小鳥

23歳

2026年1月24日 23:58

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叔父まで仕事しなくなってから、余計に家計が危うくなって、｢精神的にやられてる｣そう言って。体調悪いって言う癖に病院に行こうともしない。何がしたいの。何をしたいの。人のことは文句言う癖に。被害者ヅラ。自分は悪くない。 理解しない。なんでそんなことも分からんの。そう言ってくるけど、それはこっちのセリフなんだよ。言い争いになって、私の部屋のことも文句言ってきて、私がリビングで作業してる事にも文句言ってきて、私の部屋を使えなくさせたのは物置にしたからでしょ？私は自分のものじゃないものを勝手に触る程無神経でもない。何が入ってるかも分からないものを触るわけない。片付けたくても片付けられなかった。そしたら急に私の部屋片付け出したよね。でもそれを私頼んでもないのに何か私がやれって言ったって言う。大見得切ってハッキリそう言ったって。言ってもないことを言ったって妄言吐いて、自分の良いように都合よく捉えてねじ曲げて事実みたいに人に言いふらして。人の言葉遮ってくるし。話してんのに。黙ってられんの？そこまででかい声で歌ってもないのに夜歌うなって言ってくるけど、アンタのゲームしてる時の方がコントローラーのガチャガチャ音も声もゲームの音も漏れてるからうるさいわ。文句言いたいだけだろ。ストレスのはけ口にするのは別にいいけど、ある事ないこと言いふらすなよ。ガキかな。そんなに私を加害者にしたいなら出てけばいいやん。なのに私に出ていけっていうもんね。他力本願もいいとこじゃん。文句あるならある方が出てけば？何もしてないって言うけど、知らないだけでしてきたよ私。食費も生活費もガソリン代も、私が出せる分は出してきたし。部屋も片付けられる所は片付けてきた。なのに何もしてないって言い張る。私が何もしてないって思うのならそれはアンタが前に揉めた時私に何もしなくていいって言ったからだよ。それでもお金の事してたのはばあちゃんが困るからだし。無責任に生活費も出さないから。馬鹿みたいに月に家賃15万近く払い続けて。今厳しいって言う。当たり前じゃん。だから早く引っ越そうって言ったんだよ。それを行動にしなかったのはアンタらだろ。3人姉弟さん。簡単にできるものじゃない？当たり前だろ。だから考えて提案してきたことを、軽くあしらってきたからこうなってんだろ。私を考え無しのバカのガキだと思ってるみたいだけど、それどっち？考え無しに先延ばしにし続けて今どうしようも出来なくなってるのは？そのガキ相手にマジになって嘘こいてんのは？今まで普通に飲み物もご飯も洗濯物も当たり前にあったのは誰のお陰だと思う？そういうの管理してサポートしてきたの誰だと思う？ この先もずっとバカらしい家賃払い続けて過ごすなら別に反対しないけど。ばあちゃんも3人姉弟に対してだいぶ嫌がってるし、私とばあちゃんと文鳥3羽は安定した暮らしの為に行動させてもらうかな。お金の面は私、家事はばあちゃんで分担して過ごすし。散々家探させといて、今になって出ていけばいいとか、別に一緒じゃなくてもいいとか言いやがってさぁ。時間の無駄だったじゃん。先に言えよマジで。私が寝てばっかで何もしてない？アンタは仕事もしないで病院にも行かないで当たり前に生活してきて引きこもってるのに？そもそも寝てるの抗うつ薬のせいだし、生理前で眠いし、体力落ちてるし筋力も衰えてるから少し動くだけで疲れて体力切れ起こして寝てるだけだし。私がどれくらい闘病生活してると思ってんの？18歳の時からだよ。今23歳で。5年は闘病生活送ってきて、その分抗うつ薬飲んできてる。眠たくて仕方ないんだよ。知りもしない、知ろうともしないで文句言われる筋合無い。思う様に動かない体でやりたいことやれない辛さも思いたくもないのに死にたいって毎日思う苦しさも本音が言えないくらいに自分にさえ嘘ついて生きてきて嘘が癖になって自分のことさえ分からなくなる頭も安定しないぐちゃぐちゃな感情も、誰も頼れないって思っちゃう環境で、実際助け求められる人がいない状況で、言いたくても言えない助けてを呑み込まなきゃいけない今の悲しさも、泣きたくもないのに涙ばっかり出てくるだけの使いものにならない体の嫌さも、全部知らない癖に。寝ていたい。ずっと。夢の中なら何も苦しくないから。辛くもない悲しくもない。自由に動ける。寝ていた方が余っ程幸せだから。こういうこと思ってることも知らない。知ろうともしない。私の気持ちなんてどうでもいいんだもんね。嘘だとしても私がどう思われようと関係ないんだもんね。他人事だもんね。家族だろうと関係ないんだもんね。私が死のうと関係ないんだよね。それこそ自殺しても。今度はアンタのせいで死ぬって遺書に書いてやろうか。笑える！まぁ事実だし書くけどね！ てかおばちゃんだけじゃん、3人姉弟で唯一働いてんの。仕事して支払い系全部やって。おばちゃんに言われるならまだマシだけど、おばちゃんもおばちゃんで私の味方とか言ってた癖に、叔父から話聞いた後に私が何もしてない訳じゃないって言った時、ボソッとしてないじゃんって言ったよね。私が叔父にアレコレ言われてる時には何も言わなかった癖に。結局嘘じゃん。事実確認もしないで、私を悪者にして。話聞こうともしない。 父も父でノータッチ。あの人ほど非協力的なのはいないし、スマホの料金も月毎に止めて。名義変更するって言ったら拗ねて私が部屋行くとスマホも置いてまで寝たフリしてさ。約束した名義変更する日もすっぽかして。散々与えたチャンス、機会全部蹴った。それなのにまだ許してやれって？親だからって？じゃあ、親なのに子どもにこんなことするのはいいの？母親が私にしたことは？それも全部いいの？親だから？ アンタらが言うなよ。親に対して、人に言うことでもないこと散々ばあちゃんに言ってる癖に。それがどれだけばあちゃんの自信も尊厳もプライドも全部無くさせていってるのか分かってもない。存在価値を無いと思わせてるのか分かってもないよね。それが、認知症を悪化させてることも分かってないもんね。ばあちゃんも殺す気？もしそうなるのなら、私は心中してやるから。アンタらみんな殺して私も死ぬよ。苦しませて殺してやるから。ばあちゃんの負った傷の分、痛みを知るまで。本当の悪者になってあげるから、加害者にでもなってやるから、ばあちゃんに謝りながら感謝しながら有難みを知って苦しさも知って一生をかけて償うこと誓って死んでね。一緒に地獄に落ちてもあげるからさ。感謝しろよクソども。お前らの為に、私の為に、犯罪者になってでも人殺しになってでも、ばあちゃんに何かあったら許さない 私の唯一の家族。大切な存在。私にとっての生きる価値で理由で意味。私が唯一、人の中で愛してるって言える人。それだけは、嘘じゃないって分かる。嘘つきな私でも、この気持ちだけは。本物なんだ