なんでこんな男の人怖いんかなとか恋愛出来ひんのかなって思ったら多分自分ではなんでもないと思ってたことが実はだんだん重なってそれが軽くトラウマになってるんじゃないかっていうことに気付いた親に言わずにネットの人と会ったのがまずかったんかもねばかにも程があるその人たちと１回も男女の関係をもったことはないけど手出されそうになったことはあるし今考えんでも普通に初対面のそれも異性の人の車に乗るなんて論外やん分かってたけどやっぱおかしい中３の時塾行ってたけどそん時の男性の先生が怖くてずっと女性の先生にしてもらってたこともあったし普通に小学校の時から男性の先生で好きやった人とかおらんかった怖い人の方が多かった私が頭悪いのがあかんかったんかな怒られるまでは行かんかったかもやけどちょっと言い方悪かったり言いすぎやし声でかいしいい印象の人はあんま見たことない今の担任の先生は男の人やけどあの人はまだ優しい人。けど男の英語の先生は嫌な人しか見んかった今の先生やって私らの未来を不安にするようなことしか言わんしあれ言われて死にたくなったよねただでさえ毎日死にたいと思ってんのにあんな言い方されたら死ねって言ってるようなもんやん。私ってメンタルこんな弱かったんや今までなんでもない大丈夫どうでもいいって思ってたことって実は自分のこと騙して気が付いてないふりしてただけなんじゃ？って思い始めてもうそれに気づいてしまった時点で終わりこんなん気付いたらもうどうすることも出来ひんやん私の友達でよくネットの人と会ってる子がおんねんけどよく会えるよなって思った知らへん人とたくさん会ってやることやってこんなん言ったら嫌味みたいになると思うけどなんか軽いんよな全部が。元彼とか言って毎日いろんな男の人の話されて元彼忘れられへんとか言って昨日の夜めっちゃ泣いたとか言ってたのに他の人と絡んでたり毎日そんな話ばっかしてなにが楽しいん？そんなしんどいんやったら辞めたら？私なんか１回しか会ってないこれはやばいと思って自分から関係切った3個上の人のことまだ引きずってんのになんでそんなぽんぽん行けるわけみんなからかわいいってちやほやされてんのになんで自分のことぶすとか言えるわけ私の顔みてから言いや可愛いからそんないろんな人と関係もてるんやろ知らんけど。友達多いくせに私しか仲いい子おらんとかよう言えるよな私にしか言ってないことも気付いたら他の子も知ってて私だけじゃないやんなに私のことばかにしてんの？そういうつもりじゃないのも私の心が終わってるのも私の考えすぎなだけのことも全部分かってるから自分にいらいらすんの言いたいことがあるならはっきり言いいやほんま自分鬱陶しい今年から受験生のくせに勉強出来ひんし要領は悪いしこの前の学年末やってあれめっちゃ大事やのに勉強ちゃんとしやんからカスみたいな点毎回とるんやろ分かってんのになんで出来ひんの？ふざけてんの？行きたい大学がD判定のやつになにが出来んの？他の人にはポジティブなこと言えるのになんで自分にはネガティブなことしか言えんの？自分のことは棚に上げてるくせに他の人に上から目線で言えること？きしょいねんまじでお前にはなにもないねん友達が褒めてくれても性格がひねくれてるからどうせ嘘やろ下に見てるんやろ嘲笑ってるんやろって思っちゃうの思いたくなくても勝手にもう思っちゃうから私のことやのに私がもうどうしようも無くなってんのもう嫌やって私整形したいなんて思ったことなかったのに最近整形したいって思うようになっちゃったの恋愛も出来ひんし男の人怖いとか言ってんのに可愛いと思ってもらいたいとか思ってんのきもい誰にそう思ってもらおうとしてんの？私には誰が見えてんの？誰と関わりたいん？もう意味がわからん。自分やって人のくせに人多いとこ言ったらしんどくなるし呼吸しにくいし怖くなる電車乗る時やってマスクせな友達と一緒に電車乗っても怖くなる電車で会う人なんてこの先会うことないしあっちは私のことなんて見てないし電車降りる頃には顔すらも忘れてんのになにを恐れてんの？考えれば考えるほど沼って私は誰状態になる。いい加減にしてよもう
