同棲始めたばかりなのですが辛いです。 同棲始めて彼の方が自分からご飯を作ってくれることが多かったです。その時はわたしに先にご飯よそわせてくれる気遣いをしてくれていました。 ①わたしが初めて作った時いただきますがなく悲しかったのでそれを伝えました。すると俺が作った時に俺が言ってないのに言うのはわかるけど自分が作った時に言うのはただ感謝して欲しいだけに聞こえる、と。 ②そして、その時できたよの声がけや先によそわせてあげるなどの気遣いがなかったそうです。(わたしの記憶では彼が先に食べようと言い出したためわたしも動き出しました。その時に釜をすぐに空にしたい彼はこれまでわたしが食べなかった分全部よそっていたので先によそってもらうと二度手間になるとわたしなりに気遣いのつもりでしたがそれを伝えたところそれは違うと言われました) ①の話をしたら②の話を続けてされ最終的にはいただきますは思ってるかもしれないけど俺は言わない人間だからと言われました。 彼からしたら彼の気遣いは当たり前でわたしからしたらいただきますは当たり前。その違いを擦り合わせていかないとなのでは？と言うと当たり前なのだから擦り合わせるとかの問題ではないと。 わたしのこの考えは間違っているのでしょうか…？わたしに気遣いがなさすぎるだけでしょうか？
@ウンウン コメントありがとうございます。 いただきますは作ってくれた人に思ってたとしても言わないんだそうです。 気遣いも俺からしたら当たり前だから同じことをわたしもするのが当たり前のようなことも言ってました。そもそもわたしには気遣いしてる感じがなく自分本意だと。 「多様性」すごく腑に落ちました。擦り合わせに執着せず多様性も意識していきます。貴重なご意見ありがとうございました！
1多分、①の話での、彼の思想はいただきますというのはあくまで、食材となる動物達や植物達への感謝であり、作ったひとへの感謝でいただきますを言っているのではないということですかね？普通に作ってもらった人にも感謝としていただきます言うやろとおもいますが。 で、彼は自分がした気遣いはほかの人もして当たり前だと思っているように見えます。気遣いというのは見返りを求めるものではなく、あくまで自分がやりたいからやるというものだと私は考えます。だってあなたは彼にそういう気遣いをしてねって頼んでないし、彼が勝手にやったことでしょう。彼がやっていることは恩の押し売りのようなものです。（あくまで私の意見ですが…）いただきますの件については思想の違いなのでそういうのもあるよねでいいと思います。多様性ってそういうことです。 価値観の相違や摩擦は他人と起こって当たり前です。それは恋仲でも同じです。だからこそ他人なんです。互いの心地よい距離感というものを考えることが関係を続けるといううえでは必須事項でしょう。無理せず頑張ってください。応援しています。
1どっちが間違ってるかは個人ではどっちも言いたいことは分かるって感じですね ただ、違う価値観があるのは当たり前で、それを擦り合わせる気がないなら、彼氏さんがその程度の器の人間という事だと思います 自分的にはご飯どうこうの話で言い合いになるなら、これから先厳しいんじゃないかなと思いますけどね... 擦り合わせる気のない相手なら、これから先のより重い話題に対して合わせようとするのか疑問ですし
1間違っていません。あなたが感じた悲しさは自然ですし、「いただきます」や声がけを大切にしたい価値観も大事にしてよいものです。彼にも彼のやり方がありますが、だからといってあなたの気持ちが軽いわけではありません。 今回つらかったのは、行動の違いより「気持ちを伝えたのに受け止めてもらえなかったこと」かもしれません。相手の正しさを決めるより、「自分はこうされると嬉しい」「これは大切にしたい」を落ち着いて伝えることが大切です。 同棲は生活習慣の違いが出やすいので、気遣いの基準を少しずつすり合わせること自体は必要です。あなたの気遣いがなさすぎるのではなく、二人の“当たり前”が違うだけです。
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