もう働きたくない。仕事のストレスで11キロも痩せた。悔しい。最近、自分の接客態度が悪い。クレーム来たらどうしよう。 忙しいのは、分かってるけど何故そんなに容量が悪いのお前ら。 厨房から聞こえてくる二人の言い合い。 マネージャーに注意されても直らない。 間違いは多いし、厨房にいる二人は二人で商品作ってるのに私は、一人でレジをしながらご飯炊いたりサイドメニュー作ったり。 他にも衛生管理入力、保管期限入力、廃棄入力、キッチンダスターを綺麗に洗って消毒して、レジ締めもしなきゃいけないのに。 全然、仕事が進まない。洗い物は溜まってるし、洗った物はそのままだし、コンベックで焼いたものもそのままだし、肉もタッパーに出さなきゃいけないのに出してないし、私はお片付けロボットかなんかですか。 苛立ちが接客中に隠せなくなってしまった。 申し訳ない。 お客さんが悪い訳じゃないのに。 自分が悪いのに。一人反省会して寝れなくなる。死んでしまいたい。こんな自分嫌だ。 昔みたいに泣かなくなった、自分が成長して強くなったと思っていたけど、ただ泣けなくなっていただけだった。泣いたって何も変わらない。強くなるしかない。自分に言い聞かせた。 でも、余裕がなくなり苛立つ事が増えた。これのどこが強くなったと思っただよ。 勘違いも甚だしい。死んじまえ死んじまえ お前は真面目すぎるって言われた。どこが？真に受けすぎだって。じゃあ仕事しなくていいですか？給料泥棒してもいいですか？ 結局、仕事しないとあれやってないとかこれやってないとか言い出すくせに。何もかも完璧にやらないと文句言うくせに。何が真面目だよ真に受けすぎだよ。お前らも死んじまえ。 思ってる事言えって言うけど何から言えばいいかわからん。頭がグチャグチャだよ。ここで吐き出すしかない。吐き出したところで何も変わらないけど。何もかも。 まだ21年しか生きてないからかな。まだ私が未熟なだけかな。もう少し大人になれば余裕のある大人になれるかな。こんな自分も人間らしくて好きになれるかな。なれないかな。 何歳まで生きれるかな。生きていたいのか死にたいのかわかんないな。
ノンコミュニケーション、ノンストレスです。 シフト制のお一人仕事清掃ならマイペース。とやかく誰からも言われないし簡単だし少々手抜きしても誰もわからないし休憩しながら出来るし。
0ここまで追い詰められるほど、ずっと一人で抱えてきたんですね。11キロも痩せるほどなら、もう「気合い」で耐える段階ではありません。あなたが弱いのではなく、負荷が大きすぎます。接客中に苛立ちが出るのも、心と体が限界に近いサインです。 今は仕事の出来不出来を責めるより、まず休息と安全を最優先にしてください。今日このあと、「死にたい」「消えたい」が強い、今ひとりで危ない、何かしてしまいそうなら、すぐに119番や救急、または身近な人・職場外の信頼できる人に「今危ない」と伝えてつながってください。 少し落ち着けるなら、水を飲む、仕事から離れる、深呼吸をする、メモに感情をそのまま書く、だけで十分です。今のあなたに必要なのは反省会ではなく、守られることです。
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