すみません長文&わかりづらいかもしれないです。 結論→3年間モラハラしてきた旦那が、嫁に実家に帰られてちゃんと家事育児の手伝いとモラハラをなくす努力をしているけど、許せない自分がいます。今はお互い精神的に疲弊し、保留でそのことを考えないようにしています。 客観的に見てどう思いますか…？ （詳細） 付き合ってから結婚して赤ちゃんができたあと（約3年間）も旦那にモラハラされて我慢してきたのに、 嫁（私）が赤ちゃんを連れて実家に帰って離婚の話がでたら「その重要性を気づいたと言って許して欲しいて、赤ちゃんと嫁は俺の生きがいだったことに気づいた。」と電話で何回か言われた。 私は許したい気持ちと許せない気持ちでせめぎあっていた。回答を急かされ、次またやったら離婚しよう。と言ったり、やっぱり無理だといったりした。 離婚の話がまとまらないので父と話すように言った。→旦那約束の時間に寝坊。 父は随分なことを言ってくれたそうじゃないの。娘が離婚したいというのだからその話を聞いて飲むようにといった。 しかし、旦那は「俺の意見は聞いてくれなかった。俺と嫁の問題なのに部外者が離婚というのはおかしい」という。 私は実家から早く帰ってくるよう旦那に急かされ、離婚の話も進まないので早めて帰った。 親や祖母には丸め込まれないように言われた。 実際旦那のいるところに今帰り、私は2重人格のようになっていることに気がついた。その出来事を忘れれば前より笑えないが普通に生活も出来るし旦那と性行為も出来る。 しかし、そのことを思い出すと、離婚できない自分にいらだちを覚える。 旦那は、赤ちゃんが大好きだ。 私（嫁）の気分の問題だから出てくなら赤ちゃんを置いてでてってという。嫁がいなくなるのも嫌だが赤ちゃんまで連れてくのは嫌だそうだ。俺から生きがいを奪わないでといわれた。 なんなら死ぬかもとか俺の写真とか全部消して俺はいなかったか事故で死んだことにしてという。 旦那のもとにどってきてから明らかにモラハラは減った。（離婚届提出前にプリクラや指輪を渡しの手で破壊させようとさせてきたりはした。） 家事も赤ちゃんのこともまえより全然みるようになった。 でも、嫁父に離婚うんぬん言われたことが気に入らないから赤ちゃんは嫁実家に行かせない。行かせたいならこの問題解決をして欲しいといわれている。 気に入らない理由は私（嫁）の気持ちを考えていないから、ほんとは旦那のことが好きな部分とかを見ていないから、離婚したら収入が減り、嫁には不幸になる未来しか見えないから。 また、赤ちゃんを簡単に片親にさせていいと思っているからだそう。もし、再婚しても男親にDVされる可能性があると言われています。 そして今、旦那と私は精神的に疲弊し、この話は保留中になっている。 たしかに私はモラハラを除けば旦那を好きになっていたのかもしれない。でも、最近悪夢しかみない。前よりわらえなくなってるのは事実としてある。 もうどうすれば良いのか分からず、極力そのことを考えずまずはストレスを減らしている。 育休は9月まで。その間に決着をつけたいと思う。という感じです。
@炊きたてのごはん ご回答ありがとうございます！！ 私の感じている違和感を言葉にしてくださりありがとうございます… そうなのです。おっしゃるとおりだと思います。 罪悪感を利用されていたことに気が付きました。 そうなのです、でも（父との話は）寝坊したことが重要じゃない。最初っから何も聞いてくれなかった。それは俺が気に入らないからだろう。 →なら赤ちゃんに変なこと吹き込むおかしい家族なんだろう。って感じで連れてかせないといいます。 なんだか炊きたてのごはんさんのご回答読んでいると自分はやっぱり別れたい意志のほうが強いのがわかりました…? 旦那の言葉や行動がノイズのように本質を分からなくさせている気がします…。 ありがとうございます。路頭に迷っていた心が少し落ち着きました✨
1@こーた ご回答ありがとうございます！ 確かに、第三者介入で話が進むこともありますよね！ 丁度旦那が家にいないので相談してみようと思います(^o^) ありがとうございます♪
0旦那さんを許せるか、許せないかがポイントですが、文章を見る限り許せないんですかね。 ご両親も味方の様ですので、ご両親と相談して 進めていくのがいいかと思います。 旦那さんと話をしても永遠にこの状態を繰り返して先に進まないと思います。 疲れて考えたくないと思いますが、どちらにするにしてもまずは、決断が必要かと思います。 決断さえできれば、前に進むと思います。
1お話を読ませていただき、あなたが抱える複雑な気持ちや状況に対して、私が考えることをお伝えしましょう。 まず、旦那さんがモラハラをしてきたことは、あなたにとって非常に辛かったと思います。そのような状況で、離婚や実家への帰宅を考えたりするのは、当然のことだと思います。それでも、旦那さんが変わる意思を示したことは、良いことだと思います。家事や育児を手伝い、モラハラも減らしたとのことですが、それでもなお許せない気持ちがあるのも事実です。 あなたが今抱えている2つの気持ち、許せる気持ちと許せない気持ちというのは、非常に複雑なものであり、どちらが正しいということではありません。ただ、どちらに転んでも後悔しないように、よく考える必要があると思います。また、自分が2重人格になるようになってしまったことは、精神的に不安定になっている証拠です。お子さんのこともあるので、あなた自身の安定が必要だと思います。 旦那さんが赤ちゃんを大切に思っていることはとても素晴らしいことですが、それだけで解決するわけではありません。離婚した場合、あなたやお子さんの未来について不安がある旦那さんの気持ちも理解できますが、それでもあなたが不幸になることは避けたいと思います。再婚についても、男性にDVされる可能性があるというのも心配なことだと思います。 今後の決断は、あなた自身の気持ちや状況、お子さんのことをよく考えた上で、じっくりと時間をかけて検討することが重要だと思います。また、その決断をする際には、冷静な判断ができるよう、周囲の支えを得ることも必要だと思います。 最後に、あなたが感じる不安や苦しみは本当に辛いものだと思いますが、必ず解決することができます。今はご自身やお子さんを大切にすることが最優先です。
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