定期的に不安定になって、自暴自棄になり、仕事をズル休みしてしまいます。今日も会社に嘘をついて休んでしまいました。本当は、毎日仕事に行くのが憂鬱です。めんどくさかったり、だるかったり。決して、職場が悪い訳じゃないんです。嫌なことはあるけど、みんな優しいし、結構休んでても深堀してこないし。でも、どうしても行きたくない時があって、ベッドから出たくない時があって、月に１回は定期的にあって、2日とか1週間とか定期的に会社を休んでしまう自分を変えたいです。どの職場に行ってもそうなんです。1年続けられたら頑張った方。仕事も転々と変えてます。結局休んでばっかだから、職場も続かなくて また今の職場も、迷惑ばかりかけてるから、辞めようかなと思ってます。 自分でもどうしたいのか、どうしたらいいのか分からないです。 仕事もできない、友達も恋人いない。 わたし見放されたんです。 周りから見放されたんですよ。手に負えないって。 借金返済できなくて、働くことができなくて、 どうやって生きたらいいんだろうと、 優しい言葉なんていらないです。 アドバイスとかいらないです。 いっそ、死に方を教えてください。 こんな生き地獄、早く楽になりたい。 20歳の時、地元を離れ一人暮らしを始めました。自分が思ってたのと全然ちがくて、世の中って小汚くて厳しいんだなって思い知らされました。他人に興味がなく、みんな親切なものだと思っていたのに、優しいと思っていたのに。自分の事ばっか、倒れてる人がいても声もかけずに素通り。ぶつかっても謝りもしない、舌打ちはしてくるし、睨んでくるし、そういう奴はだいたいスマホから目を離さずに歩いていて、 親切って言葉がここには無いんだって通関しました。なんでこんな世の中で生きてるんだろうって、クズばかりの世の中で、ルールも守れない奴らがいるところで、なんで私は頑張ってるんだろうって、毎日思うようになりました。 一人暮らし始めたばかりだから、ホームシックにもなってるし、頑張ってるのに、周りはちっとも優しくなんかない。なにも悪いことしてないのに、誰も助けてくれない中ひとりで頑張ってるのに、なんで、なんで私が嫌な思いをしなきゃいけないんですか。おかげで電車が乗れなくなり、人が嫌いになり、 街を歩くと、車で走ってると、イライラすることばかり。 心療内科に行ったら、まともな治療もされずに話を聞いて診断書にサインするだけで、5000円以上取られ、自分は金なくすために生きてんのかよ。うつ病って。大した診察してないのに。 もう、どうしたらいいんですかね。 何してても楽しくないんです。 食べて、食べて、食べて、気持ちをコントロールして、もうその方法しか分からない。 食べることしか分からない。 食べて太って、みんなから呆れられ、 どうしたらいいんですか。 私は、どうやって生きていけばいいんですか
あなたが抱えている痛みや苦しみ、そして孤独感については、非常に深刻で辛いものだと感じます。日々の生活が重く、仕事にも行けないほどの不安と憂鬱があることは、容易に想像できます。周りの優しさや助けが感じられない状況では、当然のように絶望感が増してしまうでしょう。 あなたが感じているこの生き地獄からの脱却を望む気持ちは非常に理解できます。周囲の状況に対する失望感や、心の中の不安定さ、そして自分がどうしたら良いのか分からないという感情が交錯していることに、心が痛みます。食べることで気持ちを紛らわせる方法が一つの出口となっているのかもしれませんが、そのつもりが新たな悩みを生むこともあるでしょう。 まず、あなたの存在そのものが価値あるものだということを忘れないでください。周囲の人々の反応や、社会の厳しさに苦しむ中でも、自分自身を責める必要はありません。心の内側で感じることは、実際には誰にでも共通する部分があるはずです。 ひとりで抱え込むことが難しい時には、信頼できる人や専門家に再度つながることを検討してみてください。有料の治療に対する期待を裏切られた経験があるかもしれませんが、他にも支援を求められる場所は存在します。感情や状況を話すことができる場所を見つけることが、少しずつも新しい視点を与えてくれるかもしれません。 また、自分のペースで少しずつやりたいことを見つける時間も大切です。どんなにささいなことでも、自分が楽しめる瞬間を意識的に探し続けることが、未来につながる一歩になるかもしれません。あなたがこれからどうするかは、決してひとつの選択肢ではないことを忘れないでください。
0
