初めて投稿させていただきます。つたない文章で失礼します。 30歳代男です。妻は同じぐらいの歳で、現在パートです。妻の家庭内での振る舞い方に悩んでいます。暴言を吐いたり、暴力を振るったりはないのですが、子供への怒り方やずっと不機嫌でいる態度に疲れてしまいます。 子供は3歳で、遊んでいて自分の思い通りにならないとすぐ泣いたり怒ったりします。おもちゃが探し出せなかったり、勝手に片付けると激怒します。あとはお菓子を食べる代わりにご飯をちゃんと食べるといったのに食べない、トイトレを頑張るため、トイレに行く約束をしたのに破る、…などなど。他にも色々ありますが、これに関してはまだ3歳だし、仕方ないのかなと思っており、注意はしますが、おおめにみてます。しかし、妻は子供に対して感情的に怒ることが多く、子供に注意してる内容は正しいのですが、正論すぎて3歳の子供に求めすぎてる気もします。子供も人の感情や表情にとても敏感な子で、怒られると「ママ、笑って」といって泣いており、それでもやめずに注意するので、見ていて切なくなる時があります。 妻の振る舞いもしつけとして、ちゃんと注意してくれていると理解はしているので、妻を全て否定するわけはありませんが、やりすぎな気もします。 普段は子供のために体質改善や教育に関するセミナーをうけるなど子供思いの妻です。自尊心を傷つけないように妻の振る舞いを改善できるように、声かけしますが、とても不機嫌にしてしまいます。 最近は1日のほとんど不機嫌で過ごすこともあり、私が話しかけても、顔も見ずに小さい声で返事して、コミュニケーションがすぐに終わってしまいます。妻から出る言葉はマイナスな言葉ばかりで、子供にもそれが伝わり不安定になることが多いので、妻にも子供にもなるべく明るく笑顔で、気にしてない風を装い機嫌良くいようと努めますが、最近とても疲れてきています。 私自身、みんな仲良く笑顔で過ごす休日が大好きで、幸せを感じるので、そういう日々を過ごせるようにしていきたいと思ってるんですが、正直毎日がしんどくなっています。 この前も妻に「〇〇ちゃんともっと仲良くしたい」とストレートに伝えましたが、「え、仲良くしてよ」と少し怒った顔で言われ、とても残念でした。どう妻にかかわっていいか最近わからなくなり、子供と2人で過ごす時の方が楽だと感じてしまいます。 家族には心配かけられないのでなかなか相談できず、最近引っ越して友達も遠方にいるので話を聞いてくれる人もいません。 子育て世代の皆さんも色んな悩みを経験してると思いますが、何かアドバイスあれば教えてください。 長文失礼しました。
我が家も似たようなものです。感情の起伏が激しいから、機嫌が悪そうな時はできるだけ子供と出掛けるもしくは実家に帰ることにしています。
1我が家も同じような感じで、妻は自分の思い通りにならなければとても不機嫌になり、小学生の子どもたちが母親に対して気を遣う感じです。 昔みたく感情的にはならなくなりましたが、あからさまに切れている態度は変わらないですね。 なので私も子どもたちも半ば諦めてます。
1まさに！子育て大変です 奥さま真面目な方なのでしょう（A型？）振り返れば私も必死過ぎて しつけや教育をちゃんとしなきゃの日々で苛々や怒ってばかりでした そして私の思惑通りには進まず育ち上がり でも立派に逞しく育ち上がり母の愛はしっかり伝わったみたいです今がとても仲良し♡ 今からテスト、受験、進学…大学入学までは本当にストレス大変だと思います 子育て以外に奥さま自身の時間や他に目を向ける楽しみを少しでも増やせたが平和かなと思います😅（奥様もきっとしつけ厳しく良き家庭で育てられたのでは？） 何か纏まり無く失礼m(__)m
1k太様 はじめまして、うめこと申します。 奥様の家庭内での状態に、しんどく感じていらっしゃるんですね。そのような状況で、気にしないようにして、奥様とお子さんに明るく接して、悩みを抱えこんでいらっしゃるので、かなり心が辛くていらっしゃるのではと思いました。 また、奥様はパートで働いている一方、お子さんの将来をお考えになられてセミナーを受講されたりもして、疲れてしまわれているのかなとも思いました。 みんなで仲良く笑顔で過ごす休日に幸せをお感じになられていると書いていらっしゃいましたので、今の状況がお辛く感じていると思います。 もし、k太様が奥様とお子さんと仲良く笑顔で過ごすために、何か考えられていることがあれば、無理のない範囲で、お聞かせいただけますでしょうか。 「奥様の気持ちを受け止めつつ、お子さんのしつけについてじっくり話し合いをしたい」など、もしお考えになっていることがあればで大丈夫です。
1毎日、本当にお疲れさまです。 お子さんを思っているからこそ、奥さまの厳しさや不機嫌さがつらく感じるのだと思います。あなたは「甘やかしたい」のではなく、3歳にはまだ難しいことと、今必要な関わりを見極めようとしている。その視点はとても大切です。 一方で、奥さまは子どもの将来を強く心配するあまり、気持ちが張りつめてしまっているのかもしれません。正論でも、余裕がないと伝わり方はきつくなります。まずは「間違っている」と正すより、「疲れているんだね」「一生懸命なのは伝わっている」と気持ちを受け止める言葉を先に置くと、対話が少し通りやすくなります。 また、夫婦で“しつけの基準”を決めておくのも有効です。たとえば「3歳には約束を守れない日もある」「怒る前に一度落ち着く」など、家庭内のルールを共有できると、奥さまも少し責められている感覚が減ります。 あなたが頑張りすぎて疲れていることも、とても大事なサインです。家庭を明るく保とうとする役割を、ひとりで背負いすぎないでください。まずは“毎日仲良く”を目標にしすぎず、“衝突を増やさない日を作る”くらいの小さな目標で十分です。 あなたの優しさは、きっと家族を支えています。
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