そういえば昨日の夜に初めて過呼吸なったんだけどあれしんどいねー過呼吸なる人のお気持ちわかつた息が上手く吸えないねあのまま死ねばよかったのになんでまだ生きてんの普通に普通に。死ねばなにも不安に思うこともしんどくなることも人間関係もなにも考えなくていいってのに生きて何がしたいのしたいこともないのに自分のこと考えようとすると頭が真っ白になってなにも考えられなくなる自分の意見もないあっても言えない言葉が詰まるなに考えてんのかわかんないなにが言いたいのかわかんない明日から普通に授業始まる死ねば消えて居なくなれば嫌なこともしなくて済む逃げになるかもだけど私はそれでもいいなんか負けた気するけどもうカスみたいなプライドもどうでもいい逃げても逃げ切れば勝ちなんだよ。これほんとに。今年の目標は中途半端にしないこと！いい目標でしょ。性格の問題でもあるから中途半端にしないってのはちょっとむずいんだけどまずはなんか1個でもやり切りたいなって感じ。 なんかこれはまた違うお話なんだけどあの子みたいにしんどい日があっても友達といる時は気分いいですみたいにいつもと同じですみたいな接し方したいなあの子みたいに可愛かったらなあの子みたいに頭良かったらなあの子みたいに愛嬌あれば良かったのになあの子みたいに言葉選びが上手やったらなとかいろいろ考えるけどそんなこと思ったところで自分には出来ないんだよそれがまた辛いよねってお話。しんどい日のことの方が多いからテンション高い時と天と地の差ぐらいあって申し訳なくなる。けどもう他の人に気なんか使ってられへんしんどい普通に。嫌になるこんな自分が。性格が悪いのも頭が悪いのも運動が出来ひんのも嘘ばっかつくのも可愛くないのも愛嬌が無いのもコミュ力がないのもキレ症なのもなにもかも全部気に食わへん。最近ずっといらいらするしなににいらいらしてんのか分からへんから治しようがない。家におってもストレス溜まるし嫌いな奴は家に来るしで気が休まらん学校行きたくなさすぎて体調悪なるし明日も行きたくないけど体育今ダンスしてて休んだらダンスの動画ひとりで撮って送るのが欠席課題やからそれは嫌だから行かないとだし木曜日の1、2時間目は選択の英語。去年自分で英語選んだくせに今苦しんでる。勘弁してまじで。もうまじで全部がめんどくさい。何するにもあんな依存のようにしてたゲームがなんか飽きたしスマホも今も触ってるけどやることもしたいこともない。なにがしたいん？もうしっかりしてよ、お願いやから。受験もあるし校長先生と面接の練習しなあかんしダンスは進んでないからどうせ明日怒られるし英語はやりたくもないことさせられるしどうせ明日は冬休みの思い出を英語で考えて発表やろ分かってるってもう。なんか全部の音がうるさい。テレビの音も人の声も自分の声も息も全部うるさい。頭が痛くなる。またいらいらしてきた。もうこれは何に対していらいらしてんの。まあ自分にやと思うけどただしねへんから生きてるだけやのに自分にいらいらして何考えてんのか分からんくて勝手にしんどくなってる。もうほんまに嫌。頭痛い。殺してもういいよもういいから毎日こんなこと思うのももう飽きた。人生そのものが全部が中途半端。中途半端人間すぎる。
