いなくなっちゃった人のしんどすぎた僕が生きるには少々世界が厳しく難しかった正真正銘もう僕はいない僕がいた事実を忘れないでくださいばいばいありがとうごめんねが辛すぎるし刺さりすぎて涙止まんないなにしてんだろ私あの人は沢山の人に愛されてたけどそれでもそんな人でもこの世って厳しくて残酷で楽しいより辛いことの方が多い世の中だからそんな世界なせいでいなくなることを選ばざるを得なかったのが何より辛いじゃあ自分はなにってなるよね。友達もいるし家族もいるけどどこが疎外感っていうのかな何処にも居場所がない感じがずっとする。自分のことも他の人のことも信用出来ない人間不信でどうしようもなくてすぐ泣くしすぐ機嫌悪くなるし生きたいのか死にたいのかもうわかんないなにがしたいの？
