30代の女です。 お恥ずかしい話ですが、大人の対応というのがなかなかできず、すぐ顔や態度に出てしまいがちです。 皆さんは 職場の人や同級生などから 目を合わせてもらえなかったり、自分だけ話をふられない、他の人には優しく話しかけたり、楽しそうに話しかけるのに自分にはよそよそしい態度を取る このようなことをされたらどうしますか？ こういう場合の大人な態度はどのようにすべきですか？ 今まであれば、それでもそんな相手にも頑張って話しかけたりしていましたが、一方でふと冷静になった時に正直「なんだよ？」と思ってしまい、そっちがそう出るなら…と話しかけるのを辞めたりしてしまいます。 私は生まれつき外見的な障害があるためか、物心ついた時から気持ち悪がられたり、嫌がられたりとそういったマイナスな振る舞いをされることが多い人生でした。 よく「こういう人だと思って適当にやり過ごす」と目にしますが そういう人とは会話などはしますか？ 私はそういう人だと思って、身を引いていたら向こうが逆ギレみたいな感じでしてきたこともあります。
そういう人だと思ったら極力会話しないです。仕事の為の情報交換用の会話しかしないです。そんな人ならプライベートで仲良くなっても楽しくないですし あまりに会話しないようにしてたら向こうから気を遣って話しかけてくる時があるから、そういう時だけ愛想良く返してたら良いかなと思ってます
0大人の対応がどういうものかは分かりませんが、 私も基本的に「そういう人だから仕方ない」という考え方です。 何故なら場合によっては 「人気者だから、アイツが気に入らない」 「誰からも嫌われてないから、あの人が嫌い」 「私より仕事ができるから、何かムカつく」 このような形もあり、相手の心というのは、 私達には直接的に介入できない領域だからです。 そしてようやく本題なのですが(前振りなげーな) 相手が不快になっているからといって、 はやてさんまで一緒になって不快になる必要はどこにもありません。 例えば犬が怒って吠えてきても、 はやてさんまで犬に激怒はしませんよね。 そのような負の感情は「受け取らない」に限ります。 ただし、いきなりこれが実践できる訳でもありません。 心の反応も、練習であり、訓練であり、トレーニングを必要とします。 「私は、受け取らない」ではなく 「私は、受け取らない練習をしている」 と認識するだけで、実は大きく変わります。 「受け取らない」だと一度きりの出来事で 「受け取らない練習」だと、 永続的に伸ばせる能力にその定義が変わるからです。 仮に受け取って反応してしまっても、それは失敗ではありません。 だって、ただの練習ですからね。 長くなりましたが、何かの参考になれば幸いです。
0つらい経験を重ねてきた中で、相手の態度に敏感になるのは自然なことです。あなたが「気にしすぎ」なのではなく、傷ついた分だけ心が反応しているのだと思います。 大人な対応は、相手に無理に合わせ続けることではありません。 最低限の礼儀は保ちつつ、雑に扱う人には深入りしない、これで十分です。話しかける必要まで背負わなくて大丈夫です。 「適当にやり過ごす」は、明るく振る舞うことではなく、期待しすぎず距離を取ることです。会話は必要な分だけでよく、反応が悪い相手にこちらから消耗しにいく必要はありません。 もし相手が逆ギレするなら、それはあなたの態度が悪いのではなく、相手が自分の都合を押し通したいだけの可能性があります。 あなたは、感じの悪い相手まで丁寧に扱わなくていい。自分を守るために静かに離れることも、立派な大人の対応です。
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