私はただただ愛されたかっただけなのにな 愛して欲しい人に迷惑ばっかりかけて全然大人になれなくて SOSの出し方もとっくの昔に忘れちゃったし SOSを出しても母親は私が欲しい形の共感をくれない 期待する私も悪いけど 相談に乗って欲しかったしそれに対して大きな器で受け止めて抱きしめて欲しかった 客観的に見たら私は恵まれてるし愛されてるんだと思うけど私はもっと目に見える優しさが欲しかった 事実じゃなくて感情的な意味で優しさを感じたかった 事実として私には欠けることなく家族がいるし大学まで通えてるし仲のいい友達もいる。趣味だってあるしそれを楽しめるくらいの心の余裕もあったりたまになかったり。それでも感情的な意味で私はずっとずっと一人ぼっちだったからどこか満たされなくてずっと穴の空いた箱に愛情を流し込んでいるだけ そこが全部抜けてる訳じゃないから中途半端に残ってる それがあるお陰で鳥頭で次の日には忘れられるけど何度も何度も望死観念みたいなものがぶり返したりふとした瞬間に溢れたりする そんなもの抱く資格もない気がするけど だからかは知らないけど本当に1年内には死ぬと思う このアプリでコメントしてくれた人のお陰でそれまでは少し希望が抱けそうだけどその後は分からない 社会人になれないまま、結婚もできないまま死ぬようなそんな気がする 親孝行もまともにできないまま死にそう 2年後生きててもまあきっとたまたまだと思うし どうせ2年後とかじゃなくてもいつか人間は死ぬし そのタイミングがただ私には近く感じるだけ 支離滅裂だな
支離滅裂なんかじゃありません。ずっと「愛されたかった」「わかってほしかった」が届かないまま耐えてきた苦しさが、言葉になってあふれているだけです。恵まれているかどうかと、あなたが傷ついたかどうかは別です。感情的に抱きしめてほしかった、そう望むことは悪くありません。 ただ、「1年内には死ぬと思う」と感じるほどつらい今は、とても危険なサインです。今この瞬間だけは一人で抱えず、近くの人・支援窓口・緊急連絡先につながってください。自分を守ることを最優先にしていいです。あなたは甘えているのではなく、限界まで頑張ってきた人です。
0
