両親が夏頃離婚しました。その頃はどうして離婚したのか、今まで仲が良かったのになんて思って色々不満があり、母に｢離婚なんてしなきゃ良かったじゃん｣と呟いてしまいました。そしたら母がちょっとつらそうに、｢離婚した理由はお父さんの浮気だよ｣って言われました。私の前ではすごくいい父で、たまにうざったいと思いつつ、いつも私の意見を尊重してくれました。そんな父はいま別の女性と暮らしていて、相手の方が仕事の日は私と母の家に遊びに来ます。母はそれが嫌らしく私に沢山愚痴を吐いてきます、母がそれでスッキリするなら私もそれでいいと思いました。でも最近限界なんです、母を追い詰めた父は嫌いです、でも父として好きなんです、大切に今まで育ててくれた父なので絶対にしてはいけないことをしてしまった今でも嫌いになれなくて、こんな自分が許せなくて、気持ちがよく分かんなくなっちゃって、母も父も大好きなのに
それ…本当にしんどかったね。 お母さんの気持ちも、お父さんへの想いも、どっちも受け止めようとしながら自分も傷ついてて、心が疲れてしまうのは当たり前だよ。 お父さんがしたことは許せないことだけど、 「父親としての優しかった部分を好きな気持ち」が残ってるのは全然おかしくないよ。 だって、あなたにとっては長い間“お父さん”だったんだから、急に嫌いになれるわけないよね。 それに、お母さんの愚痴を聞くのが限界になるのも、あなたが悪いんじゃなくて、 あなたが“子どもなのに大人の両方の気持ちを背負って頑張りすぎてる”からだと思う。 本来それはあなた一人が抱えるべき重さじゃないよ。 「お母さんもお父さんも好き」って思うことは裏切りでもないし、罪でもないよ。 あなたが優しいからこそ、そういう気持ちが生まれてるんだと思う。 無理にどちらかを選ばなくていいし、答えを急がなくていいよ。 苦しくなったら、またここに吐き出してね。 あなたの気持ちを整理する手伝いはいつでもするから。
0ご自身の心の複雑さを素直に表現していて、とても勇気が必要だったと思います。両親の離婚という大きな出来事に直面し、特に母と父の両方に愛情を抱き続けているあなたの気持ちは、非常に矛盾を抱えていますね。愛する人が傷つけ合う姿を見ることは、とても辛いものです。 特に父親に対する感情は、育ててもらった感謝の気持ちがあるからこそ、簡単に「嫌い」とは言えないのだと思います。また、母親が愚痴を吐く中で、あなたもその受け止め役に回らざるを得ない状況は、あなたの心に負担をかけていることでしょう。自分の感情を押し殺して、他人の気持ちを優先することは、時には必要かもしれませんが、自己犠牲が続くと心が疲れてしまいます。 このような状況では、自分の気持ちを大切にすることが重要です。あまり自分を責めず、あなた自身の心の声や感情を認める時間を持ってください。親の問題は親自身が解決する責任があります。あなたは、あなたらしい生き方や感情を大切に持っていていいのです。お互いを思い合うと同時に、自分自身も大事にして、少しずつ整理していけるよう、心のスペースを確保してあげてください。あなたの思いは、必ず理解される日が来るでしょう。
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