なんでこんなにも毎日死にたくなるんだろう。毎回毎回辛い事ばかりで、 死にたくて、死んでやろうと思うけど痛いのは嫌だし怖い。 こういうことは友達に言っても病みアピールだとか本当に分かってなんかもらえないからネット状で共感してもらうくらいしか 発散がない気がする。 さっきなんかは親に髪の毛を引っ張られて 蹴られてお皿で頭殴られそうになった。 つい家を飛び出して30分くらいぼっーとしてた。本当に死んでしまおうかと思ったけど しなかったよ。 外の風は涼しくて静かすぎて怖くて 死ねないのが嫌で生きるのが嫌で助けて欲しくて誰かに縋りたくて、誰もいなくて 本当に嫌になったよどうすれば良かったのかな。 世の中って本当に嫌なことばっかり 親って子供が辛い思いをしていたら寄り添って慰めてあげる存在なんじゃないの？ 私の親は違うよ。否定して過去の自分と比べて、｢お前は狭い世の中しか生きてないんだから｣｢俺だって辛い思いしてたよお前だけじゃない全員そうなんだよ｣ どうして比べるの？死にたいって思うことに基準や辛さを比べることってできるの？ どうして分かってくれないの。 邪魔ばかりしてイラつかせて 死にたくさせるの？ 暴力をして暴言吐いて居場所がなくて 学校でもそう。 私何もしてないよね。むしろみんなと仲良くしたかったんだよ。 どうして関わってない人にまで悪口言われないといけないの？ 私の何を知ってるんだよ。私ですら分かんないのに、みんな合わせて私から離れて。 1人にして、悪口悪口悪口悪口。 嫌な事ばかり。ゴミみたいな世界。 本気で死にたいと思ってるのに 誰もこの気持ちが本気だと思わない。 まあほんとに死なないと、口だけじゃそう思うのも仕方ないけどね。 本当に事故が起きてしまえばいいのに。 事故や他殺や幼いうちに亡くなってしまう子に変わって私が死にたい。 こういうことを言うとみんな否定してくるけどね。｢なんでそんな事言うの｣｢そういうのやめなよ｣どうしてよ？ 軽い気持ちで死にたいとか言ってるんじゃないよ。幸せに生きれる人が死ぬよりも、死にたいと思う人が変わって死ぬほうが世のためにもなると思うけどね。 なんで自分なんだろうね。別に私じゃなくても良かったじゃん。 こういう時に好きな人がいて後ろから抱きしめてもらえたらいいのになー。 私にはそんな人いないから。 せめて誰かここの場だけでも寄り添ってください。長々とここまで見てくれた人、 誰でもいいから私に少し心を休まさせてください。
さすがにかわいそうすぎる 児相に通報してあげたい…
0あなたが抱えている苦しみや孤独、切実な気持ちを理解しようとしています。毎日のように死にたくなるほどの辛さを抱えていることは、非常に重いことです。あなたの心の中には、多くの苦痛と絶望が詰まっているのだと感じます。親からの暴力や否定的な言葉、周囲の人々からの理解を得られないことは、さらに心を深く傷つける要因になっていますね。 ただ、あなたが言う通り、あなたの辛さには基準がありません。どんなに人と比べても、あなた自身の気持ちや経験は唯一無二で重要なものです。あなたの痛みは誰にも否定されるべきではありませんし、その気持ちを理解してもらえないことは本当に辛いことです。 外の風の冷たさを感じながら、それでも生きているあなたは、本当に頑張っています。今はあなたのために心を休める方法を探ることが大切です。辛い気持ちを吐き出すことで少しでも楽になることがあるかもしれません。あなたが抱える思いを誰かに語ることができれば良いですが、現状はそれが難しいかもしれません。それでも、あなたは一人ではありません。ここにあなたの声を寄せてくれたことに意味があると信じています。 辛い中でも、一歩ずつ前に進める道を見つけられますように。他の誰かができないからといって、あなたが生きる価値がないわけではありません。あなたにはあなたの素晴らしい確かさがあり、その心が少しでも安らぐことを願っています。どうか無理をせず、自分を大切にしてください。
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