なんでも話せる友達って、もう一生できないのかな 毎日モヤモヤして苦しくて話せなくて、人と会うのがどんどん苦痛になる。
@めいこさん ありがとうございます。 特に何も期待していなかったんですけどね。 自分の場合、ガツガツしなくなったら逆によくなった気がします。 人生、何が起こるかわからないものです。年をとって落ち着いてきたら出来るようになることもありますし。 (ちなみに今年で50歳です)
0@しらたま ありがとうございます。 そうやってまた連絡とれるきっかけがあったってことは縁がある関係なんでしょうね。羨ましいです。
0@めいこさん いえいえ、大丈夫ですよ。 こちらこそ返信が今になってしまいごめんなさい。 疎遠になった時はお互いに独身だったのですが、共通の友人を通してお互いが結婚したことを知り、 しかも相手の旦那さんが私の知り合いで、独身の時に家に行ったこともあったため、共通の話題になることもあったりして、何とはなしにまた交流が始まったという感じです。 きっかけは、こっちから送った年賀状だったかな。。 でも、SNSの発達も大きかったかもしれませんね。遠距離にいる人なので。 時間が経っていて、取り巻く状況も変わっていたので、昔のことは水に流しやすくなっていたのかもしれません。 こんなところでしょうか。わかりにくかったらすみません。
0@しらたま 随分期間が空いてしまい申し訳ございません。 私生活で色々とあり、ここに来れずでした。 しらたまさんの場合、一度疎遠になったけど数年後復活とのことで羨ましいです。 ちなみにその時はしらたまさんから連絡したのでしょうか？ 相手の方から連絡がきたのでしょうか？ なんとなく復活したとのことでハッキリ覚えてらっしゃらないかもしれませんが、どういうことから連絡を取ることになったのか詳しくよかったら教えていただきたいです。
0@めいこ お返事大変遅くなってしまい、申し訳ありません。 仕事が立て込んでいたため、しばらくここから離れていました。 とても辛かった時に、お力になれず申し訳ない気持ちでいっぱいです。 だいぶ時間が経ってしまいましたが、お気持ち少しでも落ち着きましたでしょうか。 お母様とめいこさんと妹さんの関係は、すごく複雑なのですね。 お母様が、めいこさんに対してずっとひどい言動を繰り返して来たことがお返事からよく伝わりました。 褒められたり、肯定されることが一番嬉しいとは思いますが、 否定にしても、嫌なことにしても何か言わずにいられないというのは 愛情の裏返しなのではないかと思ってしまいました。 お母様は離婚したことで、子育てのことや将来のことがとても不安だったと思いますから 娘２人に依存する気持ちもあったと思います。 そんな中で、自分（お母様）の思い通りに振る舞う（気持ちを汲んでくれる）妹さんに対しては 自分を肯定されている気持ちになれることから溺愛といった形になり 自分の価値観とは違う態度をとる（気持ちを汲んでくれない）めいこさんに対しては、 自分が否定されている気持ちになり、つい辛くあたってしまうといった感じなのではないかと 邪推してしまいました。 お母様は、めいこさんを傷つけたいというよりも ただただ自分を否定されたくなくて、否定的な態度をとってしまっているように思いました。 小さな男の子が好きな子に意地悪をするような心理で お母様は、めいこさんに自分の価値観を認められたくて 嫌なことを言っている（しかも無意識に）のではないかと思いました。 お母様の言動に反発する気持ちが、強くあると思いますが もしかしたら少しだけ歩み寄ってみることでお母様との距離感が変わるかもしれません。 めいこさんが大切にしている手をかけてお菓子作りや料理をすること、 勉強をすることは当たり前ではなく努力という価値観、私はとても好きです。 それを、お母様側の価値観に少しだけ寄せるとしたら例えば「買ったお菓子も贅沢で美味しいよね。」と、 「お母さんの価値観も良いね。」と伝えることを繰り返していたら もしかしたら、お母様のめいこさんに対する態度も変わってくるのではないでしょうか。 お母様を認めることは、めいこさんをを否定することではありませんよ。 自分も相手もどちらも良い！と考えられたら、素敵ですよね。 どうしても相手を受け入れられないときは、それも良いと思います。 それがめいこさんの価値観ですし、それがめいこさんがお母様から自由になれている証拠だと思います。 親子であってもずっと依存し続けるわけにはいきませんから、 お母様とは違うめいこさん自身の価値観があるということに自信を持ってくださいね。 妹さんは、人格形成の段階でお母様に愛されるために お母様の意見に従う生き方を選んできて、それが妹さんの価値観になっているのだと思います。 めいこさんと妹さんとお母様、誰の価値観が良い悪い、正しい間違っているということはありません。 めいこさんが願う愛され方はできないかもしれませんが、 お母様はめいこさんに対して、強い感情があるからこそ突っかかってくるのだと思います。 子どもが親に愛されたいと思うのは当たり前ですが、親もそうだと思います。 お母様は愛することが下手だけど、めいこさんに愛されたいと願っていると思います。 めいこさんの気持ちに無理する必要はありませんが、 少しでも納得できる親子の距離感が見つかることを願っています。
0@めいこさん お返事ありがとうございます。 遅くなってごめんなさい。 そうですね。。私の場合、相手の優しさに甘えすぎてしまって、それで相手が耐えられなくなったというか、相手のパーソナルスペースに入り込み過ぎてしまって、 第三者を通じて絶交を告げられたのですが、 その後、俗にいう「時間が解決」するという形で、何年か後になんとなく関係が復活しました。 遠距離で、お互い家庭を持ったということもあって、今はたまに思い出したようにLINEなどで近況や愚痴を聞き合ったりしています。 という感じで、私の場合はお互いを取り巻く環境が変わったことによって、それがいい方に転がった感じです。 ただやはり、関係を断たれた時のことは未だによく覚えていて、身を切られるように辛かったのでトラウマになってはいますが… 何でも話せるというのは、イコール何言ってもいいわけじゃないんだなと重い知らされましたし、身近に何でも話せる友達はいませんね。。 めいこさんの参考にならなかったらごめんなさい。
1@しほ お返事遅くなりすみません。 きちんと読んで、きちんとお返事したかったので遅くなりました… というのも、昨日は色んな気持ちが爆発した日でもあり、1人で号泣したり消えたい気持ちが強くなっていました。 そんな中、しほさんのコメントは、読むと少し冷静になれるところもあって救いでもありました。 ありがとうございます。 しほさんが予想されている「妹さんを優先するお母様に対して自分から壁を作っている」というところ、その通りだと思います。 やっぱり、あんな酷い妹なのに私が悪者にされるのは理不尽だと感じるので、母親には壁を作っていますね。 妹のことを抜きにしたとしても、母親は私に対して辛口です。あまり褒めたりとかしてこないですね。 母親の褒める基準が私とは違うので、どうしてそんなこと（妹のこと）で褒めるのか分からないなーといつも思います。 母親はミーハーなので、例えば妹が金持ちと付き合ったとか、芸能人に会ったとかそういうことに凄いね凄いね！とかいいな！とめちゃくちゃ言います。 逆に私が学生時代、勉強ができていた時なんかは当たり前？のような態度でしたし、大人になってから少々凝ったお菓子作りや料理をしていても、横から覗きこんで、こんな面倒くさいことよくやるね〜売ってるやつの方が絶対美味しいのに。とか言ってくるだけでした。 その度にやる気が落ちましたね。 性格に関しても妹が良く言われます。 我が家には猫がいるんですが妹が飼ってきました。でも世話はあまりせず、私がずっと面倒みて可愛いがり、私に懐いてました。 それを見てて母親は、もし子供とかできたらあんた(私)は甘やかしそうだね。妹みたいに多少ほっとくくらいの方が強い子が育ちそうだわ。と言われました。 こんな感じなので、私に対して母親からすると良いイメージってあまり無いんでしょうね。 縁を切ることも時々考えます。 良い距離感で付き合うとうまくいくのかもしれませんが、その良い距離感で付き合うというのが私には結構難しいです… 良い距離感でとなると、色んな嫌な気持ちを受け入れて相手へは普通に接するということになると思うので、我が家だけが負の感情を抱いたまま相手からすると 普通になったな最近良かった♪と思うだけなのが納得いきません。。
1@めいこ 苦しい胸の内を明かしてくださり、ありがとうございます。 きっと思い返しながら書くことも辛い作業だったと思いますから 勇気を出してくださり、本当にありがとうございます。 自己中で性格が悪い妹さんのほうがお母様に愛されて、 我慢したり、努力しているめいこさんが認めてもらえないなんて辛いですね。 ２人姉妹でしたら、姉の立場の人はしっかりすることや妹の面倒を見ることなど 自動的に責任を負わされてしまいがちだと思いますが、 お母様からの労いや愛情がないのに責任だけ負わされてしまっては虚しいですよね。 ご両親が離婚されているのでしたら、お母様しか頼れる人がいなかったでしょうし、 きっと孤独を感じてずっと苦しかったですね。 大人になってご実家と距離ができても、未だに妹さんとお母様が仲良く、 めいこさんが悪者のように扱われているのは、きっと頭ではおかしいと思っていますよね。 それなのにめいこさんの気持ちを理解してくれないお母様に対して 自分ではコントロールできない執着心のようなものがあるのかもしれませんね。 親子であっても相性などはあると思いますし、 めいこさんがどんなに歩み寄ったとしても相手も歩み寄ってくれなくては 心の距離は埋まらないと思います。 ですから、ご家族と縁を切ることも気持ちが楽になる１つの手だと思います。 だけど今はまだ、そうしたくないお気持ちのほうが強いようにも思いますから 決断を急がなくても良いのではないでしょうか。 それにお母様に妹さんのことを抜きにして、めいこさんのことを否定する直接的な何かを 言われたことがあるのでしょうか。 妹さんに対する苦言に対してお母様が妹さんの味方をする様子は見受けられますが、 もしかしたら悪口を止めるための行動であって、 めいこさんを否定するものではないのではないかと思ってしまいました。 もしかしたらめいこさんは、妹さんを優先するお母様に対して 自分から壁を作るような態度を取ってしまったりしていませんか。 憶測を書いてしまい申し訳ありませんが、 めいこさんには、もっと良い距離感でお母様と仲良くできる方法があるのではないかと思い キツい言葉をたくさん書いてしまいました。 めいこさんを傷つけてしまったら申し訳ありません。 また、ご家族と縁を切ることと、孤独に生きることはイコールではありませんから ご家族と縁を切ることになったとしても、そんなに絶望しなくても良いと思います。 人間関係って家族だけじゃないですから、 めいこさんを大切に思ってくれる人を大切にする生き方のほうが幸せだと思います。 めいこさんの気持ちが少しでも軽くなるヒントがあれば幸いです。
1@しほ ありがとうございます。。 悩みというのが今までの色々なことが積み重なったことで発生してるものが多いため、どこから話せばいいか迷いますが、ザックリ話させてもらいます。。 今1番悩んでることと限定するのは難しいのですが、大きくまとめるとやっぱり人間関係かなと。 わがままで自分のことしか考えてなかったり性格悪いなと感じる人間が何事もうまくいってたり、うまくいかなかったとしても自分じゃなく相手を責めたりしてるのを見ると、世の中不公平だなと思ってしまいます。 それが自分のとにかく身近な存在（妹）なので私はずっとずっとストレスを抱えながら生きてました。 両親は離婚しているため、母親しかいないのですが、母親はそんな妹のことを甘やかします。 それが腑に落ちないため私は妹のことが大嫌いなんですが、それを態度に出すと母親は私がダメだと言ってきます。 現状、大人になったのもあり妹と一緒に住んでいないので距離があるものの、妹と母親が仲良く、私が悪者のように扱われているのが未だに嫌で、時々考えます。 家族関係ってなかなか簡単に切れるものじゃないので、どうしたらいいか常に考えて悩みます。 母親はきっとこの先も、私が妹を受け入れない限り、私には何もしてくれず、妹だけ可愛がるんだろうなと。 それを考えると、なんでこの家に生まれてきたんだろうとか考えても仕方ないことがグルグル。 もう私は一生家族とは縁を切って孤独に生きていくしかないのかな…とか。 それが悩みの1つです。
1@めいこ お返事ありがとうございます。 本音を話した後って、すごくドキドキしますよね。 大丈夫だったかなとか、変に思われてないかなとか、言わなかったら良かったと 後悔してしまうかもしれないというお気持ちよくわかります。 でも、めいこさんがおっしゃるように、そういう話をしても良いかなと思える似た感覚や温度感の人が 見つかったらで良いですよね。 苦しい気持ちを1人で抱え込んで自分を責めて消えてしまいたくなってしまうなんて ちょっとしたことではないと思います。 めいこさんが悲しいときは、その気持ちを尊重してくださいね。 もし私でよかったら、最近ずっと嫌だなと思っていることぜひ聞かせてください。 メールでのやりとりができないので、ここでのやりとりになりますが もしよければ、お気持ち聞かせてくださると嬉しいです。
0@しほ ありがとございます。 優しい言葉に助けられます。 そうですね、大人になるとなかなか本音を出せたり気を使わず会話したりできません。 例えば周りの人に本音を話してしまったとしたら、なんとなく後から後悔してしまいそうです。。。 そもそも今は周りに似たような感覚や温度感の人がいないので、そんな深い話をする状況にはならないですが(汗) ずっと気を張りっぱなしで、たまに1人で号泣したりします。 私は凄く傷つきやすくて、ちょっとしたことで悲しくなるんです。 仕事や家族関係など、何か言われると落ち込むし、それを誰かに相談したりできないので1人で抱え込んで自分を責めて消えてしまいたくなったり。 例えば最近ずっと嫌だなって思ってること話してもいいですか？聞いてもらえるでしょうか。。
1@しらたま コメントありがとうございます。 おっしゃる通り、過去にそういう友達がいました。 しかしながらその友達とは疎遠になりました。理由も分からずですが、おそらく向こうに何かしら心の変化があって私と縁を切ろうと思ったのだと思います。 私とその友達は、やっぱりどこか似てるので、なんとなく向こうが何かしら心に決めて私と離れようと思ったんだろうなと予想できます。 なぜもう縁を切りたくなったのかとか考えてしまいますね。 その友達を失ってからもうかれこれ10年くらい経ちますが、未だにそういう友達ができることはありません。 しらたまさんが言うように、またいつかできるかもしれませんが、恋人を作るより難しい気がします… しらたまさんにもそういう時期があったとのことですが、過去形で話されるということはその後またそういう友達に出会えたのでしょうか。
1毎日モヤモヤした気持ちを抱えているのは、辛いですね。 誰かに聞いて欲しいときだってありますよね。 めいこさんは、内面ではモヤモヤした気持ちを抱えつつも 表面上は平気な顔をして過ごしているのではないでしょうか。 ずっと気を張りっぱなしでは余計に疲れてしまいますし、 人と会うこともどんどん苦痛になってしまいますよね。 なんでも話せる友達を作ることって大人になると本音と建前や社交辞令があるから すごく難しいと感じるお気持ちよくわかります。 一から交友関係を築く時間もなかなかとれませんよね。 今、めいこさんの周りの人とは、本音を言えるような関係でないのだと思いますが たまには弱いところを見せても大丈夫だと思いますよ。 すごく恥ずかしかったり勇気が必要なことですが 自分の本音を少しずつ出すことで相手に気を許す練習にもなると思います。 そういうことの積み重ねが「なんでも話せる友達」につながっている気がします。 今、めいこさんが抱えているモヤモヤについて、よかったら聞かせてくださいね。 あまり無理しないでくださいね。
1こんにちは。 めいこさんは過去にそういった友達がおられたのでしょうか。 何かきっかけがあって、その友達が離れていってしまったのだとすれば、それはものすごく辛いことだったと思いますし、 何か自分の辛くて苦しい思いとか、その他の気持ちでも何でも話せる友達がほしいのに、それが出来ないと実感することほど悲しいことはないと思います。 私にもそういった時期がありましたので、あなたの現状は痛いほどよくわかります。 何でも話をし合える友達というのは、誰でもいいから手当たり次第に…という気持ちで出来るものではありませんが、 自分が興味をもっている物事や人、趣味嗜好や考え方、そういったことについては常にアンテナを張っておくことが大切だと思います。 むやみに人と顔を突き合わせなくても、そういったところから話の合う人が出来ていくことは往々にしてあるので、 一生なんでも話せる友達ができないということは、ないと思いますよ。
1そんな風に感じることがあるのは、とてもつらいですね。 でも、一生友達を作れないということはありません。友達を作るためには、まず自分自身に自信を持つことが大切です。自分の良いところや好きなことを見つけて、自分自身を認めることから始めてみましょう。 また、友達を作る際には、共通の趣味や興味を持つ人たちと一緒に活動することが効果的です。例えば、スポーツや音楽など、自分が興味を持つものに参加することで、自然な形で新しい出会いが生まれるかもしれません。 一方で、心理的な問題を抱えている場合は、専門家への相談もぜひ検討してみてください。共感的で聴いてくれる人がそばにいるだけでも、モヤモヤが減ることがあります。
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