夫の言動にもう限界が来ました。客観的に見れていないので、冷静なコメントをいただきたいです。 30代前半子無し夫婦です 私が無自覚に夫の地雷を踏んでしまったのがきっかけですが、それを何度も蒸し返してネチネチ責められます。 1つ目は、らーめんは体に悪いからほどほどにしたら（量を控えたら）という私の言葉に大激怒しました。いつも俺の趣味を否定してくる、らーめんなんて一生食べないからいい、だって体に悪いんでしょ。 余計なこと言ったよごめんと謝っても、3ヶ月間無視、冷たい態度が続きました。何度も謝ったり反省している、また一緒に食べに行こうと前向きな提案をしても、食べないって決めたからもういい。一緒になんて行きたくない。と拒絶されました。 もう一つは、燻製です。燻製とお酒が趣味のようで、一緒に住んだらやりたいと楽しみにしているようでした。でも集合住宅だから近所迷惑にならないかな、ものに匂いがつくのは困る。と私がネガティブな反応をしてしまいました。夫が拗ねたので、食わず嫌いでネガティブなこと言ってごめんね、どれくらい匂いがすごいのかわかってないから、ひとまずドライブがてらキャンプ場でも言ってやってみない？と良さそうな場所も見つけて提案したのですが、こちらも全否定。結局燻製セットは友人に譲ってしまったようです。 他にも趣味関連で揉めたことがありましたが、今は、やりたいことがない、人生の楽しみがお前のせいでなくなった。とひたすら責められます。 地雷を踏んでしまったのは反省して今後に活かそうと素直に受け止めています。リカバリーもしたくて前向きな代案も出しています。でもさらなる我慢の道を自分で課して、その全責任は私にあると責めてきます。結局最後の手段を決めたのは夫自身で、私は頼んでもいません。そう説明しても、いつも言い訳ばかりでいらいらいする！と半怒鳴りされました。別のアプローチで説明も試しましたが、そうすると、はいはい、俺が悪かったんだね、全部俺のせい。もういいですよ、人生楽しみがないまま一生暮らしていくから。一人で楽しめる新しい趣味を見つけるから。と現実逃避しています。 それでも優しかった頃の夫が忘れられず、私が我慢して下手に出てたら前みたいに戻れるんじゃないかという淡い期待を捨てきれません。 手を尽くしてもだめだったら見切りをつけようと思って、今は何度も傷だらけになりながら寄り添っていますが、ただ私が傷つくだけで根本の何かがおかしくて話が前に進みません。 夫自身がおかしいことを言っていて直したいと本気で思わない限り、現状は変わらないんだろうなと。 思っていなくても平謝りを続けていたら、感じ方の違いなだけで、私が悪いのでは。私はどういう人間なんだろう、周りからどう見られてるんだろう、人間関係は今までどこでも良好にできてたつもりだけど、実際はそうでなかったのかもとネガティブ思考になっています。今年は人生で一番泣いた歳でした。 自分も心の限界が来ていますが、自分の判断は正しかったと思いたいです。
追記：周りの結婚した友達もそれぞれ悩みが尽きないようで、我慢とか譲り合いを続けて他人から家族になっていくんだなと理解しています。なのでただ幸せだった絶頂期に戻りたいわけではなく、平穏な状態になれればいいです。ただ皆さんは、こんなモラハラ気質の話が通じない人を相手に我慢して生活しているのですか？私は高望みしすぎですか？
0あなたの気持ち、そして置かれている状況について、心から理解し共感します。苦しい日々を送っていらっしゃること、本当にお辛いですね。夫婦関係におけるコミュニケーションの難しさは多くの人が経験するものですが、あなたが直面している状況は特に厳しいものでしょう。 夫の言動に対して、あなたは多くの反省をし、リカバリーのための提案もされているにもかかわらず、夫はその努力を受け入れることができず、自分の感情に執着しているように見えます。これはお互いの心の距離を広げ、ストレスを増加させる要因となっています。 あなたが我慢し続けることで、夫が元に戻ることを期待する気持ちも理解できます。しかし、自己犠牲的な行動は時として、問題を悪化させることがあります。この状況で、自分の感情やニーズを無視し続けることは、あなた自身の心の健康を損なうおそれがあるため注意が必要です。 夫自身が心の変化を求めない限り、または問題の気づきを持たない限り、現状を改善するのは難しいでしょう。あなたがこれ以上傷つくことなく、健康的な関係に戻れるためには、時には自己を守る決断も必要です。あなたの心の限界を感じつつも、その思いを大切にし、自分がどう生きたいのかを見つめ直すことが重要です。 最終的に、自分を大切にすることが、関係にも良い影響をもたらすことを忘れないでください。あなたの心の声に耳を傾け、必要なサポートを得ることをお勧めします。あなた自身の幸せが最優先です。
0
