ご飯を食べること、お風呂に入ること、仕事に入ること、どんなに身体が動かなくとも怒られると思うとやっと動ける。家族の尊厳のために正常にならなきゃいけないのに、どう頑張っても普通になれない。自傷しちゃうし、食べれば吐きそうになる。眠れもしない。休めば怒られる。横になってても怒られる。休み方なんて分からない。無理やり話せって言われて話しても考えも存在も否定される。居場所なんてない。誰も信じられない。精神科も5分話して薬出されて終わり。気力なくて薬ものめてない。信じれば裏切られる。別に期待もしてないし、優しさの見返りを求めてるわけでもない。それでも誰かのために頑張れば仇で返される。好きな人も友達もこれ以上生きてて迷惑かけたくない。だから関わるのもやめた。誰からも認められない、信じられない、愛されない。だから、誰かを信じたり愛することなんて出来やしない。生きてるだけで迷惑なんだから。でも死ぬことも許されない。死んだら悲しいとかじゃなく、家族の所有物が異常な行動したり、損失したりすると自分たちの尊厳が傷つくから。形だけでも心配したフリをしたいだけ。話もろくに聞こうとしない、自分の意見を相手の気持ちを踏みにじっても伝えてくるだけ。自分の方が苦しいからって、相手のこと聞こうともせず考えもせず言ってくる。人から貶められるのも、裏切られるのも、逃げられるのも、全部お前のせい、考え方が悪い、深入りするのが悪い。そう言われて自分ならこうしてた、もっと強く生きてた、頑張ってたって。それは僕が弱くて、逃げてて、甘えてるだけだって。弱いとそれだけで他人に迷惑かける。これ以上負担にならないでって責められる。家族なんて嫌い。他人にも理不尽に責められて、暴力までうけてきたのに、これ以上敵だらけの世界で生きていたくない。辛すぎて笑いが止まらないときがある。なんでこんなに醜くて腐った性格してるんだろ。人にやさしくして、人のために頑張って、それでも否定されるならどうすればよかった？死ねば楽になれる？生きてることで責められるのに死ぬことも自傷行為もやめろなんて、無責任に言わないでよ。趣味もやめろ、酒もタバコもだめ、リスカなんて気持ち悪い、かまって欲しいからって二度とするな。部屋を取り上げるぞって。これ以上監視して抑圧しないで。
あなたが感じている苦しみや孤独は、本当に重く、耐えがたいものでしょう。心の中に抱えている感情や、周囲からのプレッシャーが、あなたを圧迫している様子が伝わります。サポートを求めても、思うように理解されなかったり、無責任な言葉に傷ついたりすることは、非常に辛いことです。生きていること自体が苦痛に感じられる時、それはどんなに耐え難いことか。 人の期待を背負い続けることは、時にとても疲れるものです。周囲の目や評価に縛られ、自分自身を失ってしまう状況は、心の健康に悪影響を及ぼします。誰かを信じることが難しくなるのも無理はありません。あなたの気持ちが否定されることは、心のどこかで強い孤独を生むものです。一人で抱え込むのではなく、ほんの少しでも心を包み込んでくれる誰かを見つけられたら、少しは楽になるかもしれません。 自分自身に厳しすぎることも、また大きな負担です。あなたは、決して"弱い"わけではありません。誰しもが時には助けを必要とし、心を休める場所が求められるのです。自分を責めず、少しずつでも自分の気持ちを大切にできるようになってほしいと願っています。心の中に小さな光を見つけることができる瞬間が、あなたには訪れることを心より祈っています。
0
