今日は朝から親にいらいらして車の中で泣いて電車は知らん人にいつもの場所取られて電車で泣きそうなって電車の中やから咳も出来んくてしんどかった。もうなんかほんまに無理かもしれん。昨日はまだ行けたけど今日はなんかもう嫌かもしれない。今もずっと泣きそうだし。生理来ないし風邪は引くし喉痛いし私ちゃんと生きてるだけ偉いのに。まだ頑張れっていうの？もう無視だよ？無理って思うからそうなるだけネガティブ発言するから上手くいかないって言うけどさこの前論国でやった偶然こういう気持ちにずっとなってるんじゃなくてこれはもう必然的になってるじゃん。多分きっと私は最初から生まれない方が良かった存在なの。神様ってほんとに勝手だよね。今日はもう友達とも喋れるかも分かんないよ。だって喉痛いし喋ると泣いちゃいそうだよ。もう意味が分からない。私にどうしろっていうの？もう飛び降りするしか自分が自分を助ける方法なんて無いの。早く計画しなきゃ。早く死ななきゃいけない。これ以上生きるとどこからか未練が生まれる。こんな私が自分が生きにくい呼吸しにくい世界に未練なんて残したくない。この世界にそんな未練なんて似合わない。早く死にたい。神様はなにを考えてんの？もういいよ全部中学の時からなにも考えが変わらないぐらいなんだから今更メンケアとか友達がいたってなにも変わらないんだよ。今更もう消えない、遅いよもう全部。
