普通になりたい。 人それぞれ個性があると言う意見ももちろん素敵だと思いますが、 でも私は普通になりたい。 個性って言っても2種類あると思ってて、 1つ目は違って当たり前な個性 趣味、価値観、好き嫌い、得意不得意など 2つ目は"少数"がある個性 障がい、LGBTQなど もちろん全部素敵な個性で、 2つ目の個性も"違って当たり前"であるべきだと思います。 私は、2つ目の個性を持つ人を差別している訳ではありません。 2つ目の個性を持つ人も否定しません。 他人には否定しませんが自分には否定したくなります。 破茶滅茶な事を言っているのは分かっています。 ですが本当に"自分だけは"許せないんです。 他の方の個性はすんなり認めて肯定できる。 でもいざそれを自分にやろうとすると出来なくなる。 こんな投稿をしている癖に、相談された時 「人の数だけそれぞれの"普通"があるんだから大丈夫だよ」 なんて言った事もあります。 でも自分には当てはまらない。 無理に当てはめようとすると、 逃げている様に感じたり、 自分を擁護している様で気持ち悪く感じたりして泣いてしまいます。 で、また「こんな事で普通は泣かない」と自分が普通では無いと感じる。 「それも全部個性だよ」とふと考え、 また逃げた、気持ち悪いと感じる、 泣くと言うエンドレス。 因みに自分が普通じゃないなと思う材料はループする度に増えていきます。 カウンセラーさんには、思考が周りすぎたら好きな事を考えて止めて良いと言われました。 ですが私にこのやり方は合っていないんです。 学校に行っていて、カウンセリングも受けてなかった時の話なのですが、 好きな歌い手さんが居たんです。 ですが一時期、親にバレずに切る為に徹夜を続けていた時期がありまして、 その歌い手さんを夜更かしするために使ってしまったんです。 面白いアニメの様な動画を投稿されていたので、それを見て笑いながらブルーライトギャンギャン浴びれば起きてられるだろうと考えその歌い手さんの動画を見ていました。 切っていた時期は元気付けにもなりましたし、親にバレずに切る事も出来ました（当時の自分にはプラスだったんです…！！）。 けど、改心して切るのをやめてからその歌い手さんが見れなくなってしまいました。 どうしても切っていた日の事を思い出してしまって。 もちろんその歌い手さんに何の罪もなく、切る際のお供にしてしまった自分が悪い。 でも見れない。 この様に好きな事と嫌な思い出が結びつくのが怖くて、嫌な事を好きな事で遮断する、と言うのが出来なくなってしまったんです。 切る時のお供と嫌な思考の遮断だとかなり差があると思いますが、ほぼトラウマの様な感じでして… 結果、泣き止むには薬に頼る。 それも1日4袋までと言われている薬を、1日トータルで5袋6袋と飲んでしまう事もあります。 実際、過眠や気怠さなど感じる様になっていて本当にやめた方が良いと分かっているのですが、ダイエットみたいに 「今日まで！明日からやめる！」 と逃げてしまいます。 （ここの"逃げる"は薬飲んだ後なのでまぁまぁ大丈夫） 色々話が飛んでしまってすみません。 文章を書いていると少し落ち着くので思ったことを垂れ流しました。
