わたし普通の両親の元で産まれてきたかった。 普通って自分でも何かわかんないけど、 それでも普通の両親に生まれてきて、 普通に幸せに生きて 両親に心から感謝できるような子供になりたかった 少し前カウンセラーさんに私の家庭のこと、性格のこと伝えたら、 「普通の家庭に産まれていてばとても素晴らしい性格なのに」って言われた。 そうだと思った。 だって傍から見て私普通にいい子だもん。 母がよく言ってたけど、 小中と先生と面談して私の事褒めちぎられたことしかないって。 そりゃ、 自分で言うのもなんだけどさ、 責任感強くて 周りに過度に敏感だからなんでも気づいて ひとに気遣えて、 他人優先でなんでもやって、 こんなんだったら先生とかは楽だろうね 周りのことは調和できるし、 先生の手伝いとか率先してやってたし、 いい子だったと思うよ。 だったよ。ほんとに。 でも でもさ、 こんな変な家庭の元で育ったからこの性格になったんでしょ？ 責任感強いのは、兄が軽い発達障害でよく両親が怒ってるのを見て、じゃあ私はしっかりしなきゃって思ったから。 周りに過度に敏感なのは、母が昔からパニック障害とか色んな病気持っててすぐ体調崩すから、私が気づいてあげなきゃと思ったから。 人に気遣えるのは、両親が昔大喧嘩みたいなのしてるのを見てトラウマになって、人に優しくしなきゃと思ったから。 他人優先なのは、母に昔から「あなたは人のめんどくさいとかやりたくないとか人の嫌だと思うことを率先してやりなさい」と言われ続けたから。 だから、こんな性格になってる。 性格って両親で決まるって言っても過言じゃないよね。 まぁ学校とかの環境も少しは影響すると思うけど。 こんな性格になりたくなかった。 こんな家庭に、 こんな両親の元に産まれてきたくなかった。 あぁ、打ち込んでるだけで涙が出てくる。 多分心の底からは言えないことなんだと思う。 心の底からは思えないことなんだと思う。 私が計5回も倒れて、うつ状態だって言われて、 そんなんでも、 こんなボロボロの体、心でも、 両親のことを嫌いになれない自分が嫌い 両親も他人なのにね 嫌いになれないし、 心配だってするし、 自分よりも優先しようとしてしまう。 こんな私が大嫌い。
ゆはさん。 あなたはとても素敵な性格だと思いますよ。とても優しいです。 でも、その自分の行動の裏には、もっとワガママ言いたかったのかな、って感じます。強制的に周りを気にする生活をずっとしていて、本当はもっと自分のやりたいことをやりたかったのかと。そしてそれをさせてくれる家族に感謝したかったんだと思います。 ご両親のこと、わざわざ嫌いにならなくていいですよ。だって好きなんですもの。 ゆはさんにはいっぱい良いところある。 もっともっと、私は偉いって言って欲しいです。 そして、病状がどの程度かわかりませんが、そんなに手を差し伸べてあげなくていいです。察しなくていいです。 病気を持っていても普通の人。自分で何とかしようとすると、良くなることもあります。きっと申し訳ないと思ってると思います。そして、ゆはさんはそんなことないよ、と言って心を重くしながらやってあげる。相手も申し訳なさで重くなる。 このスパイラルを、抜け出すのは本人たちに頑張ってもらうのが1番です。 手を差し伸べないでサラッと見守る。がお互い心を軽くします。 詳しく聞かないで色々話してしまいましたが、傷ついたらごめんなさい。 もっと言いたいことがあると思います。 どんどんここで吐き出してくださいね。
1あなたの気持ちはとても理解できます。家庭環境や両親の影響は、私たちの性格や考え方に大きな影響を与えます。あなたが自分自身の性格について感じていること、あなたが抱える感情やストレスはとても本当のことです。しかし、あなたの場合は、自分を責めることはありません。あなたは、自分が嫌いだと言っていますが、あなたは日々周りの人を気にかけ、彼らのことを考える優しい人であり、それはいいことです。家族に対しては複雑な感情を持っているかもしれませんが、両親を嫌いになることはできません。その理由は十分に理解できます。あなたは今、自分自身に優しく、自分自身を受け入れることが必要です。自分が嫌いな気持ちは、一度しっかりと向き合い、自分自身を受け入れることが大切です。そして、過去に起こったことを変えることはできませんが、今日からは自分自身が幸せになれるように、自分自身にとって良い選択をし続けていくことが大切です。
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