仲いい子が2人足に🐿🦟の跡見ちゃってんけどその2人と仲良くてお昼ご飯いっつも一緒に食べてんねんけどその2人の方が気合うし仲いい感じするけどその人らはみんな仲良いからこの子の方が仲いいとかなくてみんな仲良しみたいな感じの子でそれはまじでめっちゃいいことやねんけど私の性格が悪いせいで悪い方向にばっか考えちゃうしけどやっぱりあの子らの方が仲良いのはたしかやし2人組とかの時は絶対あの2人一緒やから余計そう感じちゃうし私やって他に仲良い友達ぐらいおるから誰かと組んでって言われてあの2人が組んでも別に大丈夫やねんけどもう1人の子があんま学校来んタイプでその子が来てない時は2人組とかは私と組むんやけどそれでもなんかもやもやしちゃうなんか代わりとして扱われてるみたいで。 友達になに言われても私の居場所なんてどこにもない。中学が一緒で高校生なる時にその子と2人で同じ私立の高校行ってんけどまあ最初は私らしかお互い友達おらんわけやん。家からもちょっとだけ遠いし最初はずっと一緒におってんけどお互い友達も出来てきて今は全然みんな友達みたいな感じ。中学から一緒やった子とは今も仲良いし部活も一緒やし遊びに行ったりするぐらいは仲いい。けどその子にも気合う子おってLINEあんま好きじゃないって言ってたのにその子とは多分毎日LINEしてるし私とおる時なんかより楽しそう。どっかで嫉妬してるんやろうなやからやっぱり私は人と関わらへん方がいいねんこうなるから自分守るために人を傷つけないようにしようと思ったら関わること自体全部間違いやった。 🐿🦟してる子やって切らないとこれ以上は仲良くできないのかなとか可愛い子はみんな切ってるなとか思ったらなんかよく分からん感情が出てきて私も切ったらみんな心配してくれるかな居場所できるかなとか気持ち悪いこと考え出した。私１回切ろうとしたことあるけどしてる子がやめた方がいいって止めてきた。やってもいいことない切った瞬間はいいけど跡残るし痛いからって。私もそう思うし止めることはありがたいことやと思う。けど私のことは止めるくせにあの子は止めんかったんやって思った止めたけど切った可能性もあるけどそこら辺はわからん。私が切ったら一緒になっちゃうから嫌なんかな。あの子はよくて私はだめ？止めてきた子が他の子と遊ぶ約束してて遊ぶ子が熱とかで遊べんくなった時に大体いっつも私を1番に誘うらしいけど他の人やったらこの事なんも思わんやろ。けど私まじでもう性格ひねくれてるからその事言われた時どうせ私やったらいつでも暇やろ来てくれそうやからやろとかいろいろ考えちゃうの。もう分からんなんなん自分まじでいい加減にしろよ。誰と仲良くしようと勝手やしその人の人生の邪魔をするつもりなんかない。切りたい欲はあるけど痛いのは嫌やからどうせ切れへんから切ることはない。居場所なんて最初からどこにもなかった。人間関係なんてなにかあったらどんだけ仲良くても切れる時はすぐ切れる。しぬ勇気もなければ生きる理由もない。から余計しんどい。けど私以外にやってしんどい人なんてもっといっぱいおる。私のこのごみみたいな悩みなんかより残酷で悲惨な思いしてる人やって絶望してる人やっておる。そう考えてもやっぱりごみみたいな気持ちが消えるわけじゃないけど。今日も学校zoomで受けてるとはいえ休んじゃったし家おったら気持ち沈むしメイクしてる時の自分はなにもしてない時よりかは好きになれてた。やから今日もしてたけど今日はなんか好きになられへんかった。鏡見たらなにこいつってなったわ。もう今日で人生終わらせたろうかと思ったけどどうせ無理自分にそんな勇気なんてないし飛び降りちゃったらもうこっちのもんやけどそれまでが長すぎる。痛みに強かったら腕とか足とか切れたかもやしあんなんやりたくてやってるやつおらんと思うしやってみたいって思うもんでもないのは知ってるけどそうでもせんと私の価値なんて一生感じられなさそうやもん切ったところでなにも変わらんと思うけど。このまましんどい思いしてずっと生きる方が無理やし今年受験生やしめんどいしプレッシャーやし頭悪いから勉強せなあかんもっと楽に死ねる方法があればいいのに日本とかいうごみみたいな国はそんなんいくら思っても防犯しかせん学生で自殺する人はいじめとかやと思うけど別に虐められてもないしなんでもないから余計死ににくいいっそ虐められてるほうが良かった。そしたら未練なくいけたかもやのになにもない方がしんどい。生きる理由もない誰のために生きないといけんのなんのために何十年も生きないといけんのそもそも寿命長すぎるねんそんないらんやろ死ねる時決めさせてくれもう私はいいのこの世に未練なんてないの。生きてて未練あるとすれば死ねへんことぐらいやわ。なんでこんなことずっと思ってんのかこっちにも分からんわけ。やから信頼できる大人に話すとかなにいのちの電話？やっけそこに電話するとか精神科行くとか全部出来ひんやって話すことも話せることもないんやから自分でも分かってないんやから話せるわけがないやん。もういらいらする泣きそうになるのも泣いちゃうのも意味がわからんもう早く死んで
