至急、アドバイス頂きたいです。 結婚を前提に付き合っている彼氏がいますが、いわゆる「機能不全家族」で悩んでいます。 彼の家庭は、父親が継母の言いなりで、スピリチュアルな物を父親のお金で購入させられたり、職場の人間関係で父が自殺未遂をしても、継母の経済的負担から辞職できず復帰したりと不安定な環境です。その結果、彼は進学させてもらえなかったり、進学祝いのスーツも買ってもらえなかったりしました。彼が仕事を辞めて大変な時も「大人だから自分で頑張れ」と突き放され、都合の良い時だけ親ヅラをされてきました。 私は、彼の家族が結婚の障壁になっていると感じています。苗字が変わって彼の家族の一員になるのは、機能不全の仲間入りをするようで怖いですし、もし私の家族まで宗教や勧誘に巻き込まれたらと不安です。そのため、私の家族側として、婿養子になってくれれば安心だと彼に伝えました。彼からは「私と結婚するためなら家族と距離を置く」「婿養子になってもいい」と言ってくれましたが、先日お祖母様から「3世代続いている苗字を継いで欲しい」と言われたことで、彼自身が「やっぱり苗字は変えたくない」となり、結婚の話が保留になっています。 現在、彼は私名義のアパートに同棲中ですが、継母がいるので実家には居場所がなく、経済的にも親に頼れず、私の収入で生活している部分があります。そのため「都合よく利用されているのでは」と感じてしまいます。さらに彼から「俺の家族に深入りしすぎ」「余計な口を挟みすぎ」と言われ、結局は機能不全家族の味方をしているように見え、ショックでした。別れ話を切り出したところ、彼は希死念慮を示しパニック状態になり、今は冷戦状態です。 彼の気持ちがコロコロ変わることもあり、安心できません。 私は彼の家族に深入りしすぎているのでしょうか？ 結婚は家族もセットになると思うと、不安がとても強いです。
@asaさん 【迷っていたずらに時間を費やすほど、事は悪い方向に転ぶかもしれない】とご自分に鞭を打って、可及的速やかに言動に移した方が良いとは思いますが、そうするかどうかは貴方次第なので、強く言えないのが赤の他人の限界ですね。 (貴方が彼に「都合のいい親を突き放せばいいのに」と思うのと似たようなものです。 彼に至っては、彼に変わって！動いて！と期待を出来ない段階になってきていると思うのですが、まだ貴方が振り切れないのは、彼への愛情の欠片がまだ残っていたり、貴方自身がお優しいからなんだろうとは思います。) 来年3月と言わず、年内に終わらせるくらい、厄祓いの勢いで動いた方が良いとは思うのですがね…。。 話し合いも難しいでしょうから、置き手紙や数日分の作り置き等を、なけなしの愛情でもって、「別れる最後の最後まで、貴方が彼に死んで欲しいとは思っていなかった。希死念慮を誘発するような言動は何一つしていない」という物理的証拠を物でも写真でも残して出ていくじゃダメなんでしょうか……。 できる限りを尽くして、それから先は何一つ彼に関する情報を耳に入れません！くらいの決断は難しいのかもしれませんが、今の貴方には必要なように感じます。 貴方から逃げていかないと、彼は貴方が離れていきにくくなるような言動(希死念慮(またの名を死ぬ死ぬ詐欺)など含む)を繰り返すのは火を見るよりも明らかです。 彼を産んだお母様にご相談されても、牛歩ほどの進展しか望めないとも思います。 つまるところ、彼自身に変わる気がなければ、周囲がどこまで言ったってやったって、元の木阿弥になることが予想されます。 貴方の人生ですから、後悔なきよう祈ります。 再びの長文、失礼しました。
0どうも、おせっかいオジサンです。 他の方とは違う視点で。 まず、婿養子と男性が女性側の姓を名乗ることとの違いは、貴女も含めて理解しておられるでしょうか？ と、確認しますのも、法的には婚姻した際は夫婦の新しい戸籍が作られるからです。 婚姻でどちらがどちらの姓を名乗るようになろうと、お相手のご両親の戸籍に組み込まれるわけではありません。 この理屈をしっかりとお二人で理解し、婚姻後は親子の縁、相続などはあれど、独立した家庭となるのだ、と出来るかどうかがひとつのポイントにもなるかと思います。 理屈の１例ではありますが、彼氏さんが「家族とは、まず伴侶と自らの子が最優先。親と言えど結婚したら別の家庭だ」と出来ないようであれば、何かあったときに一番近い敵になりかねません。 実父や継母と万が一敵対したとしても貴女を最優先にする、という確信が持てないのではありませんか？ お相手のご両親など、ある意味どうでもよい、貴方は（彼氏さんは）どうなのか？ です。 勝手な推測ですが、貴女の心はいずれにしても、ほとんど決めているのではないでしょうか？ まあ、オジサンの実父と祖母との関係性が非常に似ているな、と感じてのコメントです。（オジサンは結果として、実父と縁を切りました）
1@るいれい 私も最近は特にそう感じています。仮に結婚したとしても、子どもが生まれた時に彼の家族から援助は一切なく、それなのに親ヅラして孫に会いたがるのだろうと思います。彼はおっしゃる通り愛に飢えていて、親に都合よく頼られると自己犠牲してまで応えようとするところがあります。私からすれば「都合のいい親に突き放せばいいのに」と思いますが、別れを切り出すとパニックになり、希死念慮にまで発展してしまうので怖さがあります。 そのため最終手段として、来年3月に退職して地元へ戻る際に「私は実家に帰る」と伝えて突き放すか、もしくは彼のいない時間に出ていく形を考えています。ただ、彼はのんきに「自分も地元について行き、同棲する」と思い込んでいるようで…。彼の家庭の複雑さを理解している生みのお母様に一度相談するべきか悩んでおり、どうするのがよいのか迷っています。
0@だかつ 彼は「私が1番大事で、私がいなくなるくらいなら家族を捨ててもいい」と泣きながら言ってくれたこともありました。けれど、結局はご家族の意見で気持ちがコロコロ変わり、そのたびに喧嘩になるので、安心できないのが本音です。 他人の家族事情とはいえ、相手の苗字を名乗ってその家族の一員になることに抵抗を感じています。さらに、お墓がなく、お祖父様の骨壺がキッチンに放置され油まみれになっている現状や、継母のスピリチュアルや動物関連への出費を優先して大切な部分にお金をかけていないことにも不安や不信感があります。 私は「自分は自分の家族側のお墓に入る」と伝えましたが、彼には「俺はどうするのか」と言われました。私は「あなたも自分の意思で考えて選べばいい」と答えたのですが、彼は納得していません。こうしたことに対して、どうするのが正解なのか自分でも分からなくなっています。 彼のお母様は「ひとりで悩まないで、いつでも連絡しておいで」と連絡先を渡してくださいました。以前も相談して彼の父親に言ってくれて、ある程度距離を置けるようになり、私たちの生活に支障が無くなったまでの経緯もありますが、ただ、他人の私がここまで踏み込んで相談していいのか迷っています。どうするべきか、アドバイスをいただきたいです。
0結論から言うと「超逃げてー！」案件です。 恋愛は互いを知って、2人だけが上手くいけば良い。でも、結婚はそうはいきません。家族ぐるみのお付き合いになるので。 百歩譲って彼が婿養子に来ても、何かしら彼のご家族との接点が完全に無くなるわけではないと思います。 故に解決策は「婿養子に来てもらう」ではなくて、「彼に彼の家族と絶縁してもらう」になるかと思います。 >彼が仕事を辞めて〜をされてきました。 社会人の仲間入りを果たして、名実ともに「大人」扱いになるのは当然です。 それまでも大変でしたでしょうが、自立して親離れしないといけません。 投稿内容の限られた情報だけでも、彼は親離れ出来ておりませんし、これからもそれを期待できないと考えます。 彼は愛に飢えて、彼の家族が望むことを遂行することで、それを得られないかとまだどこかで期待しています。(お祖母様のくだり) 彼の家族に限らず、貴方にもそれを求めているところがあるからこそ「彼の気持ちがコロコロ変わる」のだと思われます。 >さらに彼から「俺の家族に〜ショックでした。 彼は根本的に彼の家族と、物理的にも心理的にも離れることが出来ていないし、これからも出来そうにないと自ら告白しているようなものです。 貴方に「私と結婚するためなら家族と距離を置く」と言ったのは、リップサービスと思って良いです。「実家以外の寄生先ができる」とほぼ同義です。 上手く別れないと面倒になります。 >別れ話を切り出した〜冷戦状態です。 すでに面倒な状態なようですが…。 結婚相手は彼じゃない方が幸せになれると思います。 よくお考えになって、最善を選びとれますように。 長文、失礼しました。
0@雷都 アドバイスありがとうございます。本来は来年4月に入籍予定でしたが、彼が仕事を辞めたばかりで貯金もなく、この1年は家族のトラブルにも巻き込まれ、不安が大きい状況です。以前、離婚された彼のお母様に相談した際は、お父様へ働きかけてくださり、ある程度距離を取れるようになりました。 ただ、ご家族のトラブルは今後も続く可能性があり、安心できる状況とは言えません。そのため契約書を交わす話をしていましたが、婿養子の件で行き違いがあり、彼も納得できず結婚は保留になっています。私の家族は「巻き込まれないために線引きが必要」と考えており、私も同じ気持ちです。 一方で距離を置こうとすると、彼がパニックになり希死念慮の発言もあり、私自身は気持ちが冷めているのに離れられず、話すのもしんどい状況です。彼のお母様に再度相談してよいのか、印象を悪くしないか迷っています。
0@匿名 アドバイスありがとうございます。本来は来年4月に入籍予定でした。ですが、彼が仕事を辞めたばかりで貯金もなく、この1年は彼の家族のトラブルも多かったため、不安が大きいのが正直なところです。以前、離婚された彼のお母様に一度相談した際、彼のお父様へお話してくださり、今はある程度距離を置けて、私たちの生活に支障が出ないようになってきました。 ただ実際には、彼のご家族はトラブルが絶えず、今後も安心できる状況とは言えません。そのため、結婚にあたっては彼のお母様・彼・私の3人で話し合い、契約書を作成してご家族にサインしていただく形でまとまっていました。ところが、婿養子の件で大きな行き違いが生じ、このご時世に婿養子をお願いすること自体、非常識なのだろうかと悩んでいます。 私の家族としては、「相手側のトラブルに巻き込まれたくないから、きちんと線引きしたい」という思いが強く、そんな状況の中で私の気持ちを大事にして、結婚を反対しない家族の優しさにこれ以上心配かけたくないですし、私自身もそれが最も安心だと感じて提案しました。ですが彼は、その形に納得できず結婚を保留にしています。 婿養子の件についても彼のお母様にご相談したいのですが、立場を考えると印象が悪くなるのではと迷っています。彼のご家族が機能不全であることは理解していただいていますが、大事な息子さんの新しい家族となる以上、あまり悪く言い過ぎるのもどうかと思い、相談するべきか悩んでいます。貴方ならどうされますか？？アドバイスよろしくお願いします。
0昔に比べて核家族化が進んでいるとはいえ、その彼氏の行動からは結婚した後も相手の家族と付き合わなければいけないでしょう。 それが嫌なら結婚はまず無理です。強引に結婚しても、その先に状況が良くなることはありません。 私があなたの立場なら早く別れて次の相手を探します。 二者択一を迫った上であなたは選んでもらえなかったということだと思います。
0彼の家族の問題、同棲の状況、結婚の話…全部が絡み合って、心が休まらない状態だと思います。少し整理しながらアドバイスしていきますね。 貴方が抱えている不安 • 結婚すると彼の家族と関わらざるを得ない → 機能不全家庭の影響が自分に及ぶのではないか • 婿養子や苗字の問題 → 価値観のすれ違い • 経済的・精神的に彼を支えている状況 → 「利用されているのでは？」という疑念 • 彼の気持ちが変わりやすく、希死念慮なども示す → 心が安定しない 彼の家族に深入りしすぎか？ • 「深入りしすぎ」というより、貴方は結婚前に安心できる環境を確かめようとしているだけ。 • 家族の関わり方に踏み込むかどうかは、結婚においては自然に考えること。 • 問題は、彼自身が「家族との距離感」をまだ整理できていないこと。 彼が混乱しているため、貴方の行動が“余計な口を挟んでいる”と受け取られてしまった可能性がある。 今すべきこと 一度、距離を置く • 彼の希死念慮や感情の変化に振り回されると、貴方自身が消耗してしまう。 • 物理的・心理的に少し距離を置くことで、お互い冷静になれる時間が必要。 結婚の条件を整理する • 苗字、家族との関わり方、経済的自立…譲れないラインを明確にする • 「結婚とは家族もセット」という考えは正しい。無理にすべて受け入れる必要はない。 貴方に伝えたいこと 彼の家族の問題や感情に振り回されすぎると、自分が壊れかねません。 安心できる結婚生活のためには、彼が自分で家族との距離を整理できることが前提です。 長々と失礼しました。
0結婚前から不安や悩みがあるのは それが答えなんじゃないかな？？ 結婚がゴールでは無いしスタート 結婚し✕が付くのは勿体ないよ、、 結婚前から不信があり悩みがあるなら自分自身納得するまで結婚はオススメしない 結婚は幸せになるためのスタート 悩むようなら2人でしっかり話し合い 貴女が納得しなきゃだよ いま貴女が結婚したら後悔かと思う 結婚してもたくさんの壁あるし 知らない部分は見えてくるよ 結婚10年目の主婦より
0ご相談いただきありがとうございます。結婚を考えている彼との関係が、彼の家庭環境によって複雑になっていることが伝わってきます。まず、彼に対する心配や愛情からくる行動が、彼の家族に対して深入り過ぎと感じられたことは理解できます。彼自身も困難な状況に立たされており、その苦しみを支えようとしているあなたの気持ちも大切です。 ただ、彼の家庭の問題はあなた一人では解決できないことも多いですし、あなた自身が心から安心できる未来を築くためには、彼との関係がどのように進んでいくのか慎重に考える必要があります。彼が家族との関係に葛藤を抱えていることも、あなた自身の心の安定に影響を及ぼしています。彼の言葉や行動が不安定な時、あなた自身の感情も揺れ動くのは自然なことです。 これからのことを考えると、自分自身の心の安全地帯を確保することが重要です。彼との結婚を考える時、彼の家族との関係がどのように影響するのか、そしてあなた自身がどう感じているのかをしっかりと見つめ直してみてください。結婚は二人の生活を築くことですが、他者の影響を受けずに自分たちの道を歩むことができるのかも大切なポイントです。 そして、彼との関係を進めるにあたって、彼が自分の家族との関係をどう整理していくのか、またあなたの気持ちにどう向き合うのかをしっかりと話し合える時間を持つことが必要かもしれません。自分が幸せであることを最優先に考え、彼との未来を描く上で慎重に判断してください。お疲れ様です。
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