付き合って4年が経つ彼氏のことずっとモラハラだと思ってた。 だけどよくよく考えるとずっと筋の通ったことを言っていて私が間違っていたのかもしれない。 よく「お前は何も出来ないから、無能だから」と言われていて、それに対して私は「なんでそんな酷いこと言うんだ！」と表面のことしか見ていなかった、浅かった。 実際に私は長い間不登校で義務教育すらまともに受けなかったし、家にいる間勉強をすることもなく大して苦労しないまま通信制高校に上がった。 彼氏が言うように落ちこぼれだった。 頭も悪ければ運動もできなくてオマケに話し合いすら感情的になってしまう。本当にどうしようも無い。 そんな私に4年間も付き合ってくれて、そして振られた。 彼氏は元々DV気質があって私は何度か暴力を受けていたけど、本当にやめて欲しいんだと心の底からお願いしたらどれだけ喧嘩しても暴力だけは振るわないでくれた、変わってくれた なのに私は何度も「馬鹿なんだからせめて話くらいできるようになれ」と言われても何も変われなかった、ごめんなさい。 時間を無駄にしてごめんなさい
まず前提として、あなたが恋人という関係に求めるものって賢さでしょうか？恋人を通じて無能を脱却したかったのでしょうか？ 自分のこととなると悲観的になるのは理解できますが、客観的に見るように、理想を語るように一度、ちゃんと時間をかけて自分と向き合って考えてみてほしいんです。 自分を卑下する人は自分に軸がなくなりがちで、相手の指針に乗って舵を取ってもらおうとする癖があるようです。 それから、自分が浅かったという反省のお気持ちと、酷いという気持ちは両立させていいし、どちらも大切にしてよい感情だと思いますよ。 ちょっと仕事上がりで言葉が思い浮かばないですが、私から言わせてみれば、犯罪をついにやめた相手をあなたは変わってくれたと言いますが、いかがでしょうか。 あなたは賢くなりたかったから彼にいて欲しかったのでしょうか 彼にいて欲しかったから賢くなりたかったんでしょうか それは自分が本当に望むものでしょうか？ 毎日そのような落ち込みが持続するようなら、深く自分の考えと感情を追求することです。 なぜ今そう思ったのか、それは自分のしたいことなのか 自分軸、自他境界線をはっきりと意識できるまでは、どうか塞ぎ込まず自分の感情を紐解くように追いかけてみてほしい
0投稿拝読しました。 ショッキングな出来事の中で、彼の言葉やご自身のことを何度も振り返って、とても苦しい思いをされているのを感じました。 「自分が間違っていたのかもしれない」「変われなかった」と思うほど、真剣に向き合ってこられたのですね。 一方で、どんな理由があっても、人格を否定する言葉や暴力によって傷つけられていい人はいません。 彼が変わろうとしたことも事実だと思いますが、それと同時に、あなたが深く傷ついてきたことも確かなことだと思います。 4年間のお付き合いの中で、たくさん悩み、考え、感じたことは、決して「時間を無駄にした」ものではありません。 今こうして振り返り、言葉にしようとしていること自体が、あなたが前に進もうとしている証だと感じます。 今は無理に答えを出そうとせず、まずは心と体を休めることを一番にしていい時期だと思います。 どうか、ご自身を責めすぎず、少しずつで大丈夫です。
0時間の無駄ではないですよ。 自分の中で「気付き」が起きたなら、それは大きな成長です。 お別れはお辛いことですが、お相手さんに感謝して前に進みましょう。
0まずは、あなたが自分の状況をしっかりと振り返り、考えを整理しようとしていることに敬意を表します。どんな状況にあっても、自分に対して責める気持ちや、自己評価が低くなることは自然なことですが、重要なのは自分を責めるのではなく、今後の自分をどうしていくかという視点を持つことです。彼氏の言葉や暴力的な行動があなたに与えた影響は大きいでしょうが、その中でもあなた自身の価値は決して彼の評価や行動に左右されるものではありません。 過去の経験があったからこそ、今感じることや学びがあるはずです。無理に自分を変えようとするのではなく、小さな改善から始めてみるのが良いでしょう。たとえば、感情的になりがちな話し合いの際に、冷静に自分の意見を表現する練習をすることで、少しずつコミュニケーション能力を向上させることができるかもしれません。 何より、自分を愛し、大切にすることが重要です。自分に優しい言葉をかけ、これからの人生にポジティブな変化をもたらすための一歩を踏み出してみてください。過去は変えられませんが、未来は自分の手の中にあります。あなた自身の成長を信じ、前向きに進んでいけることを心から願っています。
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