ずっと支えてきたつもりだったけれどそれは勘違いで、逆に心配させて支えなきゃって思わせてしまっていて。 そのせいで距離を置こうと言われて、自分が不安定なのは分かっていたけれど、ただ支えてあげたかっただけなのにそれが負担になってたって事実は重くて。 なんて言葉にしていいか分からなくなってしまって。 どうすれば笑ってくれるのかな、どうすれば自分は安定するのかな。どうすればいいのか分からない、もう分からないんだ。いっぱい考えていっぱい悩んでいっぱい泣いて吐いて。 もう何がしたいかも分からなくて何をすればいいのかも分からなくて。 親には怠けだのだらけものだの言われて怒られて。 怠けたいんじゃないんだ、また言い訳だって言われるかもしれないけど、だらけたいんじゃなくて、ただ休みが欲しくて。ただ安心できる場所が欲しくて。 彼女の精神状態が不安定だから、いつも気が気じゃなくて。いつ自殺しようとするか分からない、パニックになるかも、自傷しちゃうかもって心配で連絡が取れないと死ぬほど不安になって。余計に自分が不安定になって。 でも気にしないなんて無理で。 距離を置くことで彼女が落ち着くのならそれでいいって建前はあるけど。自分の中じゃ、何も上手くいかなくてもう何もかもがめちゃくちゃで、相談できる信頼できる大人なんて居なくて、友達もこんなの子供には重すぎて。 病院に行きたいとは思ったことあるけど、親にそれとなく伝えたら薬は長くなるだの、お金がだの。自分の意思よりそれかよ。じゃあ何をして落ち着けばいいのもうわかんないよ。 こうやってやたらめったらな文字打つのも嫌だけどこうしないと落ち着いてられないし頭がぐちゃぐちゃで訳わかんないし。もうやだな。 今は大事な期間だから病院いってる暇無いし何も無かったら何も問題ないって言われたらどうしよう。怖い。 逆にもし今入院しなさいとか言われたら、1番人生がかかってるこの時期に入院になったらもう全部の計画がダメになっちゃう。怖いよ、無理だよもうやだよ。 恋人にももう弱音は吐けない、頼れない笑って貰えない力になれない。 親にはもう期待してないし怒られるだけだしもう一緒にいたくないし会いたくない声も聞きたくない。もう生きていたくない。
