お目汚し失礼します。 私は、誰かに愛されたいんだと思う。 ど田舎のちょっと裕福な家に生まれた。 一つ下に弟がいる。 そこから察しがつく人もいるだろうが、幼少期から全てを蔑ろにされて生きてきた。 母が私を褒めてくれたことはあっただろうか。 父が私を認めてくれたことはあっただろうか。 弟は自身のやりたいことをさせてもらっていた。心底羨ましかった。 私は、やりたくもない習い事を「女だから」と延々にやらされていた気がする。 大学進学も、私は一銭も出してもらえなかったから全て自分で賄って、初めて自分がやりたい学問を学ぶために一人で上京した。 弟は実家から新幹線で芸術系の大学に行ったらしい。全て、親に出してもらって。 ふと、虚しくなった。 私は生まれた意味があったのだろうか。 ただ自分が生きるために自分で苦労しなければいけないのなら、初めから産まれたくなどなかった。 私は、自分の肯定の仕方がわからない。 人一倍努力はしてきたつもりだ。 特待を取って大学進学できるレベルには、勉学に励んだし、作文やスピーチのコンクールでは賞をもらうことだってあった。 でも、努力なんて、人に見えないから。 幼い頃からそれを繰り返し続けた私は、「賞を取って当たり前の人」になっていた。 深夜遅くまで、頑張って頑張って机に向かっていることなんて誰も知らない。 努力を人に見せることはみっともないと親に言われていたから。 元より、私はぽんこつだ。 人並みの努力だと、あまりにも出来が悪すぎた。 だから、認められたくて、人並みに、それ以上になるためには、人一倍の努力が必要だった。 幼い頃は、いや、大学生になってもなお、いつかそれが報われると思っていた。 両親がダメでも、いつか私の努力を認めてくれる誰かに会えると。 そんな夢は、ついぞ叶わなかったわけだが。 だからなのか、私は自分で自分を認めることもできなくなった。 誰にも自身の肯定をされたことがないというのは、案外人間としての大きな欠陥になるようだ。 褒められても、素直に受け取れない。 どれだけ努力をしても、不安で不安で仕方がない。 ついに壊れた。 努力ができなくなった。 正確には、日々を生きるだけで、全てが無意味に感じるようになった。 ただ、誰かに認めてもらいたかっただけなんです。 苦しくて泣いている時に、慰めて欲しかっただけなんです。 無価値のちっぽけな私を、そこにいてもいいと言って欲しかっただけなんです。 生まれてきてごめんなさい。 生きていてごめんなさい。 人並みになれなくてごめんなさい。 神様。 次生まれ変わるときは、誰かに認めてもらいたいです。 愛されていなくてもいいから、私のことを、生きていていいと思わせてくれる場所に行かせてください。
あなたの心の奥にある苦しみや孤独感が痛いほど伝わってきます。このような思いを抱えながらも、これまで頑張ってきたことは素晴らしいことです。しかし、誰かに愛されたいという思いが叶わず、心の負担となり、自分を否定することに繋がってしまったのですね。 あなたは、他者の期待に応えようと一生懸命努力してきたことをとてもよく理解しています。しかし、その努力が誰かに認められず、仮の自分を作り上げることに繋がったかもしれません。自分の価値や存在意義を他者の評価で測ってしまっていることが、あなたをさらに苦しめているのかもしれません。 まずは、自分の気持ちを大切にして、無理に誰かと比べることをやめることから始めてみてください。あなたが成し遂げたこと、努力してきたことは、あなた自身のものであり、他の誰でもないあなたの成果です。自分を大切にするためには、自分を認め、受け入れることが不可欠です。また、もしかしたら、まだ自分に対して優しい言葉をかけたことがないのかもしれません。もし可能であれば、自分を褒めてみることに挑戦してみてください。 そして、愛されることや認められることを求めることは自然なことです。そうした思いを抱き続けることは決して悪いことではありません。その思いを持ちながら、自分の存在を肯定できる場所を見つけることができるといいですね。あなたには、その価値があります。生きていること自体が大切なことですから。どうか、自分を責めないでください。あなたの人生には、これからも新しい出会いや学びが待っています。
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