この前のデートでカフェ入った時にドリンクをひっくり返すようにぶちまけてしまって、あとで新しいのを店員さんが持ってきてくれたんだけど相手の分しかなくて、私の分は届かなかったから忘れられたかなと思って店員さんに言いに行こうと思ったけどやらかして店員さんの仕事増やしたのにまた話しかけるの気まずいなと思って我慢した。そのことをかなり後悔している。ドリンクのお金払ったけどそれは迷惑料だとか自分で言っちゃってさ、彼も（店員さんに）言わなくていいんですか？って心配してくれてたのに、迷惑かけたから我慢しなきゃって言いたいことを飲み込んでいた。そんな自分がかっこ悪くて、相手にも良くないところを見せてしまったかと後悔しているし、このまま言いたいことも言えず我慢するクセがついたまま大人になってしまったら本当に自分を見失うかもしれないから、今一度よく自分のこれからの生き方や人生の教訓的なことをメモに残して考え方をアップデートしていこうと思う 子供の頃のような言い返す技術と譲らない精神を少しでも取り戻したい。
私が彼の立場だったら言えなさそうにしてたら店員さんにかわりに言いに行ってあげると思う。でも、その優しさを自分自身にはまだ十分に向けられていないということ。 まるで、"自分はそこまでしてもらう価値がない"とでも思っているかのように自分に優しくできてなかったのかもしれない。愛された経験やストレートに好意を言葉で伝えてもらえた経験がなさすぎるせいで、存在してはいけない生き物とか気持ち悪い存在のように自分が思えてきて、なかなか自信が持てない。持てるようになりたい。この世の中を生き抜いていくために。
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