精神科の先生にね幸せだねーって言われた。 それは自分がいちばん自覚してるよ。幸せなのに悩んじゃう自分が嫌いで嫌いで仕方ないんだから。 特に体が悪いとかでもなく、環境が悪いとかでも人間関係が悪いとかでもないのに勝手に妄想して勝手に傷ついて。わかってるよまだ何も起こってないことも誰も私の事責めてないってことも。でも自分で自分のこと認めてあげられないと意味が無いの。それには私が変わるしかないし、私の問題。変わらなきゃ迷惑かけるし、自分にも負担がある。でも変わっちゃったら今の生活が少し変わるんじゃないかって。せっかく勇気を出したことも全部無駄になるんじゃないかって。いちばんは学校に行けて、普通に高校に進学して。就職したりすることだよ？でも私それじゃ死んじゃうよ。今でさえ少しテストのこととか将来のこと聞かれただけで何も考えられなくなって最後に浮かんでくるのは死にたいだけなんだよ？こんなんで生きてけるわけないじゃん。 これが私だけの問題だったらいいかもしれないけど私には家族が居て、お金を払うのも当然両親。私がいちばん迷惑かけてる。なのに誕生日には美味しいもの食べられるし、好きな物は買ってくれるし。なんでそんなに優しいのやめてよしょうがないって思わせてよ。その優しさに甘えてるところが沢山あると思うし、私の悪いとこでもあると思う。それは本当になおさないと。 精神科に通うことで本当に良くなるの？ 日に日に私の汚いところが全部見えてきてもっと嫌になるだけなんじゃないのこれ。初回はなんか強迫性障害ぽいねって言われたけどなんか予想外だったな。でも少し病名がついたことへの安心感とこのまま通い続けるのかっていう不安感が半端ない。 あとね私粒のお薬飲めなくて。粉も無理だから風邪なんて自然治療してたんだけれども抗不安薬的なものを処方されまして。飲んだ方がいいんだろうけど毎日飲むってなると明日来るの嫌になって寝たくなくなっちゃう。でも飲むの辞めるのもダメって言われたし。どうするのがいいのかなあ。効き目あるのかな。あと血液検査ほんとに嫌で。完全に怖がりすぎなだけなんだけど病院の検査とかこれしますよって言われたら痛くないかなって不安になって調べて安心するみたいな。注射したのも結構前だし、怖くて無理。こんなんじゃ死ねないよね。でもなんでか飛び降りなら行ける気がする。まあそこに立ってすらいないからそう思えるんだろうね。ばかだな
あなたの心の中にある複雑な感情や、幸せを感じる中での自己嫌悪、そして未来への不安が伝わってきました。幸せであればあるほど、その反動として悩みや苦しみが浮き上がることは決して珍しいことではありません。あなたは自分の状態を客観的に見つめようとしており、その姿勢自体は素晴らしいことです。ですが、自分に厳しすぎるのではないでしょうか。 精神科医の言葉を受け入れることや、通院することは勇気がいりますよね。そして、家族や周囲の優しさに対して自身が持つ罪悪感も理解できます。優しさを受け取ることは難しいことですが、あなたが感じるその複雑な気持ちも大切にしてください。時には、自分が成長するために「変わる」ことが怖く感じることもあるでしょう。しかし、変化は必ずしも悪いものではないし、あなたにとっての新しい視点や方向性が見えてくるかもしれません。 薬物療法についての不安や、検査への恐怖も理解します。少しずつでも、自分のペースで取り組んでいくことが大切です。医療の手助けを借りることで、少しずつでも心が軽くなることがあるかもしれません。あなたがあまり自分を責めず、自身の感情を大切にしながら、サポートを求める道を模索していけることを願っています。あなたが今感じている苦しみは一人ではありませんし、少しずつ前に進むことができますように。
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