みぃ

2026年11月8日 10:01

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高3の受験生です。 全然勉強ができない。 成績が悪いわけじゃなくて、むしろいい方ではあるんだけど、いやいい方だった、かな？ 頑張れないから周りが上がって相対的に私は下がってる、みたいな。 なんていうか、ちょっと勉強すれば簡単に平均以上取れるのが昔からずっと続いてて、だから必死に勉強っていうのができなくて。 中1の頃から頑張らなきゃ、今回こそはって思っても、結局何も変わらないまま、直前になって慌てて勉強し始めたら、全然点数よくて褒められて…みたいなのの繰り返しで。 それでここまできちゃって。 成績下がればいいのにってずっと思ってた。 そしたら私もやる気になれるんじゃないかって。 実際下がったら病んでたような気もするけど、でもそんな機会すらなかったから確かめようもないし。 最近はもう、今更頑張ったってなって思っちゃうし。 そもそも、昔から特に理由はないけど大人になるまで生きてないような気がしてて。 勝手に大人になる前に私は死んでるだろうって、それでいいやって思ってて。 将来とか、よく考えてなくて。 だから将来っていうのが現実になってきてる今がすごい怖くて。 将来を考えなきゃいけないのが不安だし怖くて。 生きていたい理由はあるんですよ、置いていきたくないひともいるから。 でも、それでも、どうしたって前向きには生きられなくて。 将来のために頑張ろうなんて思えなくて。 今からでも頑張ればいいっていうだけの話なのはわかってる。 ごちゃごちゃいう前に勉強すればいいんだって。 わかってるけど、わかってるくせに手につかない自分もすごく嫌で。 私の居場所ってどこにあるんだろう。 いつもそばにいてほしい人は、私のそばにはいてくれなくて。 家族も、勝手に仲良いんだと思ってた。 でも実際は、親は離婚しそうなくらいお互いに不満が溜まってて、両親の実家同士も色々あって仲悪いみたいだし。 兄が1人いるけど、大学生になって家出てちゃったから、今はなんだか不穏な両親と私だけで。 なんで置いてったの、なんで1人にしたのって思っちゃうし。 でもそんな両親も、一緒に買い物行ってコーヒーメーカー嬉々として買ってきたりだとか、仲悪いの？良いの？どっちなの？みたいなこともよくあって。 私はこんなに気を揉んでるのに、なんでそんなことするの？仲悪いなら仲悪いままでいてよ、じゃなかったら私の気持ちはどこにやればいいの？ 親の愚痴なんて聞きたくないのに、それでも私が聞くしかないから聞いてるのに。 そのせいで知りたくもなかったことたくさん知っちゃったのに。 生きてるだけで精一杯なのにさ、どうやって勉強頑張ればいいのかわからない。 家は出るって決めたけど、それを理由に勉強すればいいじゃないかって思うけど、なんだか、家を出てる自分も想像できなくて。 だって、母は私が家を出ることなんて本当は望んでなくて。 ずっと家にいて欲しい、手放したくないって思ってて。 口先だけ「好きなとこ行っていいよ」って言われたって、結局母の本心はそんなことないってわかるから。 ずっと、私の意思なんかより、最後には母の意思で全部決められてたから。 本当に自分で選んでいいのか、好きなとこ選んでいいのかわからないし。 母の意思を無視した先の自分の将来が想像つかない。 本当にそんなものは存在してるのか。 自分の人生なんだからって言われたって、私の人生ってなんだよって思う。 ずっと私が本当にやりたいことなんて母が許してくれなきゃ何もできなかったし、私の意思なんてほとんど関係なかったのに、今更なんだよ。 大人になる前にって思ってたから、すごい今はもう人生の終わりというか、そんな気がしてて、だから余計何やっても今更だって気分になって。 そんなことないのは、これからも私は生きていくんだってことはわかってるけど。 私、頑張ってるのに。頑張って、辛くても生きてるのに。 なんで、ただ生きてるだけじゃダメなんだろう。 なんかもう疲れました。