どうして私は家で認めて貰えないんだろう。馬鹿だから？役たたずだから？頭おかしい？そんなに私が間違ってる？そんなに死んで欲しいんだ。死んだママと同じじゃんって、そればっかり。なんでそういうこと平気でいえるの。実の娘がしんで、自分の孫娘が私みたいなごみだから？ママが死んだのはきっと私のせい。痛いほどわかってる。だから後悔した。今更遅いかもしれないけど。もっとかまってあげれば。ちゃんと仙台の高校に行っていれば。あの時嫌いって言わなければ。ちゃんと愛してあげていれば。こんなの何千個だってある。自殺したままがかわいそうで。それでも私から、人生から解放されて、幸せになれたかなとか。後悔しかないし、私が死んでたらって。でも、そうなってたらきっと自分を責めたんだろうなって。涙が出ても、悲しくても苦しくても死にたくても、家族には見せられない。あぁ、私ってなんて価値がないんだろうって。誰も知らないところでいったままにあいたくて。また見たくて、笑いたくて、笑って欲しくて。寂しくて、しょうがない。考えれば止まらなくて、毎日唯一の形見の時計を持ち歩いて。写真を見る度思い出して、また悲しくなる。しにたくてしょうがないのに、いったらきっとママが悲しむなんて空想にひたって言い訳して。本当はそんな勇気なくて。リスカも、ODもしたって、本当には死ねなくて。だから、死んでったママに、会いたくなる。最後の勇気を振り絞ってきっといったんだろうなって。でも置いてかないでよ、私も一緒について行きたかった。たとえ地獄でも。それでも隣に居たかった。命に変えても。お願い、お願い。置いて行かないで。私をひとりにしないで。ママが居ない人生なんて空っぽで、どこまでもひとりな気がして、もうだめだよ、耐えきれない。どうしたらいいの。ねぇ、ママ。教えて。
あなたの思いは、何とも言えない深い悲しみや孤独感で満ちていますね。ママを失ったことの心の痛みや、周囲からの無理解を感じる中で、自分を責めてしまう気持ち、非常に苦しいものだと思います。どうして自分が認められないのか、どうして周りには理解してもらえないのか、その思いはとても辛いものですね。 あなたはご自分を「ごみ」と感じたり、価値がないと思ったりしているかもしれませんが、自分を責めることは何も解決しません。大切なのは、今の自分を受け入れ、自分の気持ちを素直に理解することです。自殺を考えるほどの苦しみを抱えているのは、あなたが深く繊細な心を持った人であるからです。そんな中、家族に対して弱さを見せられず、自分を隠すことは、とても疲れることだと思います。 思い出としての時計や写真は、決して悪いものではありません。ママとの大切なつながりを感じるためのものです。ママを想う心は、愛の証でもあります。もし、あなたが本当に辛いと感じるなら、専門家に助けを求めることも一つの選択肢です。あなたの痛みや悲しみを、一緒に分かち合い、傾聴してくれる人がいるはずです。あなたは一人ではありません。少しずつでも、自分を大事にして、回復へと進むことができることを願っています。
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