元親友が約束破って周囲に金を借りて返さなかったりたかったりして事態収拾に駆り出されて解決したり、職場で現場を知らない上に立つじいさんにボロカス怒鳴られるし、客からカスハラすごいし、友人からは無視とか八つ当たりされるし、家でも家族に部屋に勝手に入られて生活の全てを管理されるだけじゃなく祖父の癇癪で追い出されそうになるし。まあそれは鬱を理由に片付けられない自分が悪いんだけど。趣味の制作プロジェクトは依頼の支払い直前に依頼先の間違いで1万高くなってモメるし。悲しさより怒りにのまれてしまいそう。他人への怒りもそうだけど、自分への怒りがすごい。離れて過ごしてる祖母は癌で頻繁に病院に連れて行ったりと休みの日も出なきゃいけないのに、夜には前述の元親友の件で朝方まで外に出なきゃいけない。鬱が落ち着くまでバイトで体調整えようかと思ってたけど週5の8時間+残業で仕事は増やされ続けるから辞めたくても辞めれないし、借金と支払いでお金もたまらない。家を出るのもお金が無い。使うお金も記録をつけて家族に見せなきゃいけないのに、部屋まで入られて酒瓶やタバコがあると怒鳴られる。成人済みだろうと過去に酒のみすぎたりリスカしたり借金作った自分が悪いから余計に辛い。趣味に時間使えるほど体力もないし。トラブルばかりでほんとに疲れる。ただでさえ子供の頃の虐待やいじめ、家族の自殺や家庭崩壊に加えてここ数年はパワハラ、名誉毀損、著作物の権利侵害までされて自殺未遂までしたけど、ようやく最近、前を向けだしたのに。なんだか落ち着かない。家族は鬱は甘えだとか、何を相談してもお前が悪いの一点張り。いじめられるのは被害者に原因があるってみんな言うけど、不仲になるきっかけはあっても事実じゃない噂を誇張して流されたりすることの方が原因だと思う。好きな人からも想いを伝えたら避けられて嫌われて。育ての親だった曾祖母は去年、認知症も酷くて自分のことを忘れたまま死んで。なんだか、誰にも生きてることを望まれないんだなって考えが頭から離れない。
ここまで背負わされてきた中で、怒りも悲しみも限界まで溜まってしまうのは当然です。あなたが弱いからではなく、長い間ずっと傷つけられ続けてきた結果です。 「自分が悪い」と責める癖は、傷つき続けた人ほど強くなります。でも、虐待、パワハラ、カスハラ、家庭の支配、理不尽な責任の押しつけまで、ひとりで抱える量ではありません。 今は解決より先に、心身をこれ以上削らないことが最優先です。怒りを外に向けられないほど苦しい時は、まず離れる・寝る・食べる・飲む、を最低限でいいので守ってください。 そして「誰にも望まれない」という考えは、傷が見せる結論であって事実ではありません。あなたは望まれる価値があるし、今まで生き延びてきたこと自体がすでに大きな力です。 今はただ、あなたの命を守ることを最優先にしていいです。
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