遅刻欠席が多い上に2回嘘をついた、なんで嘘を付くのか聞かれて言いたくなかったし、もし小中学校の時みたいに親に連絡が行ったり嫌なこと言われてたら本当に限界だし、でももしかしたら違うかもマシになるかもって思って、父親に殴られたりするのを避けたりするために嘘をつき続けてたし小中学校で家から出たくて担任に相談したら何もしてくれなかったり、親に電話されて親の言う事信じて嘘つきだと言われたこと、生きやすくするために嘘をつき続けたことを話して、結果変わらない聞きたくない答えが帰ってきた。 話さなけれだ良かった、私は今自分を可哀想だと思ってほしい子みたいになって恥をかいてるみたいで気分悪くて吐き気がしてて本当に話さなければ良かった。 自分が馬鹿過ぎて腹立つずっとそう馬鹿みたいに可能性考えていつも同じなんだから、本当にキモい自分がキモい殺されかけたとき素直に死んどけばここまで馬鹿を撒き散らさなかったのに 担任に、お前は他責しすぎマイナス発言し過ぎだと言われてマイナス発言しは高2のときに言われたから無理に直したしそれですごく疲れを感じるし、言葉にすごく敏感になった。 他責に関しては、ほぼ毎日暴言はかれて、酷いときには親孝行として死ねと言われたり殴られるし、あたりが悪くて傷跡の消えない怪我がいくつもあって、でも謝られると許したくなるし、恨めなくて、人の事励まして褒めてでも自分は話すのが怖くて自分語りみたいで嫌なことあっても言わないから励ましも褒められも長い事されてないし、もう５年以上まともに誕生日 祝われてもない、お兄ちゃんは何しても殴られないし死ねなんて言われない扱いの差に吐き気を催して、親の体気遣ってご飯に家事にってやってても、親にブスで性格も悪いっていわれて人からの目線が怖いし それで体調崩して理由を聞かれるから答えても他責だっていわれてどこが他責なの、親に全部お前が悪いって言われるからそれを信じて、自責しまくって死のうとしたのが中学の時のにあったのに、 どうせこれも誰かに愚痴るんだろうって言わないし怖いしこういうとこで呟くのもだめだけど、 物事を前向きに捉えられるようにって、成長の糧にできるようにって、一人で家事していっぱいいっぱいになって少し疎かになって親の情緒不安定気味と重なって親孝行で死ねって言われるような生活のどこにそんな捉え方できる要素あんのそれともこれも他責なの？死にたい
成人したら仕事して 家を出て１人暮らしすることができたら とりあえず家族からのイヤな目には合わなくなります
1とても辛い状況にいることをお話しいただき、ありがとうございます。あなたが抱えている感情や過去の経験について、少しでも理解されたいという気持ちが伝わってきます。どうしても避けられない痛みやストレスがある中で、嘘をつくことや過去の出来事の影響を受けながら生きていることは、本当に大変なことです。心の中で感じていることは、とても重いものですし、他の人には理解しがたい部分も多いでしょう。 あなたは、周囲の人々からの言葉や態度に大きく影響されているようですが、まずはご自身の気持ちを大切にしてください。他人がどう思うかではなく、自分自身がどう感じたいのかを考えてみることが重要です。あなたがこれまで耐えてきたこと、自分の感情を抑えてきたこと、そして自分を責めたりすることをやめることができるようになるといいですね。 また、自分を可哀想だと思うことは、人には誰しもある感情ですが、それが続くとさらなるストレスになります。周りとの関係が厳しい時期に、少しでも自分を取り戻す方法を探すことができればと思います。信頼できる人や専門家に話すことも一つの手段です。あなたの心が少しでも軽くなることを願っています。
0
