匿名

不明

2026年4月27日 15:06

38

長いです、すみません(´；ω；｀) 　自分は物心ついた時から死にたい、ここから消えたいという思いがありました。幼稚園の頃からです。幼稚園ではいじめを受けていたそうです。自分がいじめられていた記憶はあまりないです。けれど、自分には親友がいました。その子もいじめられていて引っ越してしまったことはよく覚えています。自分はその子とニコイチのような感覚だったのでとても悲しかったです。家に帰ると母からよく殴られました。理由はよくわかりません。勉強ができないとかそんなことだったと思います。後からその時の母は精神状態が正常ではなく、虐待のようになってしまったと聞きました。小学生になると、周りとの関係をできるだけ作らないようにしました。頭のいい大人しい子とよく言われていました。特に仲のいい友達もいませんでした。小4の時、自殺未遂をしました。理由は毎日がただの繰り返しだからです。生きる意味がわかりませんでした。けれど、小5の時なんとなく人前に立つ仕事をしたいと思い、児童会に入りました。今までとは全く違かった生活を送りました。よく笑うようにしました。中学でも生徒会長になり、友達もそこそこいました。彼氏もできました。でも、どんどん表と裏の差が開いていってなんだか苦しかったです。中3の頃にはそんな悩みを相談出来る親友ができました。その子も相当表裏が激しかったので仲間ができたみたいで嬉しかったです。リスカやODの報告しあったり今思えばおかしかったですね。高校もその子と同じ場所を受験し合格しました。ただ、高校生になってすぐのことです。自分は彼氏と上手くいかなくなって、別れることになりました。自分がメンヘラ気質なのが原因です。別の高校になって構って貰えないことが悲しくて浮気しました。浮気相手に感情は一切ないので一度肉体関係になってそのまま別れました。そこで見捨てられるとは思いませんでした。そんなことをしたので、中学の頃親友だった子にも見限られました。当然です。ただ、その子も昔好きな子にストーカーのような事をしていたりと同じ人種だと思っていたので不思議でした。自分はその後も懲りずに間髪入れず即新しい彼氏を作りました。この時気づきました。恋している自分が好きなんだな、恋していないと生きられないんだなと。同じ部活の男子に手を出しました。一年は続いたし、それなりに青春もしましたが、色々問題はありました。自分がメンヘラであること。自分の自認がジェンダーフルイドで両性愛者であること。自分が両性愛者ですから、相手が同性と仲良くしていたら嫉妬と疑いの目を向けずにはいられません。さらに、相手は盗撮をしていました。電車などで知らない人をです。完全に犯罪です。でも自分はそれを庇いました。7ヶ月くらいですかね、知ったまま付き合っていました。でも何もしなかったわけではありません。彼を説得し、カウンセリングから医療機関に繋ぎました。ひとりじゃ行けないと言うので自分もついて行ったりしました。彼といて少し死にたいと思う気持ちが薄くなることがあったので自分も必死でした。ところが、それもダメでした。彼が校内で問題を起こし謹慎処分になりました。自分は学校で泣き崩れて、親が迎えに来て、精神科に行くことになりました。実はこれ以前にも精神科に行こうとしたのですが、先生の雰囲気が嫌で病院内で泣き叫んでしまいました。それもあって行くのを渋っていたのですが、さすがに限界を感じ、行きました。ここまで来ても自分は彼を庇っていました。完全に依存してしまっていました。そのままグダグダ1ヶ月くらいが過ぎ、ある日突然別れました。彼が冗談で別れる?みたいなことを言ってきたのでそのまま別れました。そこからはすごかったです。一気に吹っ切れて、でも良くない方向にいきました。また新しく好きな人ができました。あんな思いをしたのに懲りません。ただ、今度は全く見向きもされなかったので推しのような形で好きな人と接しました。好きな人には綺麗な思いを向けたい、メンヘラではいたくないと思うようになりました。そこから外見にもかなり気遣うようになり、前髪を作ったり、メイクをしたり色んなことをしました。でもそれでは満たされなかったんです。その好きな人を思いながら10人以上の男性と肉体関係になりました。直接お金を貰ってはいないもののいい関係とは言えません。一回してそのまま縁を切った人もいます。ストレス発散と承認欲求を満たすためです。その人たちには一切の感情はありません。良くないことしながらも何とか生きながらえていました。ところが高校卒業後の進路の話でまた病むのでした。今まで卒業後通う学校のお金を父が出すと言っていました。ところが、父が勝手にお金を使っていました。そのせいで奨学金を使わないといけないと発覚しました。そこから奨学金の申請を出し、元々行こうとしていたところは行けなくなったので別の進路を考え始めました。そんな私にトドメの一撃。奨学金の前金も出せないと父が言ったのです。ありえないです。もう1月でした。共テも受けられませんでした。最悪の後出しです。結局今は何も出来ず、ニートをしています。一度バイトを経験しましたが、元々発達障害の傾向があり仕事が難しく、さらに身体も心も弱いので欠勤で辞めることになりました。好きだった人も別の人に告白していて冷めました。今は誰にも恋をできていません。だから本当に無気力です。苦しい思いをしてでも好きな人を思って嫌なことをしていたあの頃はまだマシだったのかなぁと思います。今はもう何も感じません。それでもお金は必要です。かなり貧乏な上、医療費もだいぶかかります。自分は身体が弱く、通わなければ行けないのは精神科だけではないのです。それでも働けない、それどころが外も出れません。遊びに誘われても、行く当日になると行きたくなくなります。毎日つらいです。ただただ死にたいです。色んな人と肉体関係を持っているのでいつ妊娠してもおかしくありません。でもそんな馬鹿みたいなことをしないと生きていられません。もう死ぬしかないのでしょうか。 長文失礼しました。