匿名

不明

2025年12月9日 8:06

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これは甘え。 ひやひやする。 きっと今日も眠れなかったのは胃が冷や冷やするせいなのだ、と願う。 「願う」って言うのは、きっとそれが違うってことを自分が知っているからで。 自分の悪いところが毎夜目の裏に過ぎる。 後回し、現実逃避、好きなことすらできなくなった現実、 「あの人たちみたいに生きられたらな」という想いが歪んでぐちゃぐちゃになった、きたない内臓。 隣人のいびきに苛つきだしたのはきっとそれを考えていたから。 あぁ、良くないな、バイトなのに。 そう思ったので、 前に友達に聞いた手段安眠用の音楽を聞いて寝ようとした。 しかし一向に眠くならない。 なので、聞き慣れた曲を聴く。好きなアーティストの曲。 途中までは良かったと思う。 聞き慣れた感覚は、さっきの安眠曲のふわふわした隙間だらけの感覚よりも心地よかった。 だけども、憧れてしまった人だからなのかな？ 突然そこにいたかのような嫌悪感が、 握りつぶされる袋からひり出されるみたいに意識に流れ込んだ。 ヘッドホンの電源をぶち切ってもぎ取り頭を抱える。 深呼吸をすれば少しは安心するけど、それはなんかもう、深呼吸じゃない気がするものだった。 終わりまで残り二時間。 自分は体調不良を理由にしてバイトを休んだ。 また一つ自分を憎悪する理由が増えた。 1人でいると「しにたい」と口にすることが増えたんだけれど、 さほど考えて言っているわけではない。 なんとなくそうするのが正解というか、そうあるべきじゃない？と言うような、自分への責め言葉なんだと思う。 多分それで救われたつもりだから、自傷行為もせず、 のうのうとしてるんだろう。愚か。 多分死なないのは、この世に好きなものとか未練とかがまだあるからで… そういえば昨日、精神科の予約を取ろうとしたらもう埋まってて、電話担当の人が「早めの電話がよろしいかと〜」みたいなことを言ってたのが、 そんなことはきっとないのだろうが嫌味臭く聞こえてしまって、 食い気味で電話を切ってしまった。 電話をするのを尻込みした自分にまた嫌悪するし、 そんな思い返しの繰り返しにも憎悪するし、 なんかもう色々いやになるし、 しんどくなってしまった。 全部自分が悪い。 わかってます。わかってますとも。 でももう苦しくって、 どうしようもなくって、 苦しくて、 しんどくて、 怖くて、 怖いんです。 頑張ったつもりなんです。 前に開けるようになるために。 魘された日々を無駄とは言いたくないから。 でもきっと無理でした。 自分をここまで責めるのがもうダメな手段なら、 肯定すればいいのか？それは逃げじゃないのか。 じゃあどうしたらいいのか。それで追い詰められてるんじゃないのか… もうよくわかりません 頼れる友人等がおらず、気が向いた人に見てもらうのがいいのかな、とかまとまらない頭で思い吐き出してみました。 読んでいただきありがとうございます。 何かアドバイスあれば嬉しいです。 若干スピッててもいいです。