自分もしかして鬱病なのかな って思ってるけど心の奥底では鬱病を言い訳に逃げたいだけなんだろな、鬱病になったら心配してくれるかな、こっちを見てくれるかな、障害持ってたら見捨てないでくれるのかな、最低だよね本当に生きてる資格ない、鬱病の人や障害者の人の方が本当に辛いはずなのに私はそれを言い訳に使おうとしてる、本当にしんだほうがいい、でもやっぱり心の底からごめんって気持ちを持てない、最低過ぎる、誰でもいいから一生側にいて欲しい、もう辛い思いなんてしたくない、でも勝手にこっちが考え込んで病んでるだけだからこっちが言える立場じゃない、全部否定してしまう、逃げ場も居場所も無い、薬が欲しいです
