兄は「お前が1番甘やかされて育ったくせに」って言うけど 母念願の長男長子の一人息子、1番母に可愛がられて甘やかされたのは兄だよ 母と兄以外みんな知ってる そんなことにすら気づいていないことに薄ら笑いが漏れちゃうよ きょうだいが揃ってても、食事の準備に呼び出すのは私と姉だけ。 「今手が離せないから」と兄に頼んだら、 「なんでお兄ちゃんにやらすの？お兄ちゃんはそういうことしなくていいの」 「男の子はまあ出来なくてもいいけど、女の子は出来ないとね」 私が今脱いだ靴下を置いておけば「なんであんたは片付けられないんだろうねぇ」 兄が脱ぎ散らかして日を跨いだ服たちには何も言わず。 私が「なんで兄は洗濯機に入れることもできないんだ」と言えば、「入れてあげればいいでしょ」 男児ママって感じでしょ？ そんなんばっかりじゃん。 母がなんでもやってあげるから、私にも「やってあげなよ」って言ってきたから、 「それくらい気づいたらやってくれればいいじゃん」 とかいうバケモノ生まれたんだよ。 兄の「しっぱなし」は天下一品だからね、そんなんしてたら小さな尻拭いをし続けて1日終わるわ。 自分の辛さにしか目を向けられない視野の狭いガキが。
兄にもいいところはあるんだけどな。 正直、家族じゃなきゃ良い人だよ。 ただ、家族に対して本当に気をつかわないだけ。 家族にだって、気はつかうよ。 気をつかわずに成立する人間関係なんてないよ。 あるとしたら、相手が辛抱している。 気遣いが意識せず当たり前にできるゆえに、意識上は気をつかわずにすむ。 お互いの小さな気遣いや優しさが心地よく噛み合うことで、「気を遣わずにすむ関係」にはなり得るけどさ。 それは本当に何も相手を思いやったり労わらないことじゃないからね。主
0「自分がやってあげればいい」は、基本いつか破綻するよ。 やってあげる側の愛情だけで成立してるから。 向こうからも同じだけそれが得られなければ、いつか冷める。 毎日の積み重ねには、たまの出来事じゃ足りないから、釣り合いがとれない。 世話好きの人だって、それが当たり前だと思っているような人は願い下げでしょ。可愛げがない。 まずそれが当たり前で、感謝を示さなくなった時点で搾取。 兄に関しては、干渉されるのが嫌いで何も報告とかなしに好きに動いてこれだから、本当にいいように使われてる感がすごい。自分は何も譲らないから、相手は自分に合わせて都合よく動いて欲しいだけ。 歩み寄りとか気遣いが本当に感じられない。 それでも根っからの奴隷体質とか、ちょっと精神壊してるとかならいけるかもしれないけど、それはそれで悲しいかな。 主
0まあ、あの洗い物が溜まって生ゴミ臭いシンクを見ても、ゴミ袋から溢れて床に散らばったゴミを見ても、飲み半端のペットボトルが並んだ光景を見ても、なんならそれが腐っていても、平気な人ってことだろうから心配には及ばないかもしれないけどね。 主
0姉が帰省しても私の生活はたいして変わらないけど、兄が帰ってきたら違う。 兄の飲みっぱなしのペットボトルやコップを洗って、脱ぎ散らかした服をまとめて、料理して汚れた台所を綺麗にして、食べっぱなしの食器を洗って、つけっぱなし開けっぱなしの始末をして こんな兄と結婚しようとしてる女の人を心配するのがそんなにおかしい？ 主
0たしかに兄は父に厳しくされた。 多動がひどかったせいもあるとはいえ、暴力を振るわれて本当に可哀想な子どもだよ。 でもそんな兄を全面的に肯定して、甘やかしてくれる母がそばにいたのも事実でしょ。 兄のためなら母は父に文句も言う。 兄のためならなんでもする母が。 それで慰められる話でないことはわかるよ。 でもそれを私にぶつけられても困るし腹が立つ。 私の人生を生きたことなんて当然ないのに。 他人の言葉は平気で否定して、自分たち(兄と姉)だけが辛かったことにして、他人を踏み潰すのはもうやめなよ。 子どもの頃から、散々されてきたけど、いつまであなたは子どものままなの？ 主
0長いあいだ、理不尽を一手に引き受けてきた苦しさが強く伝わってきました。怒りが出るのは当然ですし、「もう無理」と感じるほど積み重なっているのだと思います。 家の中で役割や扱いに差があると、ただの家事の話ではなく、存在の扱われ方そのものが傷になります。あなたが感じている違和感は、甘えではありません。 今は「わかってもらうこと」より、「これ以上背負いすぎないこと」を優先して大丈夫です。心が削られる相手には、正しさを証明し続けなくていい。あなたの怒りは、雑に扱われてきた自分を守ろうとする反応です。
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