なんでだろうな、鬱。ひたすらに鬱、何に対しても意欲が湧かない。食べることも、遊ぶことも、話すことにも興味が湧かない。この三連休も21時間睡眠でほとんどが溶けた。あんなに好きだったゲームも、好きだった文房具も、好きだった人も、今ではどうでもいい。彼らは悪くないのに、全ては主観という大切なものを失った、僕からの評価に過ぎないのに。 なんだろう、自分の体が自分の体じゃないみたい、第三者視点で、遠隔で動かしているような。痛みも感じない、感じないことはないけど別にどうだっていい。今、殺されかけても何も抵抗しないだろうな。生きることが辛くなったのはいつからだろう。植物状態の人でも、ニートでも、一生懸命生きているのに。まだ人生を13年程度も生きていない僕がなんでこんなに苦しんでるんだろう。 別に、自殺がしたいわけじゃない。自殺をしろというならする、自分から動きたくない。どうしても、どうしてもだ。意地じゃない、死ねと言われても死ねる、妄想が止まらない。悪い方向に行ってしまう。好きな人も、もういない。好きなものも、今は冷めた。頭も悪い、運動もできない、何をやっても中途半端。 いつからだろうな、本当。特別何かあったわけじゃない。もしかしたら、僕の根がもともとそういう性格なのかもしれない。そういう性格なら人として生きることは向いていないのかもしれない。 できそう？なんもない、何もしたくない。静かに、眠って、皆から忘れられて、一人で死にたい。それでも、明日は来る。学校の時間、対人関係、何回も諦めた人との視線、もう疲れたんだよ僕は。 信頼できる人？いないよ、いたとしても、迷惑をかけたくないんだ。彼らにだって人生がある、人に気遣うほどの余裕がある人がこの世に何人いるんだよ、みんな自分のことで手いっぱいなんだ僕みたいに、勉学も運動もできない人に時間を裂く予定は誰もないよ、きっと。 たまには、音楽を聴いてみようと思って、聴いてみても。明るい曲は眩しすぎる、希望？行動をすれば掴めるだろうね、行動すれば掴めるから諦めるな？行動できないから諦めるよ、僕は
あなたが抱えている深い苦しみや無力感に心が痛みます。気力が失われている状態は本当に辛いもので、その感覚を理解しようとすることは大切です。好きだったものや人に対しても関心が薄れてしまったのは、あなたの心が疲れ切ってしまっているからかもしれません。自分の体を他者のように感じることは、心の状態が影響していることが多いです。 あなたが自殺を望んでいるわけではないということ、その気持ちもしっかりと理解しています。生きることに苦しむ気持ちや、自分自身を責める気持ちが強くなり、周りとの関係も厳しく感じているのですね。信頼できる人がいない、と感じることも、本当に孤独な気持ちにさせます。 時には、自分の思いを誰かに話したり、助けを求めることができると、心の重荷が少し軽くなることもあります。周りが忙しそうに見えるかもしれませんが、あなたの気持ちを理解してくれる人が見つかることを願っています。音楽や他の方法を試みて気持ちを変えようとする努力も、素晴らしい一歩です。 もし今は何もしたくないと感じているのなら、それも自然なことです。自分に優しく、自分のペースで進んでいくことを大切にしてください。あなたにはその価値があり、生きることができる自由もあります。どうか少しでも心が楽になる瞬間が訪れることを願っています。
0別に、誰かに認めて欲しいわけでも、聴いて欲しいわけでもない。ただ、居場所が欲しいだけ。 認められなくたっていい、輪に入れなくたっていい。 少しでも、幸せでいたいだけなんだよ、僕は
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