みなさんの意見を伺いたいんですけど、夫婦喧嘩でお互い折れず話し合いが平行線のままで決着がつかない時に、旦那が義母・友達・会社の先輩とか誰かに電話して第3者に意見を求めようとします。 夫婦間では解決出来ないから、自分かあたしのどっちがおかしいのか聞きたいそうです。 あたしはそれがもの凄く嫌です。 喧嘩ばっかりして関係が上手くいってないってのをわざわざ他人に知らせるの恥ずかしいし、旦那の知り合いに電話するわけですから旦那の味方して あたしが悪者になるに決まってるからです。 それに夫婦喧嘩に他人を巻き込みたくありません。 夫婦間の事なのに他人に意見を求めないと自分じゃ解決出来ないのかって呆れます。 『嫌だからわざわざ他人に電話せんで』って喧嘩のたびに言ってるし喧嘩を終わらせようとこっちが折れて謝ってるのに毎回電話しようとします。 こっちの気持ちを逆撫でする行為で凄く腹が立ちます。 自分はおかしくない。お前がおかしいんだ。他人に聞いてやるよってそんな行為されたら誰でもイラつきますよね？ ご意見を宜しくお願いします。
@aoisky お忙しいと思いますが拙い文章を読んでくださり感謝しております。 本当にありがとうございました。 ご意見伺ってスッキリしました。 解釈の違いを生まないように伝え方・言い方・態度を改めて工夫しようと思います。 ありがとうございました?
1@腹痛ちゃん こちらこそ、ご返信ありがとうございます。最後になりますが。ご夫婦の間の明らかな解釈の違いですね。 嫌なことを嫌だということは、当たり前のことだと私は思いますよ。 ただ、言葉は難しいもので、その言葉が正しく伝わっていない、別の意味に受け取られて誤解が生じているということなのです。 もっとわかりやすく書きますね。 「あたしの近くで吸わんで。あたしの車でも吸うの控えて」と書かれていらっしゃいましたが、腹痛ちゃんさんがこの言葉は体調が悪くなるという理由ですね。 私にはそれは伝わっています。 しかし、ご主人は体調が悪くなるとは深く受け取ってません。 「わたしの車」、「わたしの近くで」、「タバコを吸わないで」という言葉だけ拾ってしまっているのです。 ですから、 「旅行の計画は俺が立てたしお金も全部俺が払った。何にもしてないんやからタバコの事くらいでぐちぐち言うな」 となっているのです。 おかしいと思いますよね。 ご主人はご主人が支払い計画を立てたのに自由にさせてもらえない、好きな事をしているときに腹痛ちゃんさんの傍にいることを嫌がられていると不満を言い。 腹痛ちゃんさんは、体調が悪くなる話をしています。 そもそもの会話が通じていないということなのです。 しかし、そのことにご夫婦ともに具体的には気づいていらっしゃらない。お互いに、相手がすることに疑問や不満を抱いていらっしゃるのです。そして、ご主人側は普段のストレスと絡めてより複雑されているわけです。 歩み寄るというのは、ご機嫌をとっているようにしか思えず。一見歩み寄る方のほうが負担が大きく見えますが。結論をどういう方向へ進めるかの主導権を握ることもできるわけです。 理由を話さずに、「体調が悪いから、休ませて欲しい」と言って車の外に出た場合、ご主人はどういう反応をされたでしょう。本当に心配されないと思いますか？ そして、ご主人に「こんな素敵な計画を立ててくれて、ありかがとう。楽しい」と言っていたら、ご主人は怒るのか、喜ぶのかどう反応されたでしょうか。 腹痛ちゃんさん、我慢はしなくていいのですよ。 ただ難しく考えすぎずに、相手の話を単純に聞いて話すだけなのです。 たまには、ご主人から離れてのんびり休憩もとりつつ、追い詰めないでくださいね。 何も悪いことなどないのです。 十分に努力されていらっしゃると思いますよ。
1@aoisky 長文で分かりやすく伝えてくださりありがとうございます。 普段から何かしてもらったらお礼言ってますし、料理苦手ですけど旦那の好物を作るようにしてますがプレゼントやデートプランを考えるなど旦那が喜ぶような事は出来てないです。 旦那も普段は優しくてあたしの事を1番に考えてくれて色々としてくれます。 普段の生活であたしに不満ある？嫌な所ある？我慢させてる？して欲しい事ある？って聞いたら特にないそうです。 今回の喧嘩の発端ですが、旦那のタバコです。 あたしはタバコが苦手で煙を吸うと頭痛がするので普段から『あたしの近くで吸わんで。あたしの車でも吸うの控えて』伝えてました。 数日前に、あたしの車で旅行する事になり、旅行の時は気が緩むのか車内とあたしの隣でバカバカ タバコを吸うので頭痛で動けなくなってしまいました。 今回が初めてではなくデートの5回に1回は頭痛になります。 せっかくの旅行なので頭痛を隠して観光してましたが次の日も同じことになると思い寝る前に『普段から言ってるけど頭痛くなるからタバコ減らして』って伝えた所『旅行の計画は俺が立てたしお金も全部俺が払った。何にもしてないんやからタバコの事くらいでぐちぐち言うな。楽しい旅行なのに今言わんでいいやろ。いっつもそうやってぶち壊すよな』ってこっちの体調を心配する事もなく突然不機嫌になりました。 軽く言っただけでキツい言い方してないですし体調が悪くなってるんだから『分かった。ごめんね』って言ってくれれば済む話ですよね？ また喧嘩になりそうだったのでその時は『色々してくれて感謝してるよ。あたしが我慢すればいいんやろ。ごめんね』って言ったんですけど次の日も不機嫌で、結局旅行が中止になり帰る事になりました。 それを1週間ずーっと『旅行を台無しにされた。他の人はわざわざ旅行の時にそんな小さい事言ってこんしお前がおかしい。時間とお金の無駄やしお前の為にもう何もせんわ。普段だって生活の面倒は全部俺が見てやってる。タバコくらい別にいいやろ』って言われ続けてます。 今、あたしは働いてなくて旦那に養ってもらってる立場なのでとても感謝してます。 ですが、嫌な事をやめてって言う事すらダメなんでしょうか？ 確かに旦那の話は二転三転して矛盾だらけです。 あたしのこうゆう所がおかしいって責めてきたかと思えば自分も同じ事をしてます。 あたしに直して欲しいなら自分も同じ事すんなよ。自分がされて嫌な事人にすんなって思います。 あたしは、自分の事を棚に上げて人に言う人がとにかく嫌いなんですけど それも話を聞いてあたしが歩み寄らないといけないんですか？ あたしも自分の主張ばかりで自分は悪くないって思ってる所もありますし、悪い所がなかなか直らないので旦那の言い分も理解しようと努めます。 正直、あたしも相当傷付けられてるので何でこっちが話を聞いて励まして自己肯定感を上げてやらないといけないのか分かんないですけど… 努力します。
1@腹痛ちゃん そうですね、別の言い方に変えますね。 腹痛ちゃんさんは、ご主人のことをたまに褒めたりお礼をいわれたり、特別な日ではなくとも、プレゼントされたり、好物などご馳走を振る舞ったりされるのでしょうか？ ご主人は要するに日常的にストレスが溜まっているのです。 腹痛ちゃんさんへの言葉は、理解されないことへの強い不満です。しかし、それが誰に対してなのか、何が言いたいのか、ご主人でさえ混ざりあって複雑で見えなくなっているので、とりあえずはわかることだけ、腹痛ちゃんさんに対してぶつけているわけです。 腹痛ちゃんさんはご主人が話した問題を丁寧に解決されたのです。 ですが、実際は、ご主人が気にされているのはそれらの問題だけではないということです。 問題はもっと根深いということですね。 そもそも解決済みではないということなのです。 ですから、何度も言うようですが、歩み寄りの認識がご夫婦で違うのです。 腹痛ちゃんさんからすれば、話されたことに対してきちんと対応しているのに腹立たしいかもしれませんが。 よくよくご主人の話を聞いていただくと、あちらこちらに矛盾があるはずです。 現に、「喧嘩の原因とは関係ない人の話や仕事の話」と書かれましたね？ つまり、元々の原因は別にあり、腹痛ちゃんさんといるときに問題と関連した事柄に触れてしまうたび、行き違いが生じているということです。 知らず知らずのうちにボタンのスイッチを押してしまっているのですね。 それはご主人が腹痛ちゃんさんに話していない未消化の感情があるということです。 人が攻撃的になりやすいときは、他者から攻撃を受けたと感じているときです。 否定的な言葉を聞き過ぎると、自己肯定感が低くなりやすく。 自分を守るために他人を下げて、自分を優位に立たせようとします。 ですから、残念ながら暴言に繋がってしまっているのですね。 何をすればいいのかというと、ご主人の話を聞いて、上手く本音を吐き出してもらい。自己肯定感をあげるように励まし、自分も他人も同等であることに気づいてもらうのです。 ただ、ご主人の話の中から、ご主人が本当は何を言いたいのか考えるのでさえお辛いのであれば、身近な人ではなく、カウンセリングなど専門的なサポートを受けられることも視野に入れられてもいいと思いますよ。 私個人としてほ、腹痛ちゃんさんは、理解されようと努力なさっていると思いますよ。その努力をご自身で褒めてあげてくださいね。 長文、失礼しました。
1@aoisky 確かに、旦那は話し合いがしたい。 あたしは早く終わらせたいって認識の違いはあると思います。 ですが、喧嘩の原因とは関係ない人の話や仕事の話。 過去の『あの時もそうだった』とか『この前もああだった』とか解決済みの今は関係ない話を延々としてくるので、再度それを1個1個解決させた上で『じゃあ、もうこれで終わりでいいよね』って思ったら1周してまた同じ話をしてきて話が堂々巡りになるんです。 それに毎回付き合って同じ話をまた1からして自分が悪い所は謝りつつ、あなたのこうゆう所も良くないよって何時間もちゃんと話し合ってるんです。 あと、旦那は新たな喧嘩の火種になるような余計な一言がとにかく多くて。 こっちはヒートアップしないように言葉を選んで考えて発言してるのに人格否定とか不快になるような事を平気で言うんです。 旦那は絶対に自分から謝らないって人なのであたしが折れるしかないんです。 確かに、もういいでしょって早く終わらせたくて気持ちがこもってない謝罪かもしれないですけど、ネチネチ何時間も何日も同じこと言われてたら『はいはい。もういい』ってなりませんか？ そうゆうあたしの態度が気に入らないってヒートアップして怒鳴り散らすんですけど何がしたいのかどうすればいいのか分かりません。
1@腹痛ちゃん ご返信ありがとうございます。 お話を読ませていただいたところ、そもそもの「歩み寄り」についてのご夫婦の認識に違いがでているのだと思いますよ。 ご主人はもう少しじっくりと話を聞いてもらいたいと思っておて、腹痛ちゃんさんとよく話し合いたいのです。一方、腹痛ちゃんさんは喧嘩を繰り返さないためにもあまり同じ話題には時間をかけず、早く話を終わらせたいのではないですか？ それぞれが望んでいることが違うので、ご主人は理解されないからと失礼ですが癇癪を起こされていて。わざと嫌がることをされているのです。 そして、腹痛ちゃんさんの方では謝っているのになぜご主人が嫌がることをしてくるのかがわからないのではないですか？ 一度、じっくりとご主人の話を客観的にうんうんと聞いてみてください。 ご主人が本当に言いたいことは、別のことである可能性もありますよ。
1@aoisky コメントありがとうございます。 喧嘩の内容はいつも似たような内容です。 確かに旦那は幼稚な部分が多く同じ事を何回も言わないと分かってくれませんし『嫌だからそうゆう事しないで。やめて』って言った所も全然直りません。 お互い譲ってますし歩み寄って我慢して努力はしてるんです。 それでも喧嘩になったら あたしは旦那の意見も聞いた上で悪い所は認めて謝ってます。 それで終わりでいいのに、旦那は自分の非を認めず、ずーっとぐちぐち文句を言いづけるんです。 次の日になっても。 言い合いするのも疲れるので黙ってスルーしてたら怒鳴り散らして暴言吐くので我慢出来ずに言い返すと『じゃあ誰かに電話して聞いてみるわ』って言い出します。 あたしも他人の意見に結論を委ねるのは違うと思います。 旦那の会社の先輩とかあたしは会った事ないので、その人の意見に同意なんて出来ないですし１つの意見としては受け入れますが他人がそう言ってたから何？って感じで何の解決にもならないですよね。 旦那はそれが分かってないんです。 『自分じゃ処理出来ないからとりあえず誰かに話を聞いて欲しい。俺は悪くない。フォローして欲しい』って思いで他人を巻き込もうして自分の事しか考えてないのが凄く嫌です。
2失礼ですが、決着がつかないという理由で毎回第三者に連絡するのは少し幼いと思いますね。 子供が保護者に確認を取る行為と似ていますよね。 そもそも、お二人のどちからが折れるのではなく、お互い譲れるところを譲り合って歩み寄ることが重要なのではないですか？ それをおかしい・おかしくないという水掛け論で、夫婦の結論を第三者に委ねるような行為をすること自体が間違っていますよ。 第三者の客観的意見は、ただの数ある中の意見であって、必ずしも正しいわけではないので。相談では客観的な意見は参考になりますが、あくまでも参考です。 参考意見に夫婦の結論を委ねているということなので。危うさを感じます。 もう少し落ち着いて話し合いの機会を持たれたらどうでしょうか？
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