らぎ

不明

2026年4月11日 18:52

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今は恋人が欲しいっていうより、ただ誰かと雑談したり、気持ちを話せる場所が欲しいのかも。 アルバイトも何回か応募してるけど、うまくいかないこともあって、それでも諦めたくはないなって思ってる。 ちゃんと人の役に立てるようになりたいし、少しずつでも前に進みたい。できることを増やしていきたいのだけれど、すぐにはできないのかな。 仕事場の人と相談したらんだ。みんなゲームや絵を描いたりして一人の時間を楽しんでて、みんな趣味とかちゃんとあって羨ましいなって思うけど、私はまだ探してる途中なんだと思う。週末一緒に何処かに行こう誘ったりもしてみたけど「ええ行こう！」とは言ってもらえなかったの。 ⸻ ここ8日くらい、アーモンドミルクとか豆乳とかコーヒーとかガムとかで過ごしてて、固形物ほぼ食べてないの。以前食べたけど吐いちゃったし、最近お腹もゆるくて、張ってる感じもあってちょっとしんどい。 来週新人歓迎会でイタリアン行く予定なんだけど、正直あんまり食べる気がしなくて不安。 でも行かないのも気まずいかなって思ったりして迷ってる。 あと生理も去年の8月くらいから来てなくて、それもちょっと気になってるけど、正直今は楽って思っちゃう部分もある。 また、このまま痩せればいいのにって思うのも本当の気持ちなの。食費かからないし、太ってる自分が怖いしね。去年はずっと体重測り続けたけど辛くなって最近は一切避けてるわ。それでも標準だと思う。 去年は痩せたくて仕方がなかったの。 嫌なことが起きると不安を吐き出したい気持ちから、体を軽くさせたいになっちゃったのかもしれない。 今は太ることに1番フォーカスしているのかもね。 今から食べ始めたら体が重くなって太るのは確実ね。 こんな変な不安を掻き消せるくらいの夢中になれることが見つかれば忘れられるのになって思う。 去年はもっと酷かった。毎日朝体重を乗って、下剤乱用して20kg痩せたの。149cm62kgから39kgになったわ。凄く嬉しかったけど、愛犬と散歩して「走れない」て気づいて、しばらくダイエット辞めたの。 最後に体重に乗ったのは2週間前、45kg標準になったよ。下剤使ってないから。 でもやっぱり時々下剤に出しちゃう。 例えば朝起きる時、「今日誰にも会えないのね」「何して過ごそう」「外出しても1人だしな」て憂鬱になっちゃうの。そのイライラを下剤使って心と共にスッキリさせる、「よしリセットできた」て循環しちゃってるの。本当はよくないのだけれど、 私には謎のルールがあって1日400kcalぐらいの飲み物なら自分で許可してるの。でも固形物は禁止。食べ始めると過食しちゃって吐きたくなっちゃうから。 でも固形物食べると気持ち悪くなることもあって、歓迎会どうしようかなってずっと考えてる。 断るか、ちょっとだけ参加するか、すごく迷ってるところ。 私がいつも不安定なのは食べてないからだけじゃない気がする、物事がうまく進まないのが嫌で仕方ないのかもしれない。。。 でもこんな事聞かれたら困よね。 このままでいいのだろうかってずっと考えちゃうから。やっぱり私は不安になると行動も悪くしちゃうのかもしれない。これからどう行動しようかな