過去の愚痴 今更こんなこと言っても何にも変わらないんだけど吐いたら楽になるから吐く 絵を描いてたらなんか異様に自分に対して救われただのなんだの言ってきた人がいて変な人がいた 自分はただ共通の趣味で一緒に遊べるし話せることがあるから普通に仲良くしたかっただけだし、助けを求められたらできる範囲で全力で力になりたいとも思っていた。なのにこっちに対してあなたはわたしを救ってくれた生きようと思ったとか馬鹿みたいに重い感情を吐き出してきたくせして、あとからあとから蓋を開いてみればあれは嫌だったこれは本当は嫌だっただの言ってくるから、後から言われたら謝ることしかできない。その場で言え、こっちは言ったところで嫌ったりしないし自分の嫌なことを嫌だとちゃんと伝えるのは意思疎通の一環、→言わなかったけど思ったこと（それを怠っておいてこっちが悪いみたいな被害者ヅラをするな）って言った。そしたらそれを、言いたくないことを言えってのはわがままだって言われた。信頼できるかわからないから。とも。なにそれ。じゃあ後になって嫌だっただのなんだのいうなよ。表に出すなよ。気持ち悪い。なにをしても自分は本当は嫌だったって言ったらごめんねって人に気を使わせて人のこと悪者にして逃げられるから良いもんね。楽だよね。そうやってずっと生きてきたんだろうな。よくよく考えればなにをするにも動機が他人軸。ゲームのキャラでもそうなんだけどそういうキャラが本当に嫌い。現実でも大っ嫌い。私弱いから（そっちが気を回して私のほしい言葉をくれ）って言われてる気分になる。 自分にも悪いところがなかったとは言わない。確かに悪いところもたくさんあった。体調不良とか家の事情とかそんなの言い訳にはならないし相手に対して嫌な気持ちにさせてしまったことがあるのは確か。それも謝罪した。変わろうと思って行動をした。相手が嫌がってそうだなと感じたことはその後一切しなかった。だけど向こうはなにも変わろうとしてくれなかった。自分が話をして欲しくない話題がある自衛はするからSNSで呟く独り言では好きに話してくれても良いけど直接持ってくるのはやめてくれと言った。向こうも同じことを言ったから。でもやめなかったよな。話して良い？じゃねぇのよ。話す土俵に立ててねぇのよ。持ってくんなって言ってんの。 あと絵、自分はずっと絵を描いてきてて純粋に褒めてくれるのは嬉しかった。だけど教えて欲しいわからないって言われて、自分が持てる経験と言葉を全て噛み砕いて一生懸命まとめて伝えたことを「でも私はそれやりたくない」って一蹴された。 じゃあ自分の好きなようにやればって思ってほっといたらあれはどうやって描くのこれはどうやって描くのってずっと同じことぐるぐるぐるぐる質問してくる。その度に頑張って答えたんだけど、正直経験とかコツとかやらなきゃできるようにならないわからないのが当たり前でそれをタダで教えてもらおうなんて考えがそもそも甘すぎるし傲慢だし。 やりたくないの一言で本気じゃないんだなってわかるしですごく疲れてた。あの時の自分は本当に疲れてたんだよ。 挙げ句の果てにそいつ「元から描ける人には描けない人間の苦しみがわからないんだ〜！」とかツイートしてて失望した。描けないから描けるようになるまで頑張ったんだよ。描けるのが才能じゃないんだよ。自分も才能なんかないけどただ頑張っただけなんだよ。そんな甘っちょろい考えで、やりたくないって言葉で終わらせるあんたには一生描けるようにならなくて当然だわっておもった。 このまま一生なにも生み出せないまま周りに可哀想可哀想ってヨシヨシしてもらいながら変わらず生きてれば良いわ。 自分の中で可哀想って言葉は人を馬鹿にするから言われたくないし言いたくない言葉だからね。それでもそいつには可哀想って言葉がお似合い。自分はお前を超えてくから。創作続けるのが一番相手ダメージ喰らうって考えたら頑張る動機の一部になる。動機がひどいと感じたなら勝手に思ってれば良いしこっちにはこっちの経緯があるからあなたたちには関係がない。そんな汚い復讐心だけで描いてるわけねぇだろ。
