ポン

不明

2026年6月28日 23:41

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何か必死にやって来ても、燃え尽きたように体が動かなくなって、何やってもあまり感情が出なくなった。 スマホを使い始めてから精神安定剤のように触ってないと落ち着かなくて、意味もないし無駄な時間だとわかっているのに止められなかった。 どれだけ病院に行っても薬を習慣づけて飲むことが出来なくて、本心としては改善する自分が嫌で飲まなかったのが正しい。強制的に飲まされる訳では無いから気分で飲む時と飲まない時があった。 夜が好きだった。 一人の時間を過ごす中で暗闇で自分を表現しなきゃいけないというのがないし、自由に過ごすことができる。 何より暗いから人の生活音とかが昼間よりもしなくて、心地よかった。 時間というのが嫌いだ。 何もしなくてもすぎていくし、止まってくれないから。 海や綺麗な場所に行ってずっとここに居たいと思っても残酷にすぎていくからそこに留まり続けることができなくて辛かった。 ずっと楽しいことがしたい。 辛いことも面倒なこともしたくない。 ただ自分の居心地のいい場所で居心地のいい体勢でただ呼吸をしているだけ、そんなのが1番いい。 でも、楽しいことが永遠に続くなんて無理みたいで、辛いことの方が何倍もあって、耐えられないことの方が多くて、逃げたくても逃げれなくて。 薬でどうにかできる訳でもなくて、辛くなった。 分かってる、人生ってそんなもんだよね。 ニートになったらただ飯食って寝て娯楽楽しんで一日が過ぎるのをただ待つだけになっちゃう。 私は人間向いてなかったな。 いらない感情が多すぎて疲れる回数も多かった。 人に迷惑ばっかかけて自暴自棄になって今生きてる自分がほんとに自分なのかな、別の誰かが自分になってるのかな、とか意味わかんないこと考えた。 どんだけ頭を刺しても、 薬を大量に飲んでも、 たくさんの人に辛いことを打ち明けても、 息抜きに綺麗な場所に行っても、 楽になるどころか今置かれている状況が現実で辛いことがゼロにはならないんだ、死ねないんだ、って思い知らされるだけだった。 周りはみんな幸せそう みんな平気そう、何も考えてなさそう。 いまを全力で生きてる。 死ぬことなんて考えたこと無さそう。 笑ってる、みんなわらってる、 わらわれてる、いつから顔見なくなったかな 姿勢がどんどん悪くなってしたばかりみて、 いいことなんてなかったな。 懐かしい写真見た。 幼い頃の写真。 あー生きてて幸せ。 これからいとこと隣合って寝れる、 明日はどんなことが待ってるんだろう、 寝れない、でも早く寝なきゃな。 その時の感情は今でも覚えてる。 写真もすごくいい顔してた。 本心からの笑顔だった。 今の自分はどうだろう。 集合写真とっても引きつった笑顔、周りはいい顔してんじゃんって言うけど、自分の顔なんだから自分がいちばんわかる、あー今の顔死んでた。 なんでが増えていってつかれたが増えて、しんどい、しにたい、なんで生まれてきた、あしたなんて一生来んな、寝たら明日がくる、でもねなくても明日は来る、あー今ここで死んだら迷惑だな、じゃあ金曜日の夜ならしねるな、金か土だな、よし死のう。うわもう朝がばかが。 あー授業はじまるしんど、早く終わんねーかな、なんで時間経つのおせえんだよ、なんで発表しなきゃなんだよ、 心の声が全て声に出てしまう世界なら私は人格が変わってしまったようで嫌われていただろう。 思った感情がそのまま顔に出てしまうから困った、 はじめは取り繕っていい人であろうとしたけど、やっぱ無理なもんは無理だな、 自分の能力がいかに劣っているのか専門入ってから思い知らされた。 何も気にしないバカだったら良かった。 無駄に知識が着いてしまったバカだから、 色んな感情に振り回されて、 まあいっかが無くなってしまった。 ゼロヒャクで考えるからテキトーでいいが出来なくて、テキトーをめちゃくちゃ満遍なくテキトーにやった。 性格って血液型とかMBTIで変わってくるけど、 遺伝なのかわかんねーけど、私はめんどくさい人だった。 誰かが急に困って、大丈夫ですかと声をかける、 その声をかけるという行為はして、一応行動には移すが、その後自主的に手伝おうとか思わない。 ただ冷たい人だと思われたくはないからするだけ。 世間体が気になるのか、クズなのか、まあどっちもか。 私の印象 優しい いい人 真面目 なんかトラブルあっても冷静でいそう それ以外聞いた事あんま無いな。 私は常に誰かのいい人であり続けるために 例えそれが私にとってなんのメリットもなくても行動して、最低限のことはしなくちゃいけないと 思っている。 バカみたいだろ、 生きづらいわ。 でも、クズでも最底辺にはいたくないからせめてましなクズであろうと行動してる。 生きたくないね、こんな世界。 考えたくもないし、こんなバカでクズが生きてるってほんと意味わかんないわ、 明日からまた学校。 休みたいなー もう辞めたいとすら思ってる 叶うなら 動物たちと自然の中にある家に住んで、 ゆっくりとした時間を過ごしたい もうこんな地獄から抜け出したい まあ無理だけどね 神様に不謹慎だけど、早く死ねますようにってねがってるよ、逆効果で長生きしそうなくらい健康だけど。 諦めないわ、いつ死んでも未練なんてない、 なんなら明日にはこの世から居なくなってたい いい人ばかりなくなる世の中だから 自分みたいなやつが死ぬのはまだまだ先なのかな やんなるね、今から寝るけどそのまま死ねたらいいな