見なきゃよかったって後悔するのがわかってたのに喧嘩別れして自分から去ったコミュニティの自陣を見に行ってしまってこころがささくれ立ってるサメ。 いっときの寂しさに負けて未練がましく彼女達の日常を自ずから覗いたのに、勝手に傷付いてる自分が本当に気持ち悪いサメ。 少しでも自分の痕跡に言及してくれてたら嬉しいななんて本当に馬鹿でどうしようもないサメ。どうして何度も繰り返すサメ？ でもめちゃくちゃ苦しくて悲しいのは事実だからその感情は認めないとダメなんだと思うサメ。言語化しておかないといけないサメ。自分の気持ちを無視するのは良くないことをこの一年強、身をもって知ったから。 例え事情を知らない他メンバーが彼女の言い分だけを信じていても。もう共通の話題で話せる距離にいないのだから帰る場所もないサメ。諦めるのがボクにとって一番良い選択なんだサメ。まだ未練があっても、そのコミュニティを覗きに行くための摩擦を増やして生活から引き剥がしていく。 10年以上の依存だからそう簡単にオサラバできるものじゃないサメ。戻りたいとかメンバーと話したいとか考えてはいけないんだサメ。きっと彼女達も本心では迷惑に思ってるだろうから。いつでも帰ってきていいなんて嘘に決まってるから。 何よりボクがもう戻れるような精神ではいられないサメ。一度疑いを持ってしまったら、怒りを覚えてしまったら笑顔でなんかいられないサメ。だから最初に離れる選択をしたのは本当にいい判断だったんだサメ。 そう信じるしかボクには許されないサメ。
