猫さん

2026年8月19日 17:05

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先のことを考えれば考えるほど不安感が募って死にたくなる消えたいってなる。家族は僕のことあんまり気にかけてくれないし何ってしてくれない。毒親に育てられて良かったことなんてひとつも無いしんどい最低やなって思う毒親なんか居なければ良かったって思うしこんな気持ちにさせたのも毒親や毒を吐く兄姉がいるから。僕は知的障害やうつ病適応障害パニック障害など抱えてて発達障害の傾向にもあるって言われて過食症の症状が出ててしんどいストレスとか不安感から食べ過ぎてしまう沢山食べてしまってかと思ったら食べたものを吐いたりとかしてしまうこれは病気なんでしょうかこんなにしんどいって言うのに毒親から毒を吐く兄姉も食べ過ぎやとか痩せろとか言うけどうつ病とか色々抱えててストレスとか不安感とかパニック障害とかでしんどいって言葉で表せられないくらい生きてるのがきつくて助けてって言っても誰も助けてくれない精神科を変えようと思ってるけど変えたら変えたで不安にならないかなとか色々考えるし、僕が何も考えてないような言い方を毒親とかは言ってくる何もしてないとか言われる。家のこととか犬の世話とかしてるのにちゃんとしてるでもそういうのを抱えてたらできない日だってあるのが当たり前なのにそれをわかってくれないただ、怠けてるだけサボってるだけって思われるほんとに意味わからん。僕は毒親の操り人形なのかな。僕はしんどい痛い助けてとかしんどい苦しい悲しい寂しい虚しい痛い気持ち悪いとかそういう感情を我慢しないといけないのかな僕は僕は生まれてきたくなかった親のエゴで僕は生まれた。親が勝手に産んだ今は感謝できない。だって僕は普通の子じゃないって言われる兄姉は手がかからん子やったけど僕は手のかかる子だったとかお前らの育て方が悪いからこうなったんだようつ病に至っては抱えなくてよかったものなのに毒親が僕を支配して言葉の暴力暴言そして威圧感を与えてきてしんどいとか言えなくしてきた昔から家庭環境が悪くて荒れてた父親母親がいつも喧嘩してて父親は僕や兄姉母親に対して脅してくるし喧嘩腰でこっちに話しかけてくるし僕はその物心つく前から家族に気遣って生きてきたそんなの頼んでもないしそんなふうに思ってないとか言うけどそういうことをお前らはしてるんだよって言っても聞くような親じゃないし聞くような兄姉でもない毒親に育てられたせいで 愛に飢えてる悲しくて苦しいだから彼氏に依存してしまう。居なくなるんじゃないかって考えて苦しい今までのトラウマとかそういうののせいでまた見捨てられるんじゃないかって考えてしまう。僕はなんのために生まれてきたの僕は自分の意見を言ったら怒られるなんで自分のことだから自分で決めたら勝手に決めんなって怒られる意味わからん理不尽だ不理屈を周りは僕に言ってくる こんな思いしたくなかった。人混みが怖くて視線も怖くて人間不信になって居場所もない孤独感が増して相談今までしてきても無駄だった毒親は治らないんだって思った。親が兄姉が変わらないと意味ないんだって思ったこんなことなら産まないで欲しかった今まで知的障害とか色々抱えててしんどくて昔学生やった時に学校行けない時もあったその時も何怠けてんのとかなんで学校行かんのサボり？とか兄姉はちゃんと学校行ってんのにお前は行かんのかとか学校行かんねんやったら携帯取り上げるぞとか言われて。現実に居場所がないからネットをやってるのにそれは今もそうかなネットの人と繋がりたいとかはないけどこういう相談できるところがあってよかったと思うし無所属だけど歌い手としてまだフォロワー少ないけどTiktokで歌ってみたとか投稿してるそういうのを発信していくことが僕にとって心が落ち着く少しでも色んな人に見てもらえていいねが貰えて動画とかキープボタン押して貰えた時がほんとに嬉しいなって色んな人に見てもらえて視聴率が増えてフォロワーも順調に増えてて良かったなと思う 早く家出たいよでもねまだ家でれないからそういう施設とかには僕は向いてなくてだから彼氏と賃貸借りて暮らすために僕もB型探してて通おうかなと思ってるそういうのも向いてるのか正直わかんないだって前のB型はしんどいとかこの作業苦手とかそういうの言ったりこういうことそのB型の利用者に言われてしんどかったとか言ってもそんなこと言うなとか言われてやめさせられたし そっからそういう所に通うのが正直トラウマだなって僕は生まれた性別は女だけどLGBTQ➕の FTMでトランス男性なんです本当は男になりたかったなとかすとぷりの莉犬くんも性別を変えたわけだけど僕は今はまだ変えてないそれはなんでかって言うと今の彼氏と結婚したい気持ちはあるし性別変えるのは勇気いるし手術とかしないと変えれないからだから変えないってのと自分のことを女として思ってないから中性と思ってて両方の性別を持ってるって思ってる正直生きてる心地しない身体そして見た目コンプレックスだし童顔なのとか胸があることそして生理が来ることそれが何より嫌だ。でも中性な僕だけど我が子を産みたいって気持ちそして彼氏と夫婦になって一緒に育てていくその気持ちは変わらないしただ僕は沢山甘やかそうかなって我が子ができて生まれた時に理不尽に怒るんじゃなくて悩みとか聞いて悪いことしたらダメだよって伝えてただ伝えるんじゃなくてこういうことはダメだよとかこういうことはしていいんだよとか伝えていきたいし僕は自分の親みたいなことはホントにしないお互いに僕と彼氏は虐められたり暴力暴言を振るわれたりしたことがあってだからほんとにお互いに我が子に当たったりはしないって約束したそれは当たり前のことだからお互いにしんどいことを抱え込まないそして子供ができた時できて育てていく時に子供の悩みとか子供の意見をちゃんと聞いてあげようねって約束したというかそういう僕たちの親がしてきたことはダメなことだから子供に負担はかけないように将来子供ができたらそうしようと思う ほんとに不安だけど色んなこと頑張っていきたいなって思ってる。 色々考えすぎてしんどいなって思うどうしたらいいのかわかんない 僕は色々抱えすぎてしんどいです ほんとに生きてる心地しないです どうしたらいいんだろ。