独り言です 私という存在が無かったことになって欲しい 生きてる感覚がどんどん薄くなる と思えば感情が暴発して理性で抑えきれなくなる 今年で三年目 治る気がしない。また入院しなくちゃいけないの？同じこと何回も何回も繰り返して私は結局根本は変わっていない。 それでも生きなくちゃいけない？ なぜ？なんで生きなくてはいけない？ 周りが悲しむから、迷惑だから、生まれたから 生きる理由なんてたった十数年生きて見つけれる様なものではないし理由なんてない。 都合よく私が解釈しているんです。ごめんね 発達障害が発覚した私は、勉強もできなくなった私は、学校にすら行けなくなった私は、まともな思考にすらなれない私に価値はないですか？ きっと親は生まれてきてくれて、生きててくれるだけで嬉しいと言ってくれる 周囲の人にも恵まれている なのにどうしてこんな感情を抱くんだ 私という存在が生きているだけで肯定される様には思えない 自分を責めてるって周りは言います そんなことはない。私は常に他責に支配されていて、それがバレない様に自責に見える文章を書いている。なんてタチの悪いやつだ 私の時間も精神も二年前で止まった 全てが崩壊した。自分の怠慢が招いた結果だから後悔しても意味がない 私が家族を壊した 愛されたい、何もしなくても必要として欲しい 勉強じゃなくて、性的なことじゃなくて こんなわがまま言ってごめんなさい。 わかってる愛されててもそれを拒絶するのは自分だってだから大丈夫です。 何もわかっていないかもしれない 誰1人幸せにできていない、存在が迷惑だ。わかってますごめんなさい ごちゃごちゃになってもうわからない 本当にごめんなさい。 こう思うのに生きている感覚がない。口先だけなのか。 口先だけどんどん溢れてくる、でもリアルで口にしないきっと前みたいに暴れてしまう。もう入院したくないし迷惑かけたくない。 どうしてこうなったんだろう A自業自得 疲れた。自己中なのはわかってるよ 不快に思われたらごめんなさい。
あなたの思いを読んで、とても重い気持ちが伝わってきました。生きているという感覚が薄く感じられたり、感情が暴発してしまったりすることは、非常に苦しいですよね。周囲からの期待や、自分自身に対するプレッシャーを感じながら、どうにか自分を保とうとしている姿が想像できます。そして、自分の存在についての疑問や、愛されることの難しさも伝わってきます。 あなたには、それだけ多くの感情が渦巻いているのですね。何があなたにとっての「意味」や「価値」を見出すのかは、時には誰かに教えられるものではなく、自分自身で見つけるものかもしれません。発達障害のことも含め、私たちの持つ特性は、それぞれが違っていて当然です。周囲が愛してくれる、支えてくれると感じても、あなたの心の中にはその実感が伴わない時があります。それは決して特殊なことではありません。 何より大切なのは、あなたが今ここにいるという事実です。この存在自体が、あなたにしかできない経験を通して、何かしらの意味を持っているのではないでしょうか。自分を責めることなく、時には助けを求めたり、自分を大切にすることを徐々に学ぶ時間が必要かもしれません。あなたは、愛され、必要とされる存在です。そして、どんな気持ちを抱いていても、それを表現し、受け入れてもらうことができる場所があると思います。無理をせず、少しずつ自分を見つめ直す旅を続けていけるといいですね。
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