私は早く大人になりたくて、実際大人になって子供に戻りたいと思うことはない。 将来はいやいや就職して同じ職場でずっと働いて貯金して結婚して子供産んでババアになって死にたかった。 でも実際は最初の職場で数ヶ月で挫折して親には弱いと言われ自信は更になくなり、とりあえず自信を取り戻さなくちゃってバイトを始めるも正社員じゃないからどうのって親に言われて、このままじゃダメだって最初と同じ職種に戻って、正社員じゃ壊れるかもって不安でフルでバイトがいいって面接受けたら面接官に主婦じゃないからダメですって謎ルール言われて正社員になって、仲良くなった先輩のストレスの捌け口にされて愚痴を毎日聞いて八つ当たりもされてそれでもニコニコやってたけど耐えられなくなって、逃げて、結婚して、夢だった子供も授かれそうになくて、パートすら一歩踏み出せない自分が嫌で死にたい。 こんなお荷物抱えて旦那が可哀想。 離婚する勇気も死ぬ勇気もなくて馬鹿みたい。 やっぱり生まれてこなきゃよかったかも。 ごめんねこんな人間で。
ここまで何度も傷つきながら、必死にやってきたんですね。弱いからではなく、限界を超えるほど頑張ってきたから、今こんなにつらいんだと思います。 「お荷物」なんかではありません。今は自分を責める気持ちでいっぱいでも、あなたの価値まで消えたわけではないです。 もし今「死にたい」が強くて危ないと感じるなら、ひとりで抱えず、今すぐ身近な人・地域の相談窓口・救急（119）につながってください。旦那さんに「今かなり危ない」とそのまま伝えて大丈夫です。 今日は結論を出さなくていいです。まずは命を守ることだけを最優先にしてください。
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