匿名

不明

2026年4月7日 23:44

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板挟みで辛い、自分を挟んで喧嘩しないで欲しい。台所に居るアイツからは嫌味、暴言、見下した発言に同じ言葉をずっと繰り返し話す、オウムかインコかなんかかっつの。姉がアイツがなれなかった看護師目指して大学入ったからって、偉そうに周りに話して、自慢して、自分は何も知らないのに否定ばっか。そりゃ姉だって苛つくに決まってるのに。姉も姉で苛ついたら物の扱いが乱暴になるのをどうにかして欲しい。物乱暴に置いて大きな音出して、落としてまた苛ついてって、そういうの見てるのも聞くのも嫌になる。隣でストレス溜められて自分の髪グシャグシャにすんのも大きな足音出して早足で歩いて扉強く閉めんのも怖いしほんと嫌だ。目の前では父が苛ついて愚痴をボソボソ言ってんのも怖いし自分は俯いてご飯食べて笑顔貼り付け話しかけられたらワザと明るい声色でなるべく優しい口調で話すのも辛い、やらなくていいって言われるかもだけれど、やらなきゃ何その態度、そういうの本当うざいって言われるし、その後もずっと機嫌は悪いしもっと暴言も嫌味も酷くなるからできない。父と姉の愚痴を聞きつつ母の愚痴も聞かなきゃいけない環境が辛い。新学期も始まるし自分も不安でいっぱいな中であんな事されてたらメンタルが持たないよ。実際途中トイレに逃げて泣いた。辛くてしょうがない。母と父牡蠣とか食って、父は目の前で手滑らして皿割ったし、それ見て母がまた愚痴を言うのも嫌。もう全員が怖い、大きい音も好きじゃないのにもう勝手に涙が出てくる。限界近いのかなって思ったりもするし、この前はストレスか分からないけど学校で授業を受けてる時に急な吐き気がきて吐いてはないけど唾液か胃液を飲み込むのを繰り返してた。給食をあまり食べられなかったし、立ちくらみか目眩みたいなのがあったのも辛かった。足が震えたり手が震えたり、ほんと辛かった。病院には行ってないから分からないけど。その経験もあるからあまり無理はしたくなかったのに、しないともっと息がしにくくなる環境になってしまうからやるしかない。家に味方がいないのかとずっと考えてしまう。自分の悪い所ばかり思い出して後悔して、もっと心に負担をかけてしまう。なんならそんな思考がずっと巡って寝たいのに寝られない。スマホのせいもあると思うけど使ってないとそんな思考がずっと頭をぐるぐるとしているからやめられない。この文を書いているときも思い出して涙が出てきた。天気も雨で気分が落ち込んでるんだと信じたい。悲しくて怖くてしょうがない。学校の自分と似た友達かネット友達と話したら孤独感と怖さは軽減されるのかなと思ったけど、迷惑だろうし、明日は学校だからもう寝なければいけないから実行はしない。 この家庭は普通の家庭ですか？正常ですか？正常ではないのですか？また、これは精神に関する虐待に入りますか？入らないのなら入らないと、正常ではないのなら正常ではないと、そう言って欲しいです。それが分かればこの気持ちにもならしょうがないで片付けられるような気がします、正常なら自分が弱すぎるだけ、そう片付けたいです。どうなんでしょう。