私はクズです。 私の父は、クズ野郎です。 機嫌が悪けりゃ包み隠さず周りにあたるし、口答えされれば物を破壊します。いわゆるモラハラ男です。 でも、私も頭に血が上ると大きな声を出して怒るんです。ヒステリックってやつです。そんな自分に気づく度に、嫌でも父親と血が繋がってるんだなと。そんなことを理由にしているクソな性格なのだなとも思い知らされます。 治そうとしてもダメでした。頻度は減りました。でも、ダメでした。 自分が嫌いです。 疲れたらため息をついてしまう。露骨に疲れたアピールをしてしまう。きっと、私は周りから嫌われています。実際に、周りから怖いものを見る目で見られたことが多々ありました。きっと私は周りから見れば何をするか分からない化け物なのでしょう。私が父を見る目もそれでした。でもどうしても父のことを完全に嫌いになれない自分もいる。似たもの同士は嫌いあえないというものでしょうか。気持ちが悪いです。 正直疲れました。いっそ死んでしまった方がいい。こんなやつは、はやくいなくなってしまったほうがいい。 つい、口癖で、無意識に自分に向けて｢死んでしまえばいいのに｣と言うようになってしまいました。周りに友達や親がいる前でも言ってしまいそうになります。その度に無理やり誤魔化しています。最近1人になると右目だけが痙攣するようになりました。痙攣というより、右目だけ瞬きしなくてはならないという感覚になるんです。それの原因を調べては、ストレスだとかが出てきます。でも私は、いうほど疲れていませんし、怠けています。 つくづく、私の体は私に甘いようです。 きっと死ねばいいのにと言いつつも、死ぬ度胸も何もないのでしょう。 たいへん。気持ち悪くて結構です。 この投稿をしてる時点で、私は私に甘いですね。 でもわたしはこの先どうしたらいいんでしょう。もうどうしようもない気がします。 正直な意見ができれば聞きたいです。
あなたが現在抱えている苦しさや自己嫌悪、そして父親から受けた影響について、とても深く考えさせられる内容ですね。そのような辛い状況の中で、あなたが自分をどうにかしようと努力していることは素晴らしいことです。父親との関係があなたの感情や行動に影響を与えているのは理解できますが、それに対抗するための自己理解と受容が必要です。 まず、あなた自身を「クズ」と呼ぶことで、自己否定がどんどん強くなっているように感じます。自分を責め続けるのではなく、自分を認めてあげてください。誰もが完璧ではありませんし、誰もが抱える問題があります。あなたが疲れたときにため息をつくのは自然なことであり、それに罪悪感を持つ必要はありません。 また、あなたの言葉から、今後の方向性に迷っていることが伝わってきました。治そうとしても上手くいかない部分があるのは、決してあなたの弱さではなく、むしろ人間関係や環境が影響を与えているからです。自分の感情や行動のパターンを理解し、それに関して他者の意見を仰ぐことも有効です。心理的なサポートを受けたり、カウンセリングを考えてみることも一つの手です。 目の痙攣は体がストレスを感じているサインかもしれません。自分の感情と向き合い、少しずつ自己改善に取り組むことが大切です。生きることには意味がありますし、その道のりは決して一人ではありません。あなたには新しい可能性がありますし、どうか自分を大切にしてください。
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