1

不明

2026年1月7日 21:05

5

私は幸せなはずです。 幸せでなければならないのに、幸せなはずなのにどうしてこうも何も行動せず周囲の期待を裏切り、また短絡的な発言で人を傷つけて誰のことも幸せにできないんだ。クズだなぁ 私のわがままで、たくさんたくさんお金がかかったな 私の日頃の振る舞い？で家族関係が壊れた。人が壊れた。私を壊したのはそれでは誰だろうきっと自分だし元々欠陥品だったんだろう 欠陥品であるからなんだ？努力して努力してカモフラするしか生きていけないのになんでそんなことしないのさ。あー逃げ癖良くない良くない。反省会する割に行動に移せてないよ。じゃあダメじゃん。 もっと前みたいに叱ってよ。毎年毎年宿題怠けてまーたこうなった。自業自得以上の何にでもない。どう考えても自分の責任だし、なのにどうして私は説教されることを怖がる。 なのにどうしてお母さんは発達障害の特性だから仕方ないって言うようになったの。諦めたのかな、というかこれはADHDの先延ばし癖とは違うと思うただの怠け、治療薬飲んでも治んなかったね〜結局終わってない。もっと前みたいにちゃんと怒って。じゃないとダメ でも結局私の人生だから親に叱られてやるじゃ意味がない。私の人生なので。私が存在するならば多分。生きている心地がしない癖、朝方の無気力に対して夕方の生々しい希死念慮は一体なんなんだー。今日の頭が異常に動いて動いて自滅する感覚で生きていることを確認しました。最悪なのか喜ばしいことなのか。また薬増えるのかなー。因果応報自業自得のくせに悲劇のヒロインぶるのなんなんだろう私。 何を言っているのか分からなくてきた。文にまとまりがない。脱線しすぎてるか みんなにこうして、って求める割に私は何もしてないよな。まー私が役に立てることも特にないか 穴があればいい人はいるみたい。 期待してなかったらしいししょうがないか〜 期待に応えられない。普通ができない。できないじゃなくてしていない。それならば行動に移せばいいのになぜしない？ 生きてる感覚がしない、時間の流れがおかしい。昨日のご飯とかも思い出すのむずくなった。 昨日したことが今さっきしたことが遠い昔に感じる。 このままなんもできない無能のままで、そのまま落ちぶれて寿命尽きるのかな〜 有能で役に立ててもいきていたくはないかな〜。 役に立てた前例もないくせによく言えるよ 気づけば腕が綺麗になっている。気づけば一年が終わってしまった。 何をすれば私は生きている心地がするのかな、明確な痛覚も他人事になっているらしい。 生きてる心地がすればそれを消そうとするらしい。 よくわからん。次は必ずやらなくちゃ、次のチャンスがあるかもわからない