恋愛で好きでもない人に告られたら一度付き合ってみたら好きになるかもとか言ってる人がいたから、それを信じて、好きでもない人に告られて付き合った。 相手は私の言動とかにドキドキする。でも私は一度もドキドキしたことが無かった。でもそれに合わせて私もドキドキした振りをしてた。嘘なんてつきたくなかったから、最初は相手から好きと言われてもありがとう。しか返せなくて、でも毎日好き言われるともう諦めた。もう嘘でもいいかなって。そこからは沢山好き、大好き、かっこいいとか嘘ついちゃって。 ただ相手の期待に応えたかった。相手がこんなに私を溺愛してくれるのに私は好きになれなくて、だから私も好きになりたくて、相手の吹奏楽の大会を1人で見に行ってその人の知らない一面を見てみたり、いつもとは違うデートしたいなと思って一日中かけてデートスポット探したり、結局毎回デートは性的な事ができるからカラオケが良いって言われたからそんな行動も意味無かったけど、その人の良いなと思う所沢山見つけて日記に書いてみたり、寝落ち通話は毎日沢山話題振ってその人のこと知ろうと努力した。でもなんで毎回好きでもない私が全く通話で話してくれない貴方と話してるんだろうとは思ったよ？でも付き合うの初めてらしいし、慣れてないのかなって色んな理由自分なりに考えて我慢したよ。 タイプなんて自分ないけど、でも貴方は会った時からタイプではないなと思った。 でもそんなの言ったらその人の人権否定してるようなものだし､でも優しすぎるのかな自分。分かっちゃうんよ、何言われたら嬉しくて相手が何を求めてるとか。今思えば何で好きでもないのにこんなに頑張ってたんだろうって。 勝手に優しくして期待して落ち込んで、最近はもう限界みたい。いつもみたいに言い慣れた好きって言うのもいつもみたいに愛想笑いするのも疲れた。でも自分なりに頑張った方なのかな。 何を頑張ってたんだろう。恋愛って頑張らないと結ばれないの？相手が別れたら死ぬって言うから、ただそれが怖かった。私だって別れ話したくないよ。それが嫌だから好きになろうとしてるのに好きになれない自分も嫌だ。 どうしても気持ちが曖昧で、それで貴方を何度も傷つけてるのも分かってるし本当にごめんね。 私のこと好きになるのは当たり前だと思う。だって貴方が求めてること全部してくれるもんね？性行為も受け入れるし、貴方の存在を認めてくれるし、自分のこと好きになってくれるもんね？ でも私そういうこと好きな人じゃなくても出来ちゃうんだよね。 貴方で満たされなくてなんぱされた人にえっち誘われて、断ったけどゴリ押しで負けちゃってえっちしちゃったよ。でもえっちにも性格が現れるなんて知らなかった。その人は凄く自己中心的な考えだなとすぐ分かった。 それに比べたら貴方はすごく私のことを想って、えっちしてくれてるんだと言う事も分かった。 じゃあなんで毎回デートはカラオケでえっちなことばかりなの？私辛いよ。もっと普通の恋がしたかった。でもお金無いもんね。カラオケくらいしか行けないことも分かってる。だから耐えてたけど、でも彼氏のえっちは私の体だけじゃなくて心も全部愛してくれてるの知ってもっと辛い。 好きなのに嫌いとか自分おかしいよね。 今まで男性から性的な目でしか見られたことなくて、でもそれに慣れてるからもう嫌じゃなかった。それさえ満たしてあげれば好きになってくれるし、彼氏もそれで好きになってくれるだろうと思った。都合いいもんね私。 昔好きだった人と初めてデートをして、それでその人だけなの。えっちしなくても楽しかった人。2年間話してくれて、一度も性的な話をしなかったのに1番話してて楽しくて、純粋に私を好きだと言ってくれた。それが嬉しくて、 なんであの時振ったんだろう。彼氏と別れてたら良かった。でも別れられなかった。自殺するっていうから、 彼氏にそれ話したら、僕は邪魔者だねごめんねって。そんな言葉言わないで欲しい。同情させないでほしい。 好きでもないのに好きになろうと嘘ついてまで優しくして付き合ってた。優しいって言われたくて、優し差は全員に
最後誤字です。てへ
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