ゆきちゃん

2023年7月25日 0:24

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幼稚園の頃から母親が不倫で家に帰って来なくなり、父親が鬱病になりました。家族3人の思い出なんか全然無くて 、結局は小4の頃に両親が離婚しました。当時はとても悲しかったです。 父は優しかったので、母とは年1程度で会わせて貰えました。 父親が鬱の中、仕事は頑張ってくれてました。でも家事や育児まで出来る気力は多分無くて、父の母(祖母)が私を育ててくれました。祖母が居なかったら、私はどうなってたんだろうって思います。私は勉強が出来なかったです。家庭は裕福じゃないのに、私立高校に進学してしまいました。だから学費払って貰ってるのが申し訳なくて、学生の頃はずっとバイトしてました。 就職した職場はブラックとパワハラとセクハラで最悪でした。ほとんど毎日、終電帰りで休みが週1でした。同時期に育てて貰った祖母が老化とケガで1人で出来る事が少なくなり、唯一の週1の休みをほとんどを毎週、祖母の病院の付き添いに言ってました。2年近くそんな生活してて、「こんな仕事をしながら、これをあと何十年もするのかな？」って考えたらしんどくて、祖母の事やこれから年老いて行くであろう父の事を考えたら、転職した方が良いだろうと思い仕事を辞めました。すぐ再就職するつもりだったのに、周りの同級生はまだ大学生ばっかりで充実してそうに見えて、私もちょっとくらい休む期間あっても良いだろうって甘い考えで1年間ものんびりフリーターしてしまいました。学生の頃からせっかく貯金したのに、貯金はみるみる減ってしまい、「自分は何やってたんだ」と後悔して再就職しました。ちょうど祖母も週1の病院に行かなくても大丈夫になるくらい回復し、病院は月1程度に減りました。しかし老化してる事には変わらないので、1人で出来ない事が多いせいなのか年々とヒステリック気味になってるなと思いました。 転職した職場の労働環境はあまり良くありませんでした。人の入れ替わりが激しく、マニュアルや引き継ぎがまともに無く、どこに何があるのか分からない状態。人が入れ替わってしまった為に聞ける人も居なくて、すべて手探り状態で1年くらい仕事しました。私と同じ年度に転職組の同期2人が居たのですが、仕事のストレスなのか体調不良で入社2年目で退職しました。私や辞めた同期2人の様に新しく入社した人が困らない様に、会社を良くしたい。頑張ろうと思いました。でも毎日忙しく、業務に追われてばっかで、また職場メンバーも悪い人では無いけど、職場を改善しようと引っ張る人は居なく、私は事務職で入社したのに、やりたくもない営業もして、こっちは昼休憩も潰して残業して、会社を良くしようと思ってるのに、同じ給料の事務職を引っ張って行く事に、毎日イライラばっかする様になりました。そんな中、たまに連絡を取り会って年1程度に会ってた母から「実は彼氏が居る」と紹介されました。最初はおめでとうって思いました。でもその告白がきっかけなのか母が「次はいつ会う？」って連絡頻度が増えて、毎月会うようになりました。会う度に「女を捨てれなくて、母親になれず、男と不倫して父が鬱病になっても、ろくに家に帰って来なかったくせに、自分は歳取って彼氏出来て、落ち着いたから今更、母親ズラ？」って気持ちが、私の中で強くなって行きました。 職場と母と祖母の事で毎日毎日イライラばっかしてて、過食なのか1年で体重が20キロ増えたり、車を運転してる時や布団に入ってる時、涙が自然と出てくる事が増えました。 「でも世の中には私より辛い人は沢山居るし、知人でも私より大変な子を知ってるから、こんな事で悩んでたら、駄目だよね」って思いながら1年続けました。でもある日、急に会社着いたら、いつもみたいに仕事出来なくなり、机で泣いてしまいました。職場の人が気づき、職場の人だけど、初めて私の鬱憤？を人に話しました。その日は早退して、次の日も会社に行きましたが、同じ様に涙が止まらなくて帰りました。しばらく休んだ方が良いと言われ、その間に病院に行きました。やはり休んだ方がいいと言われ今は休んでます。休めば治るそう思ってました。友達になんで休職したのか聞かれたので、人生で2回目の鬱憤を人に話しました。 親身に聞いてくれて「話してくれてありがとう。」って言ってくれました。一緒に色々考えてくれてる「お母さんとはなるべく連絡を取らないで、徐々に距離を置いて行き、あと本当に辛くなったら実家から出るのも1つの手だと思う。自分の人生なんだから、○○ちゃんが幸せになる方法がいいよ」って言ってくれました。でも違うんです。家族も職場も中途半端に悪い人達じゃないから捨てられないだけです。捨てて自分だけ逃げるなんて、人として最低な気がするし、また自分がそれらと関係を捨てる勇気がないだけ。本当の気持ちは結局、友達に上手く言えなかった。 それから、SNSで両親に恵まれて幸せそうな同級生を見るとずるいと考えてしまう様になりました。数年ぶりに同級生2人から「久々に会おう」と連絡が来ました。過去に何回か断ってたので断りきれず会う約束になりました。その同級生2人は好きな学生時代は好きな部活をやらせてもらい、両親と仲もよく、大学も好きに通わせてもらい、なりなかった職業で働いてます。自分と比べてしまい正直、会いたくないです。 学生時代は友達の前では普通に笑えてたのに、いつの間にか黒い感情を考えてしまう様になり　 、友達の前でも上手く笑えてるのか分からなくなりました。そもそも、よくよく考えたら、恋人は居たことあったけど、家族や友人に対しても本当に心から好きになった人って居たっけ？私はこれから先も色んな人と出会うだろうけど、黒い感情を考えながらでしか、もう人と接する事が出来ないんだろうなって、黒い感情を考えなかったあの頃の自分には戻れないんだろうなって。これから先、本当に心から好きと思える人に出会えるのかな… もう本当は全部捨てて、私の事を知る人が居ない遠くに行きたいです。でも仕事や血縁や過去の自分が築いた色んな人達との関係性は簡単に捨てられないし、捨てたら何より人として最低だよね？それに私より大変な人は世の中に沢山居るから、こんな事で頑張れない自分が弱くて本当に気持ち悪いなって思います。