誰にも愚痴ってないんだからさ、ここでくらい想いも経緯も何もかも吐き出したいよ。 吐き出せてないから、ずっと同じストレスが消化出来ずに心にたまるんだよ。 地元の友達も生活があったり家族が闘病してたりでそれぞれが忙しいのに、Aの事なんかでわざわざ愚痴って余計な心配やストレス増やしたくないし。 親友たちも誕生日は必ず連絡はとってても、リアルではなかなか会えない。 だからこそ久々に会えた時は近況や思い出話、バカ話とか楽しい話題で楽しく終わりたいし。 もういいかな…… Aは良い顔するのに必死で人を悪者にするのに、私だけAに気遣って愚痴我慢しなくていいかな…… 皆に全部話したろうかな…… でも1番気になるのは、自分もAとママ友だったり知り合いなのに、私から愚痴聞かされてどう反応したらいいか分からない＆板挟みにされてしまう人達のこと。 そしてそこから派生して子供たちに影響が出るんじゃないかって事。 本当は娘を好きな子達と楽しく遊ばせてあげたいだけなのになー。 Aと仲良くなってしまった事が本当に悔やまれる。 A親子に気使ってグループに入れてしまったことが失敗。 かなり病んでたA親子がその時は本当に心配で、2人は悪くないよ！っていうつもりで、私自身はたいして嫌ってもない相手の愚痴に賛同してしまってた事も反省。 Aもめっちゃ愚痴言うし、やっと愚痴を言い合えるママ友が出来た！と嬉しくて数年分のストレスを吐き出してたから、吐き出しすぎてしまった部分もあったんだろうな。 Aが愚痴を吐き出してくれるのも嬉しくて、必要以上に共感するようにしてたところも裏目に出た。 いつの間にか私の方が愚痴を言ってたことに脳内変換されててビックリ。 うちらの話を聞いてた旦那の証言もあるけど(Aがめちゃくちゃ愚痴を言ってたことや私が切り上げようとしても話が止まらなかったこと、話の内容的に性格悪い＆厄介な人やなと旦那も感じてたこと等)、それをわざわざ言い回る訳にもいかないし。 「たこやきだと甘えて愚痴が出てしまう(※たこやきと話す“時は”私は愚痴がふえてしまう)」 は本当にずっと意味が分からない。 私と話さなくても、私がいない場面でも、愚痴や悪口吐いてるのも知ってるよ。 もう本当に、Aと出会う前に戻りたい……
