ママについて、皆さんの意見が聞きたいです。 私のママは普段は優しく明るくて、大好きな存在です。ノリも良くてまるで友達のように仲良しです。 ですが、ごく稀に人間性を疑うような言動が見受けられます。 小さい頃、私は嘘をつくと必ず山に捨てられていました。それも何度も。嘘をつくことは悪いことだし、もちろん私が悪いけど、その当時はまだ幼稚園児だったし、する事が普通じゃないと思います。それも、夜1人で人気のない山に車で連れて行かれて捨てられていました。 その車を追いかけている時、野犬に襲われそうになったこともあります。 幼馴染の女の子に少し悪口を言ってしまった時、両脚を持って宙に浮かして振り回した後、ベビーベッドに叩きつけられ腕を折ったこともあります笑 推測ですが、昔は私のことを心の底から愛してはいなかったと思います。私が望まれない妊娠だったことはママの話を聞いている感じ確実で、私が1人目だし若くして産んだこともあって育児は辛く、不安でいっぱいだったこともあると思うんです。 今はそこまでのことはしませんが、ストレスを私や妹にぶつけてきたり、部屋が少し汚いだけで、「今日はご飯作りませんっ」とか言ってきたりします（本当に作ってくれません）。私は昔からママの機嫌を伺って生きてきたので、少し機嫌が悪くなったらすぐに分かります。だから、妹と一緒にご機嫌取りをして直す努力をします。普段は別に気にしませんが、私だってバットに入ってる時はそれがしんどいと感じます。 それから過保護すぎるのかよくわかりませんが、中学とちょい高校までLINEは全部見られていたし、その日の学校の事を0から100まで教えないと、送り迎えやご飯を作らないと言われてました。ちょっとならいいんですけど、 「はい、今日の学校の事を教えて♪朝放課は何したの？1限目は何したの？その後の10分放課は何したの？2限目は何したの？…」を6限まで友達と話した内容まで全部言わないとだめで、それが毎日毎日だったので本当にめんどくさくて、私に取っては本気でストレスでした。何度辞めてと言っても、じゃあもう〜はしないからね？と脅され、話すしかありませんでした。 この目的がいじめ防止とかなら分かるんですけど、ママの感じだと趣味みたいな感じだったのですごく嫌だったんです。私だって話したいことあったら話すタイプだし、話したい！と思うけど、ここまで質問攻めは私にとって本当に苦痛でした。（人生で1番と言えるほど笑） 高校生の時は、大喧嘩をして、これは死ぬと思うくらい容赦なくギターで殴られたりしました笑 ママは怒ると、私が何を言っても全否定して自分の意見が絶対で、私の話を聞きません、私が認めるまで怒りを鎮めないので、私が下がるしかママを止める方法はないです。多分少しヒスが入ってます。ママが素直に謝ってるところを殆ど見た事がないです。 でも1番悲しかったのは、喧嘩している時に「お前は障害者か」と言われた時でした。 その言葉を掛けられたことにではなく、ママがそのような発言をしたことに、すごくすごく失望しました。いつもテレビのドキュメンタリーで障害者を特集してる時、同情の言葉を掛けたり、そういった方への支援のための募金にも参加してたのに、全部偽善だったのかなと思い、涙が止まらなかったです。 さすがに、怒りで我を忘れてしまって出てしまった言葉だと信じたいです。 こんなにも愚痴った後に言うことじゃないかもしれないですが、私はもちろん妹もママのことが大好きだし、尊敬できる部分も沢山あります。今はママが私たちの事をとても愛してくれていると身に沁みて感じますし、私達を第一に考えてくれる人です。 普段はそんなママだからこそ、たまに出る一面に余計悲しくなるんです。 今回愚痴ったのは、私が経験した大きな出来事で、今話した事は年に一度あるかどうかです。 私にも沢山悪い所はあったと思いますが、客観的な意見が聞きたいです。 これが普通なんですかね？
普通でしょ。絶対、子供が大好きだよね。愛が止まらない！って感じ。話を読んで、私自身、反省しました。同じですわ。本気で育てたいから、真剣何だと思います。酷いと感じるかもしれません。が、多分、愛じゃないかなー。
0その気持ち分かるかも
0お早う御座います 私は兄と父親が違うのを中学生の時に血液型を調べに行きました 兄を可愛がり私はずっと、のけ者、テストで１００点をとっても、決して誉めてくれませんし兄だけを誉めました。兄を連れて私の父と一緒になる時、兄の存在を隠して、ある日勝手に兄を連れてきて父が家に帰ると男の子が座っていて、父がこの子どこのこ？と訪ねると、何と独身と聴いていたはずのまさかの子連れでしたが、帰れとも言えなく父がそ出てましたが、小一の兄がオネショをして、お布団を濡らした為父が怒って冬に外へ出したこときっかけに私を、お前は父のこの子だから、ご飯を作らないと、意地悪、兄と2人でいじめに来たり、 学校を五回転校したりで、教科書が変わり、勉強が着いて行けず、学校の先生にうちの子は障がい者じゃ有りませんかなど、ひどいことを言われ、恨む毎日でした 大人になって中学を卒業すると就職してお金を稼ぎ、自分で暮らし始めました 凄く貧乏でしたが仕事先で好きな人が出来て結婚しましたので何とか生きました もう、親戚にも小屋がこの子はあほと言いふらしていたのを解っていたのでおじさんの葬儀の時に、叔母さんに、私から、 貴女の知らない私が沢山有ります。私は医療事務の勉強も、スペイン語も英語も他エレクトーン洋裁お茶お花バトントワラー料理栄養手芸も編み物も出来るし近所の人と料理教室もしました。貴女の子供達がデキナイコとも私は出来ます 全て自分のお金で習いました。と言うと知らなかった！いとこ達も、話が違うよと言い始めました 急所をつかんでからは、回りの態度も違いました そんなこともあるのですが、貴女はまだ、小学生なので、余りひどい虐待を受けるようで有れば児童相談所に行きなさい 相談に乗ってくれます！ スマホで調べるか区役所の市民相談課に行けば良いよ！！
0@^_^ お返事ありがとうございます。 度々長文失礼します。 ハッキリ言うと、良好な関係にする方法はありません。 度々厳しい意見で申し訳ないですが、 前回のコメントでも伝えたように、あなたのお母さんはちょっと変わってるとか、その程度のレベルではなく、 明らかに度が過ぎた「異常」すぎる「毒親」です。 あなた自身は文章に「笑」をつけてらっしゃいますが、客観的には全然笑えませんし、それぐらい酷すぎる母親になります。 それは今後のあなた自身のためにも、ご理解されていてください。 しかも人の性格は変えられないので、ここまでの親になると、 あなた自身が自立して距離を取るか、あなたが我慢し続けるしかありません。 しかし我慢をすれば、あなた自身の心はいずれ壊れます。 性格も歪んでしまう恐れがあります。 ですので、そうなる前に「距離を置いた方がいい」ということです。 あなたの理想に合わせてあげられなくて、本当に申し訳ないですが、現実的にはそういう回答になります。 また、「留学」と「妹さん」のことが気になったので、お話させていただきます。 まず、留学を希望されてるんですね。 それが、あなたのお母さんの希望ではなく、あなた自身が希望されていて、 あなた自身が留学の費用を自己負担するのでしたら、問題ないと思いますよ。 ただ、こちらも厳しい意見で申し訳ないですが、 もし留学の費用をお母さんに負担してもらう場合、お母さんの「異常さ」や「性格」を考えると、これから先ずっと恩せがましい態度を取り続けて、 「留学させてやったんだから、これからずっと私に恩返しをしていきなさい」 となっても不思議ではないと思います。 そうなれば、それも明らかに「異常」ですし、留学させてもらったことに感謝はするとしても、普通そこまでする必要はありません。 また、一生恩返しとなると、あなたはいずれそれに耐えられなくなり、あなたの精神は壊れていくでしょう。 せっかくご自身のやりたいことがあるのに、否定するような感じで申し訳ないですが、 お母さんからお金を負担してもらおうとしてるのなら、そういった「生き地獄」になる可能性が高いことは、覚悟しておいてください。 また、「一人暮らしすると、ママを妹に押し付けるから気が引ける」ということですが、別に押し付けてはいないですよ。 あなたは本当に優しい人なので、そう考えてしまうのだと思いますが、あくまで元凶はお母さんであって、あなたは何も悪くないですし、あなたがそう感じる必要はありません。 あなたが妹さんを凄く大切にされてるのは凄く良いことだと思います。 その気持ちは変えなくてよろしいです。 ただ、それを言ってしまうと、ご自身の精神ももたないですし、あなた自身が壊れてしまっては、もう誰も守れなくなります。 他人を守るのは、自分あってこそなので、そこは忘れないでください。 妹さんは妹さんで、まだ一人暮らしができないのでしたら、妹さん自身で児童相談所やご親戚に相談し、命に危険を感じるぐらい酷い状態であれば、警察にも相談していくのがよろしいと思いますよ。 ただどうしても、あなたが妹さんを置いて行けないのでしたら、決めた「期間」だけ一緒に過ごして、その後自立されてはどうでしょうか。 例えば、あなたと妹さんがほとんど歳が変わらずに、妹さんもあと1~2年程度で自立できるのでしたら、それぐらいならあなたが我慢して、自立できるまで一緒に過ごしてもよろしいかと思います。 逆に妹さんがまだ小学生や中学生で、自立できるまでかなり時間がかかるのでしたら、 「妹が高校生になるまでは一緒にいる」 「妹が16歳になるまでは一緒にいる」 みたいに期間を決めたらよろしいと思います。 小・中学生から高校生にもなれば、お母さんも歳をとって、妹さんも体が大きくなりますから、「暴力」を振るわれることは少なくなるかと思います。 どちらにしろ、期間を決めれば、いつまでに自立するという目標ができます。 目標を決めてしまうと、モチベーションが上がりますし、あなた自身の気持ちも妹さん自身の気持ちも前向きになってくるので、 お2人のためにも、それは良いことだと思います。 もし、自立するまでの期間を決めるのでしたら、一度妹さんと話し合ってみてください。 ただ話をする場合は、お母さんがいない所でしましょう。 お母さんに前もって聞かれると、強引に引き止められたり、更に酷い仕打ちを受ける可能性があるので、なるべく自立する直前までは、お母さんには黙っておいた方が安全だと思いますよ。 大変だとは思いますが、あなたと妹さんが、良い人生を送れるよう願っています。
1@†夕貴† コメントありがとうございます?? おっしゃる通り、自己中の具現化が私のママって感じです…笑 私は今大学生で、何度か一人暮らしを考えましたが、留学に行きたいことと、妹をママに押し付けるのは少し気が引けるという点で悩んでしまいます。 できれば良好な関係を築きたいのですが、他に何か方法はありますかね…？
0@0 コメントありがとうございます? やっぱり普通じゃないんですね… 不都合な事があると、全てをシャットダウンして自分に都合が良くなるまで、怒る感じです、、、(._.)
0こんばんは。 長文になるので、時間がある時に読んでくれると嬉しいです。 まず、投稿された内容を見させていただいて思ったのは、 あなたは凄く優しい人なのだと感じました。 そして、「本当はそんな人じゃない」「こうであって欲しい」と、お母さんに期待している部分があるのだと思います。 また、文章に「笑」をつけてることから、「誰にでもあることだよね」と思っているのかもしれません。 ただ、厳しい意見になるかもしれませんが、 今後のあなたのためにも、ハッキリお伝えします。 まず、あなたのお母さんは「普通」ではありません。 いくら普段は優しくて明るくても、少しでも自分の思い通りにならないと、そこまでするのであれば、 「母親」としても、「大人」としても失格です。 それもちょっとどころではありません。 凄く問題のある、レベルの高い「毒親」になります。 「親」という以前に「人」として、あまりにも「自己中心的」だということです。 これ以上まともに関わっても、あなたがどんどん苦しむだけです。 そして、いずれあなたの「心」は壊れます。 何故なら、あなたのお母さんの言動は、あなたや妹の気持ちなど一切考えず、「自分自身」のことしか考えていないからです。 自分の子どもは「自分」のために存在していると考え、「自分」の思い通りに動くのが「当たり前」だと考えているのです。 要は自分の子どもを、自分のために「利用」することしか考えていないので、あなたや妹さんを「自分の子ども」として「大切」には思っていないということです。 あなたの文章を見る限り、客観的にはそうとしか受けとれません。 もちろん親も感情のある人間なので、 仕事や家のことで、疲れやストレスがあるのだと思います。 時には子どもと意見がぶつかって、口喧嘩になってしまうこともあるでしょう。 感情的な発言をしてしまうこともあるでしょう。 しかし、いくらそうだったとしても、 「子どもを山に捨てる、 友達の悪口を言っただけで腕を折るほどの暴力をする、 部屋が少し汚いだけでご飯を作らない、 子どものLINEを全部見る、 子どもの学校の出来事を、全て細かく把握する、断れば脅してくる、 人をギターに殴りつける、 自分の子どもを『障害者』呼ばわりする」 などといったこれらの言動は、「普通」ではありません。 全て「虐待」以外の何物でもありません。 「普通」の親なら、ここまでのことはしません、というかできません。 「親」として、自分の子どもを本当に大切と思っていればね。 もちろん「親」として、自分の子どもが何かいけないことや悪さをしたら、指摘や注意はしないといけませんが、 あなたのお母さんの場合、そういう話ではありませんし、やること自体も「限度」を超えています。 先程も伝えたように、「子ども」の気持ちは一切無視して、「自分自身」がスッキリするために、気持ちよくなるために、自分の子どもを「道具」として「利用」しているだけなのです。 あと、 「私が望まれない妊娠だったことはママの話を聞いている感じ確実で、私が1人目だし若くして産んだこともあって育児は辛く、不安でいっぱいだったこともあると思うんです。」 と仰っていますが、 確かに若くして生んだのなら、大変なことも沢山あったと思います。 望まぬ妊娠をしてしまった人も、世の中にはいらっしゃるでしょう。 そこまで考えてあげられるのは、あなたは凄く優しいのだと感じました。 ただ、それは子どもには関係ありません。 あなたが考えこむことではありません。 子どもであるあなたが、過度に親に合わせたり、そこまで考慮しないといけない状態なのが、そもそも「異常」なんです。 それぐらい「親」として、あまりにも「自己中心的」ということです。 「望まれない妊娠だった」という発言も、 話す必要性がないですし、自分の子どもが傷つくだけなので、「普通」は自分の子どもには話せません。 本当に自分の子どもを大切に思っているならね。 そういう発言もするということは、結局「自分」のことしか考えれない人間だということです。 とはいえ、ここまで長くお話しましたが、 あなたは凄く優しい人ですし、お母さんのことがまだ「好き」なので、「きっといつかは...」と期待している部分があるのだと思います。 しかし、人の性格とはそう簡単に変わらないもので、歳を取ると余計変えられません。 それに、あなたがいくら優しい人であっても、いつかは「限界」がきます。 「限界」に気づいた時には、既にご自身の精神が壊れています。 そして、あなた自身も「性格が歪んだ人」になってしまいます。 そういう子どもは、大人になっても、まともな「親」で育ってない以上、世間として「何が普通で何が常識なのか」が分からなくなる恐れがあり、周りと適切なコミュニティケーションを取ることも難しくなり、生きにくい世の中だと感じてしまう可能性が高いです。 個人的には、あなた自身のために、そういった人にはなって欲しくないので、 アドバイスとしては、速やかに一人暮らしをして、距離を取ることをおすすめします。 基本的に母親とは関わらない方がいいです。 距離を取れば、あなた自身も落ち着いてきて、他の人や環境と接していくことで、色んな「経験」や色んな人を知っていき、人として「成長」していくこともできるようになります。 もし距離を取っても、お母さんが身勝手な連絡ばかりしてきて、苦痛に感じるのであれば、最終手段として、母親と縁を切ることも視野に入れておいてください。 もし、まだ18歳未満で、一人暮らしもできないのでしたら、お母さんとは必要最低限は関わらないようにし、速やかに児童相談所などに連絡してください。 今回の内容なら相談にのってくれるはずなので、決して1人で解決しないようにしてください。 そして、一人暮らしができるようになったら、速やかに自立してください。 あなた自身が自分の人生を、本当の意味で「幸せ」にしていけるよう願っています。 長文失礼しました。
0普通ではないと感じました…読んでいるだけでも辛くなりました。やりすぎですね… 投稿者さんのお母さんは、自分の思い通りにならないことを脅迫や暴力を使って矯正しようしているように感じました。(普段はとても優しいのに自分に不都合なことがあると豹変する人が私の身内にもいます…。)
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